— Алло, Васю можно?
— Пошел на х%%!
— А, когда вернется?

Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором предупреждалось:
— Джентльмены, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
— Мужчина, у вас других денег не будет?
— Не каркай, дура!

На вечеринке одной девушке очень понравился один молодой человек, и она решила с ним поближе познакомиться. Но только вот беда — он к ней совершенно равнодушен. И так и сяк она пытается привлечь его внимание — все безрезультатно. Пытаясь хоть как-нибудь поддержать с ним беседу, она у него спрашивает:
— А вы были когда-нибудь в Большом театре?
— Внутри Большого театра — ни разу, но вот ОКОЛО НЕГО частенько тусуюсь...

— Который час?
— 62756389083 час от рождества христова!...

Записи в школьном дневнике:
Понедельник.
“Был пойман у женского туалета – заглядывал!”
Вторник.
“Был пойман у женского туалета – показывал!”
Среда.
“Был пойман у женского туалета – оторвали… соболезнуем родителям.”

Опытный охотник может узнать сколько лет медведю по засосам на лапе...

— Ты слышал, что если толпе обезьян дать по пишущей машинке, то по теории вероятностей одна из них рано или поздно напечатает "Войну и мир" Толстого?
— А я всегда говорил, что у сборной России по футболу неплохие шансы выиграть чемпионат мира!!!

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
— Хм! Странно! Предмет для игры. Три буквы, последняя "й"...
— Кий!
— Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?..

Одна доярка говорит другой:
— Ну, чё, Никитишна, пошли кормить скотину.
— Да ну, Петровна, не такой уж наш председатель плохой мужик!

Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит:
— Этих уволить !
— За что??? — удивляются в отделе
— Не люблю неудачников!: )

— А ты кто по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно!!!
— Да, на бульдозере работаю...

— Хорошая у вас квартира, да... только немного тесновата.
— Да подождите вы мы еще из лифта не вышли!

Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то хер знает, что из этого выйдет.

Учительница задает вопрос в классе:
— как поднять один арбуз?
Вовочка мгновенно тянет руку , но учительница зная что он может сказать что нибудь плохое не спрашивает его а спрашивает другого.
-нужно обхватить арбуз двумя руками и поднять его, — отвечает Стасик.
-Правильно,— отвечает учительница. -А теперь вопрос еще сложнее:
-Как поднять два арбуза сразу?
Опять не спрашивает Вовочку а спрашивает другого.
— Нужно один арбуз взять в одну руку а другой арбуз в другую., — отвечает Васечка.
— Правильно,— отвечает уч-ца. — Ну а теперь вопрос самый сложный:
-Как поднять три арбуза?
Не спрашивая Вовочку спрашивает Петечку, отличника.
— Нужно один арбуз взять в одну руку а другой в другую а третий на хуй насадить.
— Как тебе не стыдно Петя. -говорит уч-ца— Вот я думала что Вовочка хулиган скажет что-то такое...
Тут Вовочка говорит:
-Я знаю как поднять 5 арбузов.
!?!
-Нужно один арбуз в одну руку другой в другую а Петечку на хуй насадить...

Охотник возвращается разочарованным.
— Убил что-нибудь? — спрашивает жена.
— Да, время.

Один трубач не мог играть в вечернем концерте — заболела жена, а подменить некому. Он подходит к охраннику и говорит:
— Прошу вас, подмените меня в сегодняшнем концерте.
— Но я не знаю ни одной ноты! — отпирается сторож.
— Ну, вам играть-то не надо будет, в оркестре шесть трубачей, никто не заметит подмены.
— Ну, ладно, — соглашается сторож.
Концерт. Играет оркестр. Сейчас трубачи должны сыграть прелестную мелодию. Дирижер взмахнул палочкой и мило им улыбнулся... Полная тишина. Все шестеро были подставными!

Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! ! "

Идет Вовочка по школьному коридору с глобусом в руках.А на встречу ему училка.
-Вовочка ты куда идёшь ?
в туалет.
-А зачем глобус взял.
Да,знаете Марь Иванна ,такое настроение поршивое на весь мир насрать охота.

Жили-были старик со старухой и были у них три дочери. Приезжает как-то к ним мужик, сосватал старшую и увез к себе в дальнюю сторону. Через год приехал и говорит старикам:
— Привез я вам печальную новость: ваша старшая дочь умерла.
Погоревали-погоревали, но жизнь продолжается — отдали за него среднюю дочь. Уехал мужик с новой женой к себе в далекие края.
Через год приехал и говорит старикам:
— Снова привез я вам печальную весть: ваша средняя дочь тоже умерла.
Погоревали-погоревали, но отдали за него младшую дочь. Уехали молодые, а еще через год снова приехал мужик и говорит старикам:
— Вы, наверное, будете смеяться, но ваша младшая дочь тоже умерла.