Турист в Одессе:
— Скажите, а этот город действительно так называется — Одесса?
— Да.
— И здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская?
— Да, вон она.
— И памятник кардиналу Ришелье?
— Да, вон он.
— Охренеть. А я думал, это все анекдотчики выдумали!

океана не исследовано.
99. 99% космоса не исследовано.
90% нашего мозга не исследовано.
Вопрос: чем мы, занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?

Дело было в Германии. Обычная немецкая общага без дотошных комендантов,
где можно все, что не запрещено. А что запрещено — все выучили наизусть
и ошибок не допускают.
Вступление.
Праздновали как-то немецкие студентики начало семестра. Собралось
человек десять, купили десять бутылок пива, на середину стола поставили
водяную трубку (что-то типа кальяна, только табак обычный засыпается -
очень популярная в Германии штука) и тихо-мирно начали веселиться. И так
бы и продолжалось их веселье час или полтора, но случилось вдруг среди
них двум студентам из далекой Рязани затесаться. РОССИЯ!!!
Развитие событий.
В самый разгар веселья (где-то минут через 20-30 после открытия пивных
бутылок) наши ребята поняли, что так жить нельзя. Что надо, панимаешь,
либо по-людски, либо вообще за стол не садиться. А так как ребята были
запасливые, была у них в загашнике бутылочка "Гжелки", которая вскоре и
нарисовалась на столе вышеупомянутой компании. Все немцы, разумеется,
захотели отведать волшебного напитка с голубой этикеткой. В немецких,
разумеется, количествах. По ма-а-хонькому стаканчику, по-нашему грамм на
20. Эмоций было — страсть!
Кульминация.
Один из представителей титульной нации, назовем его Оли (Оливер, по
ихнему), разгоряченный бутылкой пива и двадцатью граммами водки с
голубенькой этикеткой, начал убедительно объяснять, что напиток ему
очень понравился. Больше того, он слышал, что напиток этот дивный,
произведенный в России (в отличие от немецких — "Горбачев" или "Ельцин"
с крепостью 38 градусов и пахнущих оливковым маслом) не дает никаких
побочных эффектов, в виде больной головы наутро и проч. И хотелось ему
узнать, действительно ли может русский человек выпить всю бутылку водки
за раз, не отрываясь от горлышка (видел он, понимаешь, такое в боевике
американском).
Ребятки наши, подуставшие от расспросов о бурых медведях, бегающих по
Москве средь бела дня, и цыганах, разъезжающих летом на санях, сообщили
по секрету, что, действительно, может. Более того, если Оли желает, они и
его научат, и он сможет это всем присутствующим прямо "здесь и сейчас"
продемонстрировать. Учеба началась с того, что Оли было предложено
съесть маленький кусочек сливочного масла (это на пиво-то:) — ну устали
ребятки из Рязани от немецкой тупости — проучить решили). Оли подумал
и решил съесть всю пачку — вернее будет (на беду попался маргарин). В
момент пожирания маргарина женская часть компании дружно сбежала в
туалет. После пачки Оли почувствовал себя как-то неуютно, но очень уж
убедителен был тон наших соотечественников. Далее ему было сказано
раскрутить волшебную бутылочку, запрокинуть бедную голову на 90 градусов
по отношению к телу и лить, лить, лить драгоценную жидкость прямо в
горло, по возможности не дыша (на самом деле, так, действительно, можно
выпить поллитра за раз. Но это же был НЕМЕЦ!) Оли захлебнулся при первом
же глотке. Тем не менее, не остановился, а продолжал упорно хлебать:
горлом, носом — всем, чем мог. Решил, вероятно, на всю жизнь затариться.
Окружающие (за исключением наших рязанцев, медленно сползавших от
происходящего с кресел) наблюдали за действом с неподдельным ужасом.
Оли, сделав 3 или 4 хороших глоточка, наконец-то понял отличие немецкого
организма от рязанской физиологии, оторвался от волшебной бутылочки.
Посмотрел на ошарашенных земляков, на до слез смеющихся русских мутными
глазами. И пошел к отхожему месту.
Все ему сочувствовали, принесли минералки (от чего, само-собой, стало
еще хуже). Русские посоветовали марганцовки плюс три литра кипяченой
воды. От чистого сердца, замечу. После чего Оли невнятно молвил:
"Я ВАМ ЧТО, БИОЛОГИЧЕСКИЙ ЭКСПЕРИМЕНТ???"
Развязка: Оли выжил, но поклялся на католической Библии не пить с
русскими ни при каких обстоятельствах.
Мораль:
"Что русскому хорошо, немцу — смерть"
Diman

Не могу вспоминать эту историю без улыбки и слез.
Было это в далекие студенческие годы на культурном выезде нашей группы
на практику в ближнее Подмосковье. Сразу оговорюсь, что специальность у
нас была ракетостроение, а соответственно и практика была посвящена тому
же. Группа у нас была веселая и не всегда следовала общепринятым
правилам поведения на таких мероприятиях. Так вот, попав в огромный зал,
значительная часть группы отделилась от преподавателя и продолжила свое
ознакомление с элементами космических кораблей самостоятельно. Не помню
точно, кто из нас первый набрел на кислородную маску, но через минуту
вокруг нее уже была толпа радостных одногрупников. Что мы с ней только
не делали...надевали себе и друг другу .... фотографировались, изображая
пилотов.... говорили через нее... забавно было. К тому времени, как все
сфотографировались с масочкой, подошел преподаватель с законопослушными
студентами и громко предложил взглянуть НА ТИПИЧНЫЙ КОСМИЧЕСКИЙ
ТУАЛЕТ!!!то что последовало за его словами, описать не возможно, но
теперь почти у каждого из нашей группы, есть собственная фотография с
космическим туалетом на лице, который так похож на кислородную маску
:)))

Разговаривают двое.
— Представляешь прихожу домой, открываю шкаф — а там голый мужик!
— Hу что же тут удивительного, все жены — такие стервы, что хочешь отмочат...
— Да при чем тут жена? Я же холостой!!

— Как дела?
— Как на Марсе...
— ?
— Никакой жизни...

1
...я только что в туалете сбил струёй мочи комара...: ) Представь как я за ним там гонялся... Сотрудники охуеют зайдя в туалет...

2
мля..
я уже охуел!!!

с форума...
— Как отучить мужа ссать в раковину?
— Повесь раковину на 10 см выше...

На исповеди.
— Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
— Сколько раз?
— Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил чай "Жадность". Все 25 пакетиков привязаны к одной верёвочке.

Самые часто обсуждаемые темы при планировании поездки на новогодние
праздники в 2001 году: (1) класс отеля (2) стоимость алкоголя (3)
местные законы об уголовной ответственности за пьяную драку и разгром
отеля
В 2011 году: (1) революции (2) акулы (3) не проходит ли в начале января
через эту страну траектория полета фобос грунт

Люблю грозу в начале мая, люблю метели в феврале...
Но не люблю, когда в апреле, блин, мерзнут сопли при ходьбе!

Вот сейчас в Америку слетать проблем нет. Бери визу да билет покупай.
А я вот в 79-м слетал, причем без визы! Рассказываю.

Если кто помнит, в 80-м в Москве была Олимпада-80. С Олимпийским Мишкой
и Пепси-Колой. Чтоб перед гостями не ударить в грязь лицом, закупали
наши тогда за бугром много всякой всячины, в т. ч. купили
супернавороченную линию штамповки одноразовой посуды. Я как раз после
окончания Пищевого института, что на Волоколамке рядом с МАИ и недалеко
от Гидропроекта, в Минпищепроме стажировку проходил, на ВЦ. Приезжаю
утречком, а по ВЦ — шухер: ищут хоть кого-нибудь чтоб умел по-японски
общаться на технические темы. Обычных-то переводчиков видимо было
достаточно, а чтоб в производственных вопросах сек — никого нет. Спасибо
моему дедушке, тот из Маньчжурии в 45-м вернулся, живым, но повернутым
на всем японском, и внука своего выдрессировал на самурайском языке
трепаться более-менее. В общем, предстал я пред очи начальства, сказал
какой такой я есть, и бегом-бегом понеслась! за день сделали мне и
паспорт и визу, и на след. день Аэрофлотом летим в Токио. Единственный
техспец в "делегации" — я! практически студент! А остальная гоп-компания
была из министерских и их прихлебателей.

В Токио оказалось, что линию эту японцы не сами придумали, а выпускают по
лицензии американцев. Я местным инженерам на пару проблем указал:
элементарные вещи на уровне "у нас в розетке 220, а у вас сколько? у нас
по ГОСТу размер тары жестко в см задан! а у вас что? какие-такие
дюймы?!" Япошки почесали бошки, позвали их главного босса. Тот сходу
четвертую скорость включил "скоро пуск! а тут даже конь не валялся! Едем
к разработчикам!". Он-то сразу просек, кто в нашей пищевой делегации есть
кто. Министерских наших оттер в сторону, и со мной — в аэропорт.

Я-то думал на соседний остров слетаем, а тут взлетели, час летим, два,
вроде как далековато. Спрашиваю, скоро ли посадка? мне говорят еще
четыре часа до Америки (!), можешь поспать. Ну тут я скандал поднял.
Типа да вы что, японские граждане, какая Америка?! советского гражданина
похитили и увозят, можно сказать, в логово агрессора! Этот босс говорит,
будь спокоен, все будет тип-топ. И действительно, как приземлились, так
прибежал чернокожий таможенник в смешной таксистской фуражке, прямо в
самолете проштамповал паспорта (мою краснокожую паспортину он в руках
повертел, но тоже шлепнул печать и ничего не сказал), тут же взлетели и
вскоре снова приземлились в маленьком аэропорту. За день — два
совещания, тех. вопросы утрясали. Я их просвещал о реалиях советского
производства. Потом в ресторане поужинали. Оба босса, американец и
японец, мне за ужином говорят: "а может останешься здесь? Поработаешь,
поможешь с подгонкой техники под ваши стандарты?" Они оказывается в Союз
тогда каждый месяц новую линию отправляли, в разные города, и
специалистов им не хватало совершенно. Я как подумал "да ведь это
фактически побег! объявят меня невозвращенцем! моих родных за это
арестовать могут!" и отказался. Ну на нет и суда нет. После ужина
улетели обратно.
Я даже Америки-то и не видел. Запомнились только три вещи. Яркое солнце,
горы на горизонте, и пальмы рядом со зданием компании. Неимоверная
чистота и запах апельсинов в туалете. Бесплатная пепси и кока-кола в
офисе: там стоял автомат, нажимаешь кнопку — и тебе вываливается банка
чего пожелаешь. Еще подумал — е-мое, как же нас дурят! здесь-то уже
коммунизм — вот газировка бесплатно. А у нас ее и не купить было тогда.
За Байкалом или Буратино — очередь.

Ну, потом когда в Токио обратно приехали, те ребята из министерства на
меня вообще окрысились — во дурак-то! в Америку на халяву сьездил, и
ничего не привез! Даже пакета целофанового или ручки шариковой! Но мне и
так хорошо было. Убедился я собственными глазами, что народ в Америке
нормальный и обстановка совсем не такая, как в газете Правда на третьей
странице пишут.

А дальше рассказывать как бы нечего. Паспорт у меня забрали — тогда
такая практика была, что служебный загранпаспорт после командировки
забирают обратно. Я больше никуда и не ездил. Семью завел, ребенка
родили. То дом, то работа, то дача. Рутина в большом городе — затягивает
как болото, знаете ли. Вертишься как мышь в колесе, то одно, то другое.
Ребенок институт закончил, жена — на пенсии по здоровью. Вот и жизнь
незаметно прошла.

И с тех пор (больше четверти века минуло!) думаю-мучаюсь: а может стоило
тогда в Америке остаться? Судьба вроде как бросала мне шанс. А я вроде
как им не воспользовался. То ли по страху, то ли по глупости. Ну хоть
здесь напишу, спасибо Диме Вернеру. Другим читателям моя история — наука
будет. Наверное это и есть главное умение в жизни — вовремя разглядеть
свой шанс и вовремя воспользоваться им.

Встречаются два приятеля:
— Прикинь, постпорил вчера сам с собой, что курить брошу...
— Ну и как????
— Да, на пиво попал...

Моя дорогая не блещет красою,
ни гибкостью стана, ни русой косою.
Но, как то ни странно, от вас я не скрою, что часто ее раздеваю и мою..
Я серое платье снимаю несмело.
Скорей бы увидеть желанное тело!..
Губами прижаться к единственной в мире!
Моя дорогая... КАРТОШКА В МУНДИРЕ!

Эту историю поведал мой приятель, отдыхавший как-то летом с двумя
друзьями-студентами под Туапсе. Снимали они уютный сарайчик в частном
секторе в глубине хозяйского сада. Однажды поздним вечером, возвращаясь
после танцев домой в подпитии и кромешной темноте, им как из ружья
захотелось по малому. До туалета в горку топать было влом, так они
пристроилось возле сарая между кустами и, приятно проведя после выпитого
пива несколько счастливых мгновений, пошли спать. Наутро во дворе сущий
переполох. Оказывается, вечером приехали погостить хозяйская дочь
с зятем. Зять как следует оторвался и надрался в дым, так его и положили
чтоб, проклятый, не храпел, на раскладушке аккурат между теми кустами
у сарайчика, накрыв одеялом. Лежал он тихо, не храпел, и самое главное,
не проснулся когда его поливали, хотя даже утром с матраса, одеяла
и подушки буквально текло. А дело это благополучно замяли.

Посетитель ресторана говорит:
— Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
— Можете пить, вашу машину угнали.

Значит дело было так. Конец семестра представьте себе. Нужно было
сдать зачет по физподготовке. Сдать необходимо срочно, сегодня
и сейчас, причем всей группе сразу. И что интересно — у нас препод
был алкоголик. Не то чтоб на занятия под этим делом являлся,
а...он на них вообще не приходил! Мы его ни разу и не видели — только
фамилия известна: Орлов. В начале семестра мы сходили раз на
занятия (плавание — в бассейне), другой...Его нет, нас одних туда
не пускают (типа маленькие, утонем, захлебнемся — ну отговорки)...
Ну мы просто плюнули на это дело и перестали приходить вообще
на эти занятия — все равно его нет. А вот в конце семестра это
и всплыло. Приходим значит за зачетом всей группой — нам говорят,
вы ребята щас дружно все ныряете в бассейн и сдаете 3 км за
определенное время (какое — не помню). Мы все дружно возмутились -
как же так, да он вообще не приходил, да мы все плавать не умеем, 

Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Толстого — довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого.
Например — Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие-многие другие.

Начало восьмидесятых. Иркутск. Общежитие университета им. А. А. Жданова.
На втором этаже в тот год среди девчоночьего контингента жили несколько
десятков студентов геологического факультета, в-основном, мужиков, на
3-4 математики — вперемежку девичьи и мужские комнаты, а вот пятый этаж
как-то так получился чисто женским. Там даже мужского туалета, по-моему,
не было, а девчонки по вечерам ходили друг к другу в гости в ночнушках.
Это описание антуража, теперь — атмосфера. До перестройки еще пять лет,
у власти Андропов, все студенты — комсомольцы, у каждого личный
комплексный план и соцобязательства, между факультетами, группами и
этажами общежития — соревнования по любому поводу.

И вот студсовет общаги объявил конкурс политического плаката между
этажами (стимул — дискотека). Плакат пятого девичьего этажа произвел
фурор. На нем был изображен силуэт, отдаленно напоминающий ядерный гриб,
и очень сильно — фаллический символ. Над ним большими буквами краснела
надпись, цитата из песни: "Встанем как один, скажем: НЕ ДАДИМ". На
остаток цитаты места не осталось, поэтому слова "вновь войну разжечь"
были написаны мелко и убористо в самом низу плаката. Впрочем, до них
никто уже не мог дочитать. Все валялись и стонали.