Не в деньгах счастье — человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200%, все-таки не выдерживают и несут.

Звонок по телефону.
— Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
— Извините, но это телефон доверия!
— Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!

Когда плачешь-никто не слышит, когда страдаешь-никто не видит! А СТОИТ ПУКНУТЬ…

— Ты что такой запаренный?
— Да, вот, вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал: расстрелял!!!

— Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
— Из конины, кум.
— А почему такой твердый?
— Та жена забыла подкову оторвать...

Во всем мире эмо не хотят жить. И только в Урюпинске эмо не хотят жить в Урюпинске.

Эта история произошла в НГТУ
Шла контрольная по физике (точнее этот предмет назывался как-то по
заумному, но суть таже). Ну и как водится в группе есть отличники и не
отличники. Первых у нас было двое, а втрорых все остальные (я тоже был
все остальные).
По традиции все отличники консультировали (за то чтобы не побили) всех
остальных. Механизм консультаций был следующий: Отличник выходил якобы в
туалет, а за ним в порядке живой очереди выходили не отличники и
консультировались. Надо сказать, что этот механизм не был нашим ноу хау,
я являлся старой традицией всего НГТУ (да и не только). Поэтому наш
препод (который не очень давно и сам был таким же студентом) быстро
просек наш маневр.
На просьбу отличника выйти в туалет, он отреагировал положительно. Через
пару минут поднимается еще одна рука и просится туда же.
— Так вот только что один вышел, — отвечает лектор, — подождите.
Отличник ждал-ждал и так и недождавшись вернулся в аудиторию. В этот
момент лектор вспоминает про того, кто недавно просился выйти, но его не
пустили и обращается к нему:
— Вы хотели выйти? Можете выйти
— Да я уже все! — отвечает студент.
Всенародный хохот. Помоему даже лектор был в лежке.

Студент пришел знакомиться с родителями своей девушки.
— Жениться хочу на вашей дочке!
Отец его спрашивает:
— А сколько же ты зарабатываешь?
— Живу я на стипендию 200 рублей в месяц, если без троек!
Отец (со смехом):
— Да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей.
Студент (подумав):
— Ээээ, неее, такие засранцы мне на х%й не нужны!

В драку пьяных русских ввязывается только тот, кому уже нечего терять.

В бытность учебы в КПИ (1980), как и все студенты подрабатывал, но в
необычном месте — Театре Украинской драмы им. Франка. Был такой
программный спектакль "Поединок" про семью Ульяновых в Киеве, который
ставился 2 раза в год (в день рождения и смерти Ленина). Загоняли на
этот спектакль, естественно, принудительно. В театре есть такое место -
колосники (сплошная решетка над сценой под самой крышей). Там очень
любили развлекаться студенты театрального со своими подругами.
Во время сцены допроса жандармским офицером сестры Ленина, после
иезуитской фразы — "Вы бы позаботились о своей матери!" на письменный
стол спланировал презерватив. Не знаю, увидел ли это кто-либо в
зрительном зале, но то, что услышали со сцены и из-за кулис шипение как
будто прорвало магистральный газопровод — это точно. Актер, играющий
жандарма, чтобы сбегать в туалет, в два раза сократил сцену. Виновных
не нашли.
P.S.
С тех пор ключ от дверей на колосники во время вышеупомянутого спектакля
выдавался с обязательного разрешения парторга театра.

А вы сможете убедить русского человека в том, что он не прав, не
использовав ни одного мата?

Вот стоит толпа возле кабинета. Ну понятно, что закрыто! Нет, придет кто-нибудь и обязательно дёрнет дверь. Ну так. . на всякий случай... мало ли тут толпа дебилов стоит!

Молодой дрессировщик львов пришел устраиваться на работу в цирк.
— У вас есть опыт работы со львами? — спросил директор.
— Да, конечно. Мой отец был дрессировщиком, и я с детства учился у него.
— Правда? Вы можете заставить льва прыгнуть через горящий обруч?
— Могу.
— А построить шесть львов в пирамиду?
— Тоже могу.
— А вы хоть раз засовывали голову в пасть льва?
— Да, было... Один раз.
— Почему только один раз? — удивился директор.
— Как вам сказать... Я искал там моего отца...

Флойд Мэйвезер и Мэни Пакьяо за дополнительную плату в 30 миллионов долларов согласились также сыграть и в шахматы.

Вспомнила, прочитав историю про писсуар и муху от 14.07.
Преамбула: В Стокгольме есть ресторан прикольный, Голден Хитс
называется. Там официантами работают студенты театральных школ. Прикол в
том, что они не просто обслуживают, но в промежутках поют, танцуют,
развлекают народ по типу кабаре прямо между столиками. И делают это
профессионально. В ресторан приходят компаниями, чтобы не просто поесть,
но и программу посмотреть. Обстановка там веселая, необычная.

Собственно история: отдыхали мы в этом ресторане большой компанией, все
чудно, выпивали-закусывали. Ну и кому-то из мужиков через какое-то время
приспичило в туалет. Сходил — вернулся задумчивый и что-то всем
остальным мужикам пошептал. Все остальные туда же потянулись -
вернулись, довольно хихикая. И к нам: "Девушки, а вы в женском были? Как
там?" — "Пока не были. А что?" — "Сходите, расскажете". "Да в чем дело?"
— "Вот сходите, расскажем".

Ну пошли — туалет симпатичный, розами расписан (причем большими), живые
цветы стоят, но ничего такого удивительного нет. Возвращаемся,
спрашиваем "В чем прикол-то?" И тут они нам на фотоаппарате показывают
снимки. В мужском туалете все писсуары расписаны портретами — на каждом
свой. И все известные диктаторы — Гитлер, Пол Пот, Мао, ну и Иосиф
Виссарионовичем с Владимиром Ильичем... В общем, целься, в кого
хочешь...

— Алло, это морг?
— Нет, это баня.
— А мне нужен морг.
— Помылись бы сначала...

В одном селе волки постоянно нападали на стада овец. В целях решения
проблемы было проведено собрание, на котором присутствовали фермеры,
представители государственной власти и экологи. Фермерам, которые
выступали за истребление всех волков в округе, предложили более гуманный
метод, суть которого состоит в том, чтобы сделать вазектомию
(перерезание семенных канатиков) всем самцам. У волков сохранится
половой инстинкт, но самки при этом не будут оплодотворяться, и таким
образом популяция волков сойдет на нет.
Услышав такое предложение, фермеры начинают что-то живо обсуждать между
собой, затем встает один старый фермер, снимает шапку, швыряет ее о
землю и говорит, обращаясь к только что выступавшему представителю
"зеленых":
— Послушай, сынок, ты хоть понял суть проблемы? Ведь волки не еб#т наших овец, они их пожирают!

— Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, и обзывают головастиком.
— Так дай им за это по шее.
— А они от меня по узким коридорам убегают.

— Не вижу в ваших глазах искры, только капилляры полопались.