— Повзрослел — это когда на обед радует не компот, а размер котлеты.
— Ну, или хотя бы сам обед...

Паралич перфекциониста (Реrfесtiоnist раrаlуsis) состояние, при котором человек не может приступить к работе из— за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально. Отлично, прям даже легче стало, а то я уже начал переживать, что я просто ленивый.

Дааа, я Вам так скажу: — Деньги, ну очень эффективное лекарство! Как что-то отнести на другой этаж, так все в офисе больные и еле ходят, а как дверь входную заклинило, так за зарплатой в бухгалтерию на 4-й этаж все по водосточной трубе забрались.

Если захотите меня послать, помните, что я ленивый.
Вам придется меня туда ОТНЕСТИ.

Взрослая жизнь — это дохрена работы, нет времени на друзей, твоими друзьями становятся коллеги, и вы бухаете на выходных обсуждая работу.

Если вы хотите быть счастливым, научитесь радоваться любым мелочам. Вот я, например, всегда радуюсь, когда получаю зарплату. Мелочь, а приятно!

Знаете как классно все лето общаться с друзьями, гулять допоздна, знакомиться с новыми людьми, ездить загорать и купаться и просто хорошо проводить время?
Вот и я не знаю

Дураки становятся опасны, когда сбиваются в стадо.
Дурак-начальник опасен и в одиночку.

— Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале?
— От 1000 до 5000 рублей.
— А почему такой разброс цен?
— За пять тысяч зритель успеет прочитать объявление.

Ворочался, ворочался, никак не мог устроиться поудобнее, потом долго не мог заснуть. В конце концов уснул, снилось море, пляж — и на тебе: кто-то за стенкой стал дрелить! В три часа! Ну охренели что ли?! Соскочил, выскочил в коридор, стал долбиться в соседнюю дверь... Оказалось, наш завхоз вешает полку в бухгалтерии. Извинился, посмотрел на часы — до конца рабочего дня еще полтора часа...

Все так сразу навалилось: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, потом хомяк куда-то делся.

Самое страшное не то, что мы теперь взрослые.
А тот факт, что взрослые теперь мы.

Жизнь нужно прожить так, чтобы в конце перед уходом можно было сказать: «Всем спасибо. Было интересно! »

Как-то подошел атеист к верующему и спросил:
— Скажи, а правда, что если тебе ударить по одной щеке, ты подставишь вторую?
— Правда.
Атеист бьет верующего. Тот подставляет вторую. Атеист бьет во второй раз. Тут верующий со всего маху бьет атеиста.
— А почему? — возмутился было тот.
— А дальше в Библии — НИЧЕГО не сказано, — ответствовал верующий.

К балетмейстеру приходит человек и предлагает:
— Я за двести долларов буду делать массаж всем Вашим балеринам.
— 0"кей, деньги при Вас?

— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
— А это что за толстое чмо с вами?
— Это стажер — П@здец, и он просто полный

— Суеверные есть?
— Да...
— Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

— Я кошелек нашел.
— Свой?
— С деньгами!

Ехал с дачи. Захожу в электричку и смотрю что спереди едут 4 омоновца, а сзади 2 попа. Сел по середине вагона и думаю: максимальная защита. =)

Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу.
— Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены?
— Да, я! Жаловаться на меня будете?
— Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться.
— Пожалуйста…
После снимка.
— А зачем вам это фото?
— Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пид@рас.