=еugеnе143@mаil.rU= (c)
Пушкин выходит из бара. Тут проносится экипаж и обрызгивает его.
Он остановил извозчика и сказал ему, что так делать нельзя.
Прохожит увидел это и рассказал второму: "Выходит пушкин из бара, а тут его экипаж обрызгивает, ну он обматерил весь экипаж и отпустил". Второй третьему: "Выходитд в дюпель пьяный Пушкин из бара, тут на его экипаж наехал. Ну он п#$%ды дал всем и отпустил". Третий Четвертому—: "Выходят пьяные Пушкин и Чехов...."... 1645ый 1646ому: "Сидит, короче, Гоголь на пеньке и д#$%чит..."

На стене мужского туалета в 1-м гуманитарном корпусе МГУ:
"Мимо писсуаров не ср@ть!"

— Я работаю на две ставки!
— Моей зарплаты тоже хватает лишь на пару ставок в казино...

Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потёртое седло.

— А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках?
— Чукчи?...
— Блохи!

Женщина попросила известного художника нарисовать ее в голом виде.
— Нет, я таким не занимаюсь, — ответил он.
— Я уплачу вам в два раза больше!
— Нет, нет, спасибо.
— В пять раз больше!
— Ну, ладно, — согласился маэстро, — но вы должны разрешить мне хотя бы надеть носки... мне необходимо где-то держать мои кисти.

Еду из Алматы в Экибастуз, это 30 часов, на верхней полке.
Ввиду практически полного отсутствия денег взял с собой бутылку воды из-под крана и булочки. Стараюсь растянуть, кушаю немного. Со мной в плацкарте едет семья одна. Сколько у них было еды! Запеченные курица и гусь, салаты, даже моя любимая картошка жареная, натуральные соки, печенья, конфеты, фрукты, колбасы, рыба, арбузы! Кушают с большим аппетитом, еда ну просто не кончается!
Я стараюсь не смотреть на праздник живота, но молодой растущий организм требует еды.
И тут ЧУДО!
Глава семьи смотрит на меня и говорит:
— Ну ты это, студент, голодный, наверно? Кушать хочешь? Так спускайся, садись, кушай!
Я не веря своему счастью, слезаю с полки, и тут мужик говорит:
— Только ты подожди чуток, мы щас свои продукты уберем, а потом ты сядешь.

Если ты засунешь свой нос мне в задницу, то у тебя будет нос в заднице и у меня будет нос в заднице. Но это не одно и то же!

В бассейне служащий подходит к мужчине.
— Месье! Вы мочитесь в бассейн!
— Ну и что! Все мочатся в бассейн!
— Да, но вы это делаете с вышки!

Милиция советует:
На случай, если вас остановят на улице и грубо потребуют отдать ваш кошелек, всегда носите с собой в кармане старое пустое портмоне. Может быть, вам еще и добавят.

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Грабители вскрывают банк. Залезли, выварили дверь автогеном в сейфе смотрят, а там йогурт. Один попробовал и говорит мол плохой йогурт то, но где ж деньги?! Второй сейф — тоже самое, йогурт получше но все же денег нету, третий сейф — прекрасный йогурт, но денег все нету. Тогда он посылает напарника посмотреть на улице вывеску — точно ли это банк, напарник сходил и говорит мол действительно банк, спермабанк.

Священник покупает пистолет. Продавец:
— Это, конечно, не мое дело, но зачем он вам?
— Понимаете, сейчас не все верят в Бога. Придется помочь самым неверующим с Ним побыстрее встретиться.

— Когда вы покупаете женщину у вас ничего не остается после нее (кроме головной боли). А когда вы покупаете пиво вы можете сдать бутылки и купить другое пиво.

Надпись на двери туалета РГРТА:
Сижу на горшке и плакаю, почему я так мало ем и так много к@каю.

февраля 2013 года в озеро Чебаркуль упал Челябинский метеорит. Ежегодно, в этот день зелёные человечки купаются в озере и бьют окна в Челябинске.

— Как можно отличить осторожность от трусости?
— Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие -
трусость.

— Привет, Жора! Как провёл отпуск?
— Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек...
— Я таки не понял: почему дикарём?
— Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл...

Сушилка в общественном туалете — это отличный способ погреть руки перед тем, как вытереть их об джинсы.

Надпись на двери туалета: "Прежде, чем войти, подумай, нужен ли ты тут?"