Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!

Молодой "креативный" поэт приносит своё "творение" пожилому, известному,
и просит оценить. Тот пробегает текст глазами, и говорит:
— Осталось только облечь это в твёрдую форму.
— Это как?!
— В жопу себе засунуть...

— Как назвать жителя Бермудских островов?
— Бермудак.

В самолете летит молодая пара:
— Ну, Давай!
— Да тут нельзя.
— Да я больше не могу...
— Ну, пошли в туалет...
(Запираются в туалете)
— Давай, надевай презерватив... о-о-о! какой кайф...
Раздается голос в динамике:
— Мистер и миссис Ивановы! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете.
Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации!

Поручик Ржевский открывает дверь:
— Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
— Хам! Закройте дверь!

Поручик Ржевский на балу, беседует с дамами...
— Я сейчас около мужского туалета видел такого огромного паука...
Дамы в ужасе начинают волноваться:
— Какой кошмар, а если он в женскую уборную переползет?!!
Поручик успокаивает их:
— Нет причин для беспокойства. Этот паук был самкой. Так что делайте там
свои дела без стесненья!

Скоро и в нашей стране будут разрешены браки между гражданами одного пола. Это единственный способ свести концы с концами.

— Тебя как зовут?
— Как Серёгу.
— Как какого Серёгу?
— Как любого Серёгу.

Бывший труженник макдональдса устроился в аптеку.
— Свободная касса!
— Дайте, пожалуйста, три презерватива.
— Вам здесь или с собой?

Шоколадная фабрика им. Бабаева освоила выпуск новых конфет для программистов.
Они называются "Мышка на сервере".

Пошла как-то бабка ведро выносить в мусоропровод....опрокинула его, да маленько промахнулась — и сама туда головой попала. Торчит, знаете ли ЖОПА из мусоропровода.
Идет по лестнице мужик, смотрит — ЖОПА! Ну и вставил. Стоит и бабку пердолит.
А в это время в квартире забеспокоились: что-то бабка домой не идет... Пошли всей семьей на лестничную площадку.
Смотрят — мужик бабку пердолит.
Они ему:
-Молодой человек !!!! как же вам не стыдно !!
А он:
-Это мне-то должно быть стыдно??? это вам должно быть стыдно! Бабку еще е$ать и е$ать, а вы ее -в мусорку

Блондинка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
— Ничего смешного! — говорит блондинка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

* koi-8[моет_полы] неожиданно понял, что для жизни достаточно ванной, туалета и кухни, но для хорошей жизни нужен еще и балкон
<

Приходит к Фрейду дочка и спрашивает:
— Пап, а мне вот банан приснился. К чему бы это?
— Знаешь, дочка, бывают просто сны.

Сидит семья без света, электричество кончилось. Стук в дверь.
— Кто там?
— Это электрик пришел, е%ать вашу дочь!
— Ах ты хам!!! Вали отсюда, пока милицию не вызвали, не будем дверь открывать!!!
Электрик обиделся:
— Hу и сидите без света, е%ать вашу дочь!!!

Что бы искупать кошку нужно:
1) поднять крышку туалета.
2) залить туда как можно больше шампуня.
3) успокаивать животное пока несёте его в туалет.
4) быстрым движением запихнуть кошку в туалет,а самим закрыть крышку туалета и сесть на неё.
5) спустить воду три раза-это обеспечит хорошее полоскание.
6) попросите чтобы кто-то открыл дверь.
7) встаньте с крышки туалета и бегите к двери.
8) выскочившая из туалета кошка мгновенно просушится в воздухе.
Если есть вопросы обращайтесь. Искренне ваша. Собака.

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!

Надпись на пивном ларке рядом со стадионом: "Туалет находится в бассейне"

Заболел как-то раз фараон неизвестной болезнью, да такой, что ни один лекарь не мог конкретно что-то сказать. Вот обратился он к старому, умудрённому опытом, знахарю. Тот, осмотрев его, сказал, что страшного ничего нет и для того, чтоб выличиться нужно лишь трахнуть 100-ю старушку. Ничего не поделаеш, жить охота...Нашли ему бабку, трахнул фараон её и вылечился...и несмотря на этот факт, лишь спустя пару тысячилетий человечество узнало о лечебных свойствах пиницелина...

Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать — хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел — действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил — краска черная.
А мужик ему и говорит:
— А в договоре цвет краски не указан.