Крик души (объявление над унитазом в туалете одной студенческой турбазы под Питером):
"ПОЖАЛУЙСТА, ЦЕЛЬТЕСЬ В УНИТАЗ!!!"

В духовной семинарии выпускной экзамен. Приезжает туда архимандрит и спрашивает у попов:
— Как студенты учатся? Есть ли расп##дяи?
— Да есть тут один. Постоянно бухой, матюгается и баб ебет. Правда все экзамены всегда вовремя и на 5 сдает. Молитвы отлично читает и т. д. и т. п.
— Ну, ничего на экзамене я его завалю!
Экзамен. Студент отлично отвечает на все вопросы. Библию наизусть рассказывает. Короче все в ажуре. Архимадрид:
— Ну, вот тебе последний вопрос. Если отвечаешь — получаешь диплом, если нет, то и диплома нет. Назови мне отличие пи#ды от ма#ды.
Студент подумал немного и говорит:
— Я четыре отличия знаю. Музыкальное, политическое, биологическое и духовное.
А: (сам то ни одного не знает)
— Ну, давай по-порядку.
— Есть такой инструмент, мандалина. А вот пи##алины нет.
— Действительно нет.
— Вот еще, мандат есть? А пи##та нет!
— Верно толкуешь.
— Мандарин есть. А пи##рина нет.
— Пра-а-вда! Ну, а духовное то какое?
— Вот вы кто?
— Я архимандрит!
— Правильно. А вот архипи##рита я никогда не встречал!!!

Пошел в деревне искать биотуалет, но мне в доступных словах сказали, что местные используют биополе!

Жопа — многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений... А когда найдут, в нем же и сидят.

После Олимпийского турнира по хоккею у нашей сборной появился девиз:
"Надо чаще встречаться".

— Интересно, из чего сделала туалетная бумага за 970 рублей?
— Из рублей.

Офис. Секретарша сидит спиной к двери, разговаривает по телефону. Монолог следующего содержания:
— Алло, Вова? Мне Славик сказал, чтобы я тебе дала п... Так вот, она в трубку не влазит. Ты приедь, а?

Внимание! В нашем городе открыт новый платный туалет! Под каждой четвертой крышечкой от унитаза вас ждет приятный сюрприз — бонус, дающий вам право на одно бесплатное посещение туалета в течение часа! Приобретайте месячные абонементы!

Заика по мосту идет, а на встречу — прохожий:
— Из-з-звините, в-вы не с-с-кажете к-который час.
— Т-т-ри д-д-вадцать п-п-пять.
Заика — бац прохожему в пятак, тот с моста — хлобысь и давай из воды орать:
— П-п-п-пом-м-огите!!!
— С-с-с-ука т-тонет, а п-п-рикалывается.

Ксюша, — говорит мама дочери, — деточка, сними шапочку. Сейчас сильно печет солнышко, и новенькая шапочка может сгореть.

В кабину самолета, следующего рейсом Киев -Москва, садится выпивший пилот.
Смотрит:второй пилот в таком же состоянии....
"Сволочь!!! Мы же договаривались!!! Сегодня я пью....Как ты мог так нажраться с утра....????!!!!"
В ответ тишина...
"Ладно!!! Долететь то мы долетим!!! Но кто в Москве машину вести будет???!"

Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Просто! В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем — в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться!!!

Если спалить телебашни во всех городах — миллионниках, проблема демографии будет решена.

Поспорили Буш с Путиным у кого в стране сортиры круче. Ну, Буш Путину и говорит — приезжай, мол, ко мне в Америку, сам убедишься. Ну, Путин приехал, заходит в обычный американский сортир, а там — все сверкает, блестит, всюду кафель, плитка.. Подходит к толчку, отливает, вода сама спускается, Путин в изумлении. Подходит к раковине руки помыть, подставляет руки — вода сама льется, у Путина столбняк. Видит на стене какую-то штуку, подходит, подставляет руки, горячий воздух... Посушил руки, идет к выходу. А у выхода большая красная кнопка. Ну, Путин на нее и нажал недолго думая. И тут же на него 2 кг говна обваливается. Смотрит вверх — а там Буш ржет над ним... Ну ладно, думает Путин, приедешь ты, с*ка в Россию.
Ответный визит Буша. Заходит в типичный русский сортир. Вонища.. Плитка, кафель отколоты. Всюду мухи, тараканы... Подходит к толчку — он еле держится, весь обшарпанный. Отливает, хочет смыть — ни фига, ручка не работает. Плюнул, пошел руки мыть — раковина вся грязная, в ржавчине. Крутит ручку — воды нет. Идет к выходу — а там большая красная кнопка. А, думает Буш, Путин, с*ка, знаю я.. Нажимает на кнопку и отскакивает в сторону.. Ничего. Ну, думает, ничего в этой гребаной России не работает, ладно, попробую еще раз. Нажимает — опять ничего. Ну Буш уже никуда не отскакивает, стоит, жмет-жмет.. Ничего нет. Поднимает голову вверх — а там Путин ржет: — "давай, давай, Буш, жми, еще всего два штата осталось!!!"

Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа.
Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

3 лжи, которые вы услышите в своей жизни:
— Я тебя люблю
— Мы будем вместе навсегда
— Алгебра понадобиться вам в будущем

Ценителям творчества Перумова:
— Более всего огорчал Сарумана забытый в Ортханке магнитофон, на который он записывал любимые приколы. Спустя века, старенький "Маяк" здорово навешал лапши бедному Фолко...

... У каждого человека есть лысина, но у многих она покрыта волосами...

— А я считаю, что "бебебе" — беспроигрышный аргумент в любом споре.
— Нет, беспроигрышный аргумент — это вопрос: "И чо? "
— Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
— И чо?

Зебpа, увидев pегулиpовщика (кокетливо):
— Ой, молодой человек! Где вы взяли такую эpотичную
полосатую палочку?