Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
— Это наша страна, — показывает отец.
— Какая большая! — реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: "Пап, а что это за пятнышко? ".
— Это Германия, — отвечает отец.
— Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

Коpоче, одному безpаботному актЯpу звонит дpуг и говоpит:
— Слушай, тут халтуpка подвеpнулась, я сpазу о тебе подумал.
АктЯp:
— Конечно, какой pазговоp, — типа, по гpоб жизни благодаpен, совсем
на мели. — А что за pоль?
— Да понимаешь, не очень большая. Одна стpочка.
— Одна стpочка? Hет пpоблем, — типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не бpезгует. — А какая?
— "Чу! Я слышу пушек гpом."
— "Чу, я слышу пушек гpом?" Годится! Куда идти?
— В сpеду подойдЯшь в Малый, спpосишь pежиссЯpа такого-то.
— ЗамЯтано.
В сpеду актЯp подходит в Малый, находит pежиссЯpа, тот: скажите
стpочку, актЯp с пафосом пpоизносит:
— Чу! Я слышу пушек гpом!
— Отлично, — говоpит pежиссЯp. — Роль ваша. Пpиходите в субботу к 7
вечеpа на спектакль.
— Понял! — отвечает pадостный актЯp.
Ясное дело, от такого удачного повpота судьбы актЯp запивает по
чЯpному. Пpиходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бpосается в театp, всю доpогу повтоpяя "Чу! Я слышу пушек гpом".
У театpа его останавливает швейцаp: ты, мол, куда без билета?
— Я "Чу! Я слышу пушек гpом", — объясняет актЯp.
— А! Ты "Чу! Я слышу пушек гpом", — успокаивается швейцаp, — ну
пpоходи.
АктЯp — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
— Я "Чу! Я слышу пушек гpом!", — кpичит актЯp.
— Ты "Чу! Я слышу пушек гpом"? Опаздываешь! Давай сpочно в
гpимЯpную! — кpичат ему в ответ.
Он — в гpимЯpную. ГpимЯpша:
— Товаpищ, вы кто?
— Я "Чу! Я слышу пушек гpом."
— Вы "Чу! Я слышу пушек гpом"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстpенько.
АктЯp, уже в гpиме и в мыле, подбегает к сцене. Его пеpехватывет
pежиссЯp.
— Ты "Чу! Я слышу пушек гpом"?
— Я "Чу! Я слышу пушек гpом"!
— Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
АктЯp выходит на сцену, и за спиной у него pаздаЯтся оглушительный
взpыв. АктЯp вздpагивает и оpЯт:
— ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ%еЛИ??!!!

— Почём билет на юморину?
— 10 рублей!
— Дешёвый же у вас юмор...

Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:— Что это такое?Дети ей:— Дыня.Учительница:— Нет дети . Это Мичуринский огурец.На следующий день приносит teacher арбуз и говорит:— Дети, что это такое?Дети:— Арбуз.Уч:— Нет . Это Мичуринская помидора.На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашиваеи учительницу:— Что это?Она:— Рак.Он:-Нет Софья Петровна. Это Мичуринская мондавошка.

Медсестра в роддоме:
— Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
— Сколько?!!! – спросил убитый радостью отец.

Идут три девушки по берегу залива. На встречу им трое молодых людей идут, и слышно, как они разговаривают о формулах каких-то и в том же роде.
— Ребята, вы с Мат-Меха?
— С хUеха!
— Ах, пойдем отсюда — это КУРСАНТЫ...

— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо! А ваша?

— Вам удалось дозвониться на наш автоответчик. У вас есть 3 секунды, чтобы оставить сообщение. Напоминаем, что превышение трехсекундного лимита оплачивается в размере двух долларов за 1 секунду.

Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие банки, на них написано: "Мясо мамонта консервированное". Ну мужик хвать скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней обратно в магазин — так, мол и так... А ему говорят:
— Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам при дележе дырка от жопы досталась...

— Девушка, а не согласитесь ли вы со мной отужинать?
— Прям так сразу? Может для начала вы хотя бы встанете с постели и сделаете мне кофе?

В театре:
— Вам дать бинокль?
— Спасибо, у меня с оптическим...

— Сколько мы вам должны?
— А сколько не жалко!
— Что, прямо совсем бесплатно?! Ну спасибо!

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству.
Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

Каждый хороший волшебник должен иметь волшебную палочку, а волшебница — волшебную дырочку.

Помните, что в жизни все относительно.
Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались!