— Дай 10 баксов!
— Не дам!
— Вы посмотрели сценку "Козел и капуста".

Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит:
— Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись!
Мужик мотает головой, говорит:
— Не-а.
Женщина опять:
— Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
— Не-а.
Женщина возмущенно:
— Мужчина, вам нужно...
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
— Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.

Что делать, если у вас кончились деньги:
1) Взять 5 000 в долг и сфотографироваться с ними
2) Организовать бизнес-треннинг

Морозко спрашивает:
— Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
— Да просто ох@еть, дедушка! Не сугроб, б%%%ь, а солярий!

Приходит физик к доктору:
— Доктор у меня член 650 нанометров.
— Что, такой маленький?
— Нет, такой красный.

Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори худых слов, а дай им лучше по кочану, но от всей души.

Вечная проблема: голоден — хочется есть, сыт — не хочется работать!

Перешел на летнее время.
Промучился три дня, потом перевел часы обратно.

— Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации. . .
— Все в порядке, я — би!
— Ну почему же тяк сразу "еби"? Я просто прежде познакомиться хотел. . .

— Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
— Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

Молодой писатель:
— Ура! Я получил #50 за свой последний рассказ!
— От кого?
— От почтовой компании, которая его потеряла.

Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы.
Взялся за портфель — отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

Пьяный в туалете долго ищет и не может найти член.
— Ох, эта жена, сколько раз говорил: взяла вещь, положи назад...

Маленький мальчик зашел в туалет,
А туалет был старый, как дед,
Хрустнули доски, чавкнула бездна ,
Нет не ищите его — бесполезно!

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
— Папа, ну кто же так КАКАЕТ!

— Это что у тебя?
— Яблоки.
— 2 кило и каждое завернуть.
— А это что?
— Апельсины.
— 3 кило и каждый завернуть.
— А это что?
— Слива.
— 5 кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Смородина, но она не продается!

Послали, значит, космонавта на ракете в космос, и типа дали ему семян всяких там растений, чтобы он их вырастил в невесомости, а потом привез на Землю то, что прорастёт — для экспертизы. Ну, короче, первым сеет укроп. Посадил, вырос ему укроп — ну, он на Землю сообщает:
— Ну, всё, класс, взошел укроп. Можно его сожрать, зелёненького хочется, задолбала жратва из тюбиков?
— Не, засунь его там куда-то и не трогай, мы на Земле экспертизу должны провести...
Дальше сеет он кукурузу. Взошла. Он на Землю сообщает:
— Растёт нормально ваша куруруза! Можно съесть?
— Не, нельзя, чтоб на Землю привез в целости и сохранности!
— Блин, ну, ладно...
А дальше коноплю сеять надобно... Посадил, через некоторое время сообщает:
— Не-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе...

Надпись в общественном сортире:
— В этом месте должна быть Ваша реклама!

— Х#й на проводе.
— А где Костик?
— Не могу знать. Ваш номер в списке автоматической переадресации.

— А ты бегаешь по утрам?
— Да! В основном по дому, с криками бля, проспал!