Седят двое за стойкой бара, один другому:
— Ты где родился?
— В Минске.
— И я в Минске, давай за это выпьем.
— Давай... Выпили.
— А в какой школе ты школе учился?
— В 42
— И я 42, давай за это.
— Давай...
— А жил где?
— На площади победы.
— И я там же, давай за это.... Выпили.
В это время сменяются бармены.Один другому:
— Ну как все в порядке?
— Да, вот только близнецы опять нажрались.

Едут по прерии два ковбоя, разговаривают.
— Боб, ты не слышал, мне показался чей-то голос, как будто кто-то третий постоянно разговаривает, да еще таким противным гнусавым голосом.
— Не беспокойся, Джим, это русский переводчик, он за кадром...

Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой.

Рабинович пришёл в гости к дяде Ицику. Вдруг он в ужасе кричит:
— Дядя, у вас на стене клоп!
— Яша, не смеши меня. Я что, по-твоему, таки должен иметь на стене Рембрандта?

Ваш котёнок не может привыкнуть к туалету? Разрешите ему там читать и курить!

Знакомая пару историй рассказала. Все — от ее лица.

Пришел к нам на работу студент — стажироваться. Парень был пытливый, все
хотел изучить, ну и первым делом почему-то он взялся за системные
команды в винде.

Параллельно, его, как студента, привлекали ко всяким хоз.работам по
отделу...
Ну и сгорела как-то лампочка в женском туалете. Естественно, послали его
туда — ремонтировать: ) И вот... он все сделал и решил оповестить об
этом женщин отдела — мол, радуйтесь.. Помним о том, что он изучал
винду... И конкретно команду net send.

Приходит в 9 утра на ВСЕ компьютеры по заводу(!!) сообщение такого типа:
"Дорогие женщины, теперь в вашем туалете горит свет! Приятного
пользования": )))))))

В этот момент ген.директор как раз включил свой комп и приготовился
мирно читать почту: )))
(студент не совсем разобрался с отсылкой сообщений в домен: ))

... Через 2 минуты после шока наш отдел просто валялся под столами, а
бедного студента песочил начальник, начальника песочили возмущенные
пользователи из фин.отдела и директора... в общем все путем.

Жалко мне было студента, отношения с ним были хорошие, ну и я отослала
ему(!) на комп все тем же net send-ом сообщение типа "Ну что? Сильно
досталось? Бедный..."

И пришел ответ: ) "Да уж... так за лампочку вы*бали — жопа будет полгода
еще болеть"...
ОПЯТЬ НА ВЕСЬ ЗАВОД: )))

Рабочий день был сорван, ген.директор позвонил лично студенту и
посмеялся — ругать его уже никто не стал.

— Ну, и свинью же мне подложили в этом эскорт-агентстве!
-А что так?
-Обещали, что девушку пришлют — модель, в рекламе снималась...
-Так если обманули — потребуй деньги обратно!
-Да нет, не обманули... Действительно снималась. В рекламе клиники косметической хирургии и средств для похудания... В разделе "До"!

Приносит муж домой зарплату. Жена посчитала и в слезы.
— Ну что ты плачешь? На западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь!

Муж (работает гробовщиком на кладбище) приходит домой очень поздно и к тому же еще и пьяный. Жена спрашивает:
— Где был?
Тот выворачивает карманы, а оттуда вываливаются 100 долларовые купюры.
— Откуда у тебя такие деньги?
— Да так, сегодня налогового инспектора хоронили, так я его на бис 5 раз закапывал.

я: получу зарплату — буду жить экономно, начну откладывать

(после зарплаты)

также я: двойной латте с сиропом

также я: такси, пожалуйста, барин домой едет

И среди тугодумов встречаются люди легкомысленные.

Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз — и помним вас! ". Кто это?
Оптимистичный ответ — фотограф.
Пессимистичный ответ — снайпер.

— Котик, ты где?
— Я в туалете, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!

— Наполнитель не забудь купить.
— Какой еще наполнитель?
— Для кошачьего туалета.
— А стоит он сколько?
— Триста рублей.
— Что?! Триста рублей коту под хвост?!

Сегодня проснулся очень рано. Буквально с первыми перфораторами...

— Хочу на колесо обозрения!
— Там страшно, смотри не обозрись.

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.

Я вырос в те времена, когда выражение «Я тебя научу родину любить! » означало, что тебе набьют рожу. M. Жванецкий

— Ну, как дела на работе?
— И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!

При выходе из кустов:
— Это опять я — облегченный вариант!