Встретились два инженера, решили чаю попить. А первый инженер решил подшутить над вторым и положил ему в чай волос. Таким образом, второй инженер выпил чай с волосом.

Однажды на Востоке придворный мудрец заявил Великому Царю, что знает того так хорошо, что может предугадывать любые его поступки. Рассвирепел от такой неслыханной дерзости Великий Царь, но потом задумался. В конце концов договорились, что Великий Царь выедет из города, а мудрец заранее предскажет, каким именно путем он вернется обратно.
— Если угадаешь, — сказал Великий Царь, — озолочу и назначу главным архитектором города! А если не угадаешь – голова с плеч вон!
Мудрец покорно согласился.
Предсказание записали и положили в опечатанный конверт...
Выехал Царь за крепостную стену, вариантов вернуться два – главные ворота и калиточка сбоку. И началось… По привычке к воротам, — нет, он же знает, что я всегда въезжаю через ворота. Повернул к калитке, — тоже нет, он ведь и меня идиотом не считает, поймет, что я догадаюсь про ворота! Снова к воротам, — но ведь и он умный, поймет, что я должен был догадаться...
И приказал тогда Великий Царь сломать крепостную стену...
Довольный собой Царь вошел в город, приказал принести к нему запечатанный конверт, открыл его и прочитал: «О, Мудрейший из мудрых, к тебе покорно обращается недостойный раб твой, главный архитектор этого города. Сколько камней и раствора на ремонт городской стены прикажешь заказывать?»

Подходит маленький мальчик к отцу и спрашивает:
— Папа, а папа, а как правильно трусы одевать?
— Ну сколько же раз я тебе говорил: жёлтым вперёд, коричневым назад.

Идут cекcуальный маньяк с хулиганом мимо проходит девушка. Маньяк:-Вот бы затащить её в кусты!
Хулиган:-И по морде ей, и по морде!

Студент — в твоих руках будущее.
Лектор — в твоих руках прошлое.
(надпись в туалете МИРЭА)

Официант подходит к посетителю:
— Что будешь есть, уважаемый?
— Шашлык.
— Так.
— Цыпленок табака.
— Хорошо.
— Зелень.
— Прекрасно.
— Виноград.
— Отлично.
— Фрукты.
— Тоже неплохо.
— Коньяк — 200, сухого — бутылку.
— Извини, дорогой. Есть только морковные котлеты и чай.
— Чего же ты раньше не сказал?
— Хорошо говоришь.

Я вообще человек не конфликтный и всегда предпочитаю послать человека на хер, а не заниматься с ним моральным противостоянием, так как считаю, что людей на земле много, а я-то один.

Дело было в суде:
Сидит побитый потерпевший(П) еле шевелится и рядом два мужика— обьвиняемые.
Судья(С) спрашивает у потепевшего — Ну рааскажите как дело было??
(П) — Значит так, встал я утром раненько подрочил, потом пошёл на кухню и там подрочил...
(С) — нас не интерисует ваша личная жизнь вы по сушеству пожалуйста!!!
(П) — Так я и говорю по существу...
— Ну вот потом подрочил в туалете дальше в зале и...
(С) Пребивает в ярости: — Вы можете говорить по существу!!!!!!!!
(П) — Так я и говорю по существу...
— Ну вот пошёл после зала в другую комнату только лёг на кровать как ко мне вламливаются вот эти два мужика.... а вот тут я не помню дрочил я или не дрочил!!!!!!!!!

В инжировом варенье совсем нет жира, а варенье из фейхоа тоже не такое как слышится.

— Какой лучший способ похудения?
— Не есть натощак.

Никогда не продавайте валюту родным и знакомым!
Завтра курс изменится — и есть вероятность, что вы станете "пид@расом".

— Ты как воскресенье провел?
— В 3Д-формате.
— Фильм, что ли, смотрел?
— Давил дома диван.

Разговор в автосервисе.
— Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час,появляется какая-то вибрация.Что бы это могло быть?
— Это у вас очко играет!

Однажды к Моцарту пришел Бетховен, в прихожей снял Шуберта. Сели они за стол, съели Хренникова со Сметаной, выпили Чайковского. Почувствовав в животе Пуччини, выбежали во Дворжик. Сделали Бах и возложили «Могучую кучку». Засыпали Гуно Мусорским и Глинкой, вытерли Шопена Листом и возвратились в дом.

Дневник итальянца в России:
— Вчера пил с русскими, чуть не умер.
— Сегодня опохмелялся с русскими, лучше б я вчера умер.

Наверно трудно иметь свою фирму, если твоя фамилия Шарашкин.

Инструктор в школе камикадзе даёт урок новобранцам:
— Смотрите остолопы, один раз показываю!

Родители спрашивают у сына:
— Кем ты хочешь стать когда выростишь?
Сын:
— Я хочу стать — слесарем или чистильщиком бассейнов или разносчиком пиццы!
Отец:
— Дорогая, по-моему он нашел наши кассеты! Нужно — перепрятать!

— Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на котрой была надпись "Мужчины". Оказалось— туалет

— Я никогда не куплю квартиру в центре — там негде с собакой гулять.
— Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому...