Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берем кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер
КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребем бабло лопатой.

В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу.
Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал:
— Слушай, а может вообще не туда положил?

Иногда хочется крикнуть: "А пошло оно все!", прыгнуть в ближайший автобус до другого города, прервать все связи, удалить все номера, страницы и начать все— все-все сначала. Хочется, но страшно...

Все… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую

Атеист дядя Миша случайно попал на собрание Свидетелей Иеговы, после которого срочно крестился католическим обрядом и записался в инквизиторы.

Наконец-то нашел правильные слова, чтобы описать свое отношение к людям. Я хочу, чтобы все жили в мире, достатке, сытости, добре, относились друг к другу по человечески, уважали друг друга, были счастливы и отъ*бались от меня нах*й.

Как говорил мой дед: " Если натворил х@йни, а чувство вины так и не пришло — значит сделал все правильно".

Иногда в отношениях человек напоминает воздушный шарик, думает что в него вдохнули жизнь, а оказывается, что его просто надули.

Два ковбоя едут по прерии. Один начинает чувствовать сильную вонь и оборачивается ко второму:
— Джек, ты часом не наср#л в шатны?
— Нет, что ты!
Ладно, едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее.
— Джек, ты уверен, что не наср#л в штаны?!
— Да нет, конечно, не наср#л!
Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются вокруг.
— Джек! Слезай с лошади!!! Снимай штаны!!! Так, ты же уверял меня, что не обоср#лся?!
— Я думал, ты имел в виду — сегодня...

Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Муж возвращается с охоты.
— Дорогой! От почему от тебя так г@вном воняет? — первая реакция жены.
— Видишь ли, дорогая, дело было так:
Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика — пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал — вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!Оборачиваюсь... Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.

На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нем ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.

— Что это вы отмечали? Звоню на сотовый, а там шум, веселье, пьяные голоса...
— Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.

Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.
У вас что — нет фантазии?

И любовников то у меня полно, и в жизни все без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют — ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!

Если ваш шеф на вас хмурится, ему для этого потребовалось напрячь 42 мышцы, а вам, для того, чтобы разогнуть средний палец руки потребуется напрячь всего 4!

Год Козла заканчивается.
Скоро год Обезьяны начнется.
Ощущение такое, что круг замыкается...

Бисмарк: "Я знаю 100 способов, как выманить русского медведя из берлоги, но не знаю ни одного, как загнать его обратно".

В маленький, совершенно неприметный, русский городок приезжает группа туристов. Ну, гид им и рассказывает:
— Слева от нас собор, справа музей, а вот там вдали — единственная достопримечальность нашего города, наш волшебный колодец.
Туристы заинтересовались, что за колодец, почему волшебный, и т. п. Гид отвечает:
— Если в этот колодец прокричишь какую-нибудь фразу, то эхо ответит, переставив слова в ней в обратном порядке.
— Один любопытный турист решил проверить.
Подходит он к колодцу и кричит:
— Е# твою мать!
Из колодца в ответ:
— Мать твою е#!
Турист подумал и заорал:
— Мать твою е#!
Эхо ответило:
— Е# твою мать!
Ну, тут турист совсем обалдел и как завопит:
— Мать твою е#, е# твою мать!
Из колодца:
— Иди на х#й, не мешай работать!

— Мне нужен наполнитель для кота.
— Для туалета?
— Нет. Ему что-нибудь пожрать.