— Миша! С новым годом!
— Ваня! Отойди от берлоги!

По терпел корабль крушение. Чудом спаслись только двое. Смотрит один из спасшихся что, не вдалеке от места крушения на обломках от корабля сидит человек. Подплыв к нему, спрашивает:
— Далеко ли до земли?
Тот подняв голову с грустными глазами отвечает:
— Да, километра три.
— Так близко, а в каком направлении плыть?
— Вниз!

— Ты слышал, Мосгордума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров.
— А кто же тогда будет на метро ездить?

Пришел мужик на вечер знакомств "Кому за тридцать". И никак не может себе подругу подобрать — та на морду крокодил, у другой ноги колесом, эта дебильная. А главное — мужик росточка совсем маленького, выбора почти никакого нет. Наконец, приметил одну — миниатюрная, по росту подходит, и вообще недурна. Познакомились — вроде, то, что надо.
Пригласил ее мужик на вальс. Танцуют. Мужик смотрит и думает:
"Что-то она мне сначала маленькой показалась, а она почти с меня ростом".
Танцуют дальше.
"Какое с меня, она даже выше меня".
Еще через минуту:
"Блин, да она на голову выше".
Тут партнерша ему говорит:
— Может, в другую сторону кружиться начнем?
— Зачем?!
— Да нога у меня почти совсем отвинтилась.

— Да знаешь кто ты тогда? Ты 4.14!
— Кто?
— Пи да раз!

— Что ты любишь делать по утрам, когда просыпаешься?
— Снова засыпать!

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный cекc! "

— Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает? Я уже их три сотни разослал!
— А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлешь?
— Да...
— Так у тебя там подпись "С уважением, ваш Энурез Токсикоманович"!

Во время любительского спектакля два артиста забыли напрочь тексты своих ролей и молчат, несмотря на то, что суфлер уже третий раз подсказывает им, да так громко, что его слышно аж в последнем ряду.
Наконец, один из артистов шепчет суфлеру:
— Мы все прекрасно слышим. Нам только непонятно, кто из нас должен это произнести!

— Как называется ваша диссертация?
— "Как решетом воду носить".
— Ну что вы голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно — философской мысли России конца XVIII начала XX века".
— То есть, "На хрена попу боян"?

Поздний вечер. Два брокера, уставшие, смотрят в окно.
— Слушай, снег падает.
— Еще пять минут подождём и будем брать.

ЧЕPHAЯ ДЫPA — тpyднодостyпнaя aфpикaнскaя пpовинция
ДPAПИPОВКA — отстyпление
КAМAPИЛЬЯ — эскaдpилья комapов
ЦИPЮЛЬHЯ — логово pезидентов ЦPУ
ЗAМОPЫШ — иностpaнец
ОБИВAТЬ ПОPОГИ — плыть по гоpной pеке
PЕТPОГPAД — стapинный гоpодок
ОБВЕСТИ ВОКPУГ ПAЛЬЦA — одеть обpyчaльное кольцо
ЗAВОДИЛA — Ивaн Сyсaнин
ПОСТAМЕHТ постовой милиционеp
ПPЕPОГAТИВAсyпpyжескaя изменa
ПPИHУДИЛОВКA стpиптиз
ПУТAHИЦA отель
ПЯЛЬЦЫ глaзa
PAЗВЯЗКA вyльгapнaя женщинa
PAКЕТA сaмкa paкa
PAСПУТЬЕ гpyпповyхa
PЕГУЛЫ paботники ГAИ
СAДИСТ влaделец сaдового yчaсткa

— Сынок, нашептывай каждой женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других.
— Ну и как, срабатывало всякий раз, папа?
— Если честно, — я и нашептывал, я и получал... как обычно... по морде... пока не встретил твою маму...

— А зачем в вашей группе три гитариста?
— Понимаете, в наших песнях три аккорда. И каждый из гитаристов знает один из них...

Разговаривают маленькие мальчик и девочка.
Он: – Я тебя люблю!
Она: – Что, прям как взрослые?
Он: – Нет, по-настоящему.

На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалевано непонятно что:
— Скажите пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной?
Автор долго думал и ответил:
— После моей смерти специалисты разберутся.

— На гитаре играешь?
— Одну песню.
— Какую?
— Я за#бу вас одним аккордом!

Главный секрет здорового питания — не читать на упаковке из чего сделан продукт.

На кухне похмеляются два техника...
— Слышь, мы вроде ракету на стартовую втроем тащили? Куда же Юрка делся?
— Нашелся твой Юрка — вон, по радио объявили...

Как же плохо быть ленивым и совестливым одновременно. Ты ничего не делаешь, тебя мучает совесть, но ты все равно ничего не делаешь.