Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
— Чирик.
Иван филину:
— А ты, филин, подтверди.
Филин:
— Угу!

Душа:
— Где это я?
Архангел:
— В раю.
Душа:
— А почему колючая проволока кругом?
Архангел:
— Разговорчики в раю!

Читал инструкцию по примeнению клизмы: уcсался... Применил: усрался...

— А у меня зажигалка Ziрро!
— А у меня огнетушител UnZiрро!

У космонавтов на станции "Мир", летающих второй год, спрашивают с Земли:
— Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
— Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
— Хорошо — отвечают с Земли.
Прилетает "Прогресс", космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью "Жидкая женщина". Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению: "Выдавить 2-3 грамма "Жидкой женщины" на ладонь и втирать в член до полного удовлетворения".

Хозяйке представляют очередного гостя:
— Это доктор Джонсон.
— Доктор? О, я очень рада, подскажите, я ночью часто просыпаюсь...
— Извините, но я доктор права, а не медицины.
— Да? Тогда скажите, а сколько сейчас дают за отравление мужа?

— Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
— Да, а что, вы её нашли?
— Ещё нет... Но я хотел бы получить аванс!

Прилетает гуманоид в Россию. Спрашивает одного человека:
— Скажи, какое тут самое большое число?
— Самое большое число — это "до х@я"!
— А чему оно равно?
— Слушай, мне некогда с тобой разговаривать. Видишь — там железнодорожник на рельсах сидит? У него спроси.
Тот пошёл и спрашивает:
— Слушай, чему "до х@я" равно?
— Видишь шпалы? Вот иди вдоль рельс и считай их. Как наступит "ну его на х@й" — это будет половина...

Разговор двух:
— Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
— И чем же, кудрями наверное?
— Нет, застрелить хочется.

Ученые — селекционеры вывели новые породы выхухолей:
— агрессивная — нахухоль
— спокойная — похухоль
— племенная — трахухоль
— тучно-мясная — опухоль
— голубая — впопухоль
— бойцовая — вухухоль
— склонная к алкоголизму — бухухоль
— склонная к токсикомании — нюхухоль
— летающая — мухухоль

— А кто это живет в таком шикарном особняке?
— Бомж!
— Как это?!
— Ну, бомж с причудами!

— Я вчера здорово устал, играя в теннис с Мак-Грегором!
— Но ведь Мак-Грегор весьма посредственный игрок!
— Да, но у нас на двоих была одна ракетка!

— Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Хочешь, хочешь? Как зовут?
— Молодой человек, выйдите из Мавзолея!

— Пап, а люди есть?
— Нет сынок, это фантастика, но мы едим их сыр и говорим на их языке...

— Скажите, как Вам удалось задержать опасного маньяка-убийцу, расчленителя трупов.
— Да всё было просто. Еду я по дороге, смотрю — мужик на обочине стоит, голосует — рукой машет. Присмотрелся — а он, оказывается, не своей...

— Ох, и силен Васька в шахматах, вчера одной левой мешок ферзей поднял!

Диалог в ХХI веке:
— Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
— Ну, что вы — наоборот! Во-первых, жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, а в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немного начинает шевелиться.

— Что вы слушали вчера в опере?
— О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька Полякова подстриглась, а Гоша Струве четвертый раз женился.

— Слышал, сосед, что с Васей случилось?
— А что?!
— Да шел вечером домой и его по голове топором ударили.
— Ну, и?!
— Умер, конечно — топор-то отравленный был!!!

Звонок по телефону:
— Алло. Вася, это ты?
— Да.
— У меня есть для тебя хорошая новость.
— ?!
— Я беременна.
— Ту-ту-ту... Такого номера не существует... Такого номера не существует...