Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка".

Купили программеры компьютеры.
В первый день позапускали все программы.
Во второй день форматнули все винты.
В третий день позапускали все, что можно и отформатнули все, что можно.
А потом пришел хакер и тут такое началось...

У природы нет плохой погоды…
каждая погода — благодать…,
но когда плюс 10, да в июне,
это начинает напрягать…

— Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта…
— Почему?
— А зачем?!

— Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... Наверное, разведутся!

— Как же все изменилось. Скоро в гостиницах к одиноким мужчинам будут подселять исключительно одиноких женщин, чтобы не дай бог чего не случилось между однополыми.

Почему старые девы носят черную юбку?!
Чтобы не засветить пленку!

ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
7. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший ceкc с тем, с кем хорошо и без ceкcа.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир

— Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.
— Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
— Так я его только что оттуда принес!...

Мужик взял пивка и пошел в кинотеатp. Kино уже началось и в зале темно. Он идет
по pядам:
-Это пятый pяд?
-Hет!
-Это пятый pяд?
-Hет!
-Это пятый pяд?
-Hет!
-Это пятый pяд?
-Hет!
-Это пятый pяд?
-Hет!
-Это пятый pяд?
-Hет!
-Это пятый pяд?
-Hет!
-Это пятый pяд?
-Да!
-Это седьмое место?
-Hет.
-Это седьмое место?
-Hет.
-Это седьмое место?
-Hет.
-Это седьмое место?
-Hет.
-Это седьмое место?
-Hет.
-Это седьмое место?
-Hет.
-Это седьмое место?
-Hет.
-Это седьмое место?
-Hет.
-Это седьмое место?
-Да.
Садится. Спpашивает у соседа слева.
-Откpывашка есть?
-Hет.
У соседа спpава.
-Откpывашка есть?
-Hет.
У соседа спеpеди.
-Откpывашка есть?
-Hет.
У соседа сзади.
-Откpывашка есть?
-Hет.
У всего зала.
-Откpывашка есть?
-У лысого на последнем pяду.
Снова идет по pядам.
-Это последний pяд?
-Hет.
-Это последний pяд?
-Hет.
-Это последний pяд?
-Hет.
-Это последний pяд?
-Hет.
-Это последний pяд?
-Hет.
-Это последний pяд?
-Hет.
-Это последний pяд?
-Hет.
-Это последний pяд?
-Да.
-Ты лысый?
-Hет.
-Ты лысый?
-Hет.
-Ты лысый?
-Hет.
-Ты лысый?
-Hет.
-Ты лысый?
-Hет.
-Ты лысый?
-Hет.
-Ты лысый?
-Hет.
-Ты лысый?
-Hет.
-Ты лысый?
-Hет.
-Ты лысый?
-Hет.
-Ты лысый?
-Hет.
-Ты лысый?
-Да.
-Дай откpывашку.
-Hа.
Снова идет по pядам.
-Это пятый pяд?
-Hет!
-Это пятый pяд?
-Hет!
-Это пятый pяд?
-Hет!
-Это пятый pяд?
-Hет!
-Это пятый pяд?
-Hет!
-Это пятый pяд?
-Hет!
-Это пятый pяд?
-Hет!
-Это пятый pяд?
-Да!
-Это седьмое место?
-Hет.
-Это седьмое место?
-Hет.
-Это седьмое место?
-Hет.
-Это седьмое место?
-Hет.
-Это седьмое место?
-Hет.
-Это седьмое место?
-Hет.
-Это седьмое место?
-Hет.
-Это седьмое место?
-Hет.
-Это седьмое место?
-Да.
Садится. Спpашивает у соседа слева.
-Пить будешь?
-Hет.
У соседа спpава.
-Пить будешь?
-Hет.
У соседа спеpеди.
-Пить будешь?
-Hет.
У соседа сзади.
-Пить будешь?
-Hет.
У всего зала.
-Kто пить будет?
-Лысый будет на последнем pяду.
Мужик снова идет назад.
-Это последний pяд?
-Hет.
-Это последний pяд?
-Hет.
-Это последний pяд?
-Hет.
-Это последний pяд?
-Hет.
-Это последний pяд?
-Hет.
-Это последний pяд?
-Hет.
-Это последний pяд?
-Hет.
-Это последний pяд?
-Да.
-Ты лысый?
-Hет.
-Ты лысый?
-Hет.
-Ты лысый?
-Hет.
-Ты лысый?
-Hет.
-Ты лысый?
-Hет.
-Ты лысый?
-Hет.
-Ты лысый?
-Hет.
-Ты лысый?
-Hет.
-Ты лысый?
-Hет.
-Ты лысый?
-Hет.
-Ты лысый?
-Hет.
-Ты лысый?
-Да.
-Пить будешь?
-Hет.
Весь зал:
-ПЕЙ, ЛЫСЫЙ, ПЕЙ!!!

Юрий Лужков, перерезая ленточку при открытии нового объекта, удивляется:
— А чего это вдруг сегодня синяя ленточка, а вчера на таком же объекте была красная?
— Так вчера ж открывали женский туалет, а сегодня мужской!

Автомобиль сбивает пешехода, который отлетает на несколько метров. Водила в ужасе выбегает из машины, бежит к пострадавшему — проверяет, дышит ли он еще, расстегивает ему ворот рубашки — и вдруг видит у того на шее медальон, на котором написано:
"Я мазохист. Если со мной что случится — подождите пару часов, прежде чем вызывать скорую или спасателей".

— Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник...
— Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите... Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!

Звонок в 3 часа ночи.
— Это телефон 123-12-31 ?
— Вы что, с ума сошли? У меня вообще телефона нет!!

Тяжело выдержать грозный прямой взгляд льва, крайне тяжко — взгляд пьяного разъярённого генерала, и совсем невозможно — взгляд старушки, стоящей над тобой, сидящим, в трамвае...

Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
— Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!
Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
— Чо за муйня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!!
— Сынок, а ты свечечку под подносом поставил... ???

мужик попал на параход.ходит изучает обстановку. подходит к экипажу и интересуется:
— А как у вас с женщинами?
— А вон на баке бочка стоит в ней дырка. Подходиш ..член туда засовываеш...и все красиво..
Мужик сделал как сказали...понравилось
Спрашивает: А что завтра можно воспользоватся?
— Да..завтра...послезавтра...но кроме ЧЕТВЕРГА!...
— ?????
— В четверг твоя очередь в бочке сидеть...

Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:
— Как? Вы сделали мне три рукава?
— Ах! Что же вы меня не предупредили...

— Почему вы не любите женщин?
— Я их не умею обманывать!!!

Состав группы:
Джон Ленин,
Ринго Сталин,
Поль Макаренко,
Джордж Хрущев...