— Вы знаете, вчера какой-то извращенец подглядывал в бинокль за нашей спальней.
— Почему извращенец?
— Понимаете, он подглядывал днем, когда в спальне никого не было.

Училка проверяет у детсадовцев домзадание: "Описание домашних объектов
религиозного культа".

Негритянский мальчик:
— У нас во дворе стоит статуя какой-то тети, с золотым кружком над
головой, на руках у нее бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней
на коленях и тихо молится.

Китайская девочка:
— А у нас дома есть медный, сидящий со скрещенными ногами, жирный,
веселый болванчик. Мои родители ежедневно жгут перед ним свечки.

Еврейский мальчик:
— У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро мама
становится на нее и громко кричит "О, Боже!"

Нормальные люди когда засыпают считают овец, а фанаты Матрицы — агентов Смитов!!!

По мнению журнала Плейбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.

Лень — психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи.

— Значит, это самая новая ткань?
— Только вчера получил, прямо с фабрики!
— А она не линяет?
— Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

У папуаса спросили:
— Как вы кокосы с пальм собираете?
— А мы их не собираем... когда дует ветер, они сами падают.
— А когда ветра нет?
— Hу... тогда неурожай.

— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Неболтлив.

Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда!

— Настроение поднять?
— Пусть валяется.

Звонок по телефону:
— Мисс Сандерс?
— Да.
— Мисс Джулия Сандерс, проживающая на Маркет стрит, 224?
— Да. А что вы хотели?
— Ой, я наверное своим звонком вытащил вас из ванной?
— ДА, черт возьми! В чем, собственно, дело?!
— Извините, я не туда попал.

С изобретением смартфонов был наконец-то решён извечный вопрос человека: "Что почитать в туалете?"

— Почему, когда дорожает нефть, растут цены на все товары?
— Потому, что сейчас все делают из нефтепродуктов.

Детей заставили сделать рассказ про волка и зайца из ну погоди.
Вовочка написал:
Шли как-то раз волки и заяц и видит заяц будку с унитазом заходит внеё и смотрит на интересные кнопки
1 кнопка: запихнут в туалет
2 кнопка: снимут трусы
3 кнопка: усадят на толчок
4 кнопка: помоют попу
5 кнопка: оденут трусы
6 кнопка: выпихнут из туалета
и сказал заяц волку нажми 1 2 6 4 кнопку
нажал волк 1 засунули в тубзик
нажал волк 2 сняли трусы
нажал 6 выпихнули из туалета
и все увидели голого волка
после этого волк нажал 4 и при всех ему в попу начала стрелять струя
после этого учитель вовочки говорит где этого он напридумал вовочка ответил у нас телика нет так что я знаю только анекдоты про волка и зайца

Звонит телефон:
— Простите, а Катюшу можно?
— Катюшу? Да пожалуйста:
— "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."

Если нижняя пуговица рубашки застегнута неправильно, то и все остальные будут застегнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой, неправильно застегнутой пуговицы.

— Кому в первую очередь нужна телевизионная реклама?
— Тем, кто любит пить пиво во время просмотра телепередач.

Из интервью с Ф. Шаляпиным:
— Что для вас было самым трудным, когда вы учились петь?
— Оплата уроков...

Маленький мальчик верёвку нашёл,
С этой верёвкой он в школу пошёл.
Долго смеялись все в сельсовете:
Голый директор висел в туалете.