На перерыве выходит Вовочка из класса, по сторонам зыркает, глядь Маша отличница идёт. Вова к ней— пошли, грит, любовью в туалете займёмся...
Пришли, Вова поставил Машу в стойку, а сам руки в карманы и делает дело.
Обманщик ты, Вова— обиделась Маша. Говорил любовью займёмся, а сам трахаешь как корову. Хоть бы приласкал...
Хер— отвечает Вовочка, на прошлом перерыве пока Светку ласкал, она из карманов все фантики повытягивала.

— Вовочка, ты облил Мишу водой и запер его в туалете за то, что он
продавал чернила из классных чернильниц.
Ты поступил жестоко, ведь Миша так больше делать не будет.
— Время покажет, Марьванна, время покажет...

Обидно, блин, получается! Весна, лето, осень — один раз в году, а зима — два разаодин раз в начале года, второй раз в конце!

— Маша, съешь кусочек тортика!
— Не хочу!
— Ну съешь, вкусный...
— Я не ем после шести!
— Ну съешь пожалуйста...
— Да я вообще сладкое не люблю...
— Ешь дура!!! Там кольцо, жениться на тебе хочу!!!

Только что я заплатил за обед 79000 рублей. И в кошельке еще полтора миллиона !!! Обожаю Беларусь!!!

Приходит учительница Вовочки к нему домой. Видит перед собой трехэтажный особняк, рядом лужайка, бассейн и т.д. Перед входом стоит швейцар.
Учительница подходит к нему и говорит:
— Здравствуйте, можно мне поговорить с Вовочкиными родителями?
— Увы, нет. Господин и госпожа ушли в театр.
Учителиница офигевает...
— Тогда можно мне поговорить с самим Вовочкой?
— Да. Владимир Васильевич ждет вас на 2-м этаже, в своей комнате. Прошу следовать за мной.
Учительница офигевает еще больше.
Швейцар подводит учительницу к комнате, стучит в дверь и говорит...
— Владимир Васильевич, к Вам пришла Ваша учительница.
Голос из комнаты:
— А не пи%дишь?
Швейцар в ответ:
— Бл%дь буду, сэр.

Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны
зырк-зырк. Видит — Маша-отличница у окошка стоит.
— Ну что, — говорит ей, — пойдем любовью займемся?
Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы,
приступает. Маша, видя такое дело, обижается:
— Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь,
как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в
карманы засунул...
— Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал — так она
все фантики от жвачек из карманов повытащила!

— Извините, мы хотим взять у вас итервью.
— У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью — дом, работа. Увлечения самые простые... С чего я вас заинтересовал?
— Но, господин Президент...

— На улице так жарко.
— Да...
— Ты кстати сейчас в чем?
— В собственном соку, мля.

Хозяин фирмы говорит нерадивому служащему:
— Рад сообщить вам, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением.

На уроке в школе учительница говорит:
— Дети, представьте себе, что ваша мама пошла на рынок и купила арбузы. Вам нужно помочь ей и донести домой как можно больше арбузов. Как вы это сделаете? На задней парте Вовочка тянет руку и хочет ответить. Учительница подумала, что какую-нибудь гадость скажет, и спросила Машу.
Встает Маша и говорит:
— Я могу донести домой два арбуза.
— Интересно, а как?
— Один арбуз возьму в правую руку, а другой — в левую.
— Молодец, Машенька, садись.
Тут Петя тянет руку.
— А ты, Петя, сколько арбузов донесешь.
— А я донесу три арбуза!!!
— А как?
— Один арбуз возьму в левую руку, другой — в правую, а на свой огромный длинный член я надену третий арбуз!
Учительница в шоке:
— Петя! Как ты мог?! Такого я могла только от Вовочки ожидать.
А Вовочка уже весь извелся, уже пена изо рта пошла, тянет руку хочет ответить.
Учительница думает: "Хуже уже наверное не будет", и говорит:
— Ну давай Вовочка, отвечай.
Вовочка вскакивает и кричит:
— А я могу отнести пять арбузов!
Все в удивлении, это же невозможно!!! Как?
— А вот как! Один арбуз я возьму в правую руку, другой — в левую, а на свой огромный длинный член я посажу Петю с тремя арбузами!!!

Девиз уходящего дня:
"Сегодня день прошел впустую — ни сердцу, ни уму, ни х@ю...".

Колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. Цыгане из табора пропадать стали...

Спрашиват цыпленок у матери:
— Мама,а правда что мой папа петух?
— Да!
— Какой позор,какой позор.

Hа перемене Вовочка подходит к Машке и говорит:
— Машка, идем в туалет, поиграем во взрослые игры.
Машка согласилась, пришли они в туалет, Вовочка стал сзади Машки, задрал
ей юбочку и давай ее во взрослые игры играть. Машка говорит Вовке:
— Вот ты, Вовка, пригласил меня сюда, а сам вместо того, чтобы обнять,
стал сзади, да еще и руки свои себе в карманы запхал.
Вовочка:
— Hу, конечно, я вот на прошлой перемене Ирку тра#ал, так она у меня из
карманов все фантики повытаскивала!

Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее. Первый: — моя купила себе принтер... Молчание... — А, компютера та у нее НЕТ! Смеются все. Второй: — А моя купила сейф для брилиянтов... Тишина... — А их то у нее НЕТ! Ржут все. Третий: — А моя вообще идиотка — поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... Все офигевши смотрят... — А, члена то у нее НЕТ!!!

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки.
И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
— Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
— Тупой самовлюбленный пид@р!
Общий бурный восторг:
— Действительно хорошо сказал!
Так и запишем:
— Обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

На одном из перекрестков в Чикаго толпится народ. — Почему собралось столько людей? — спрашивает прохожий. — Что случилось? — Ничего, — отвечает ему другой. — Но каждый хочет убедиться в этом лично.

Недостаток денег компенсируется достатком ума, недостаток ума компенсируется достатком денег, недостаток ума и денег компенсируется удачей...
Удачи вам, ГОСПОДА!

Стук в дверь. На пороге человек с саквояжем:
— Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
— Нет.
— Нате! — и открывает саквояж.