Поздний вечер. Конец отчетного периода. Сидят два усталые до безобразия бухгалтера, подбивают баланс и один другому говорит:
— Устал. Не помню даже сколько месяцев в году. Подскажи.
— 10 без НДС.

Пришли мужики к Богу и говорят:
— Почему такая несправедливость у всех мужчин 1 член и 32 зуба. Хотим чтобы наоборот было.
Бог им отвечает:
— Я не могу Вам помочь, идите к Черту, может он что посоветует.
Пришли они к черту с этой просьбой, он им сказал прийти через месяц. Приходят они через месяц. Видят черт вес в чертежах копается, потом поднимает голову и говорит:
— С зубом — порядок, с членом — порядок, но все никак не пойму, что с 2 коробками яиц делать?

Наступает День Рождения у Бога, Все архангелы не знают, что ему подарить... Спустились на землю. Сняли для него проститутку, потом поднимаются на небеса и оставляют ее в кабинете Бога... Через 5 минут она выбегает в дикой панике, вырывая волосы с головы. архангелы не понимают что случилось, заходят к нему:
— Что произошло?
— Села она ко мне на стол, раздвинула передо мной ноги, гляжу: а там рана, ну, я и приложил руку, она и заросла...

Директор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы. Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижера:
— Что это за мелодия?
— Какая, — в ярости вопрошает дирижер, — та, которую играет оркестр, или та, которую поет мадам?!

Мужик самоубийце, стоящему на краю крыши многоэтажки:
— Братан! Будешь лететь мимо 5-го этажа – метни в окно гранату!

Два деревенских старика сидят на скамейке и вспоминают былые годы. Вдруг один из них говорит:
— Ты знаешь, о чем я думаю, глядя вон на то поле?
— И о чем же?
— О том, что там я впервые в жизни познал секс.
— Серьезно?
— Серьезно. Машуткой ее звали. Это было так романтично!
— Ну-ка, расскажи!
— Нам с ней было так хорошо. Но потом нас увидела ее мамаша.
— Да ты шутишь!
— Нет, это правда.
— И что она сказала, когда вас увидела?
— Мууууууууууууу!

— Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буенос-Айрес! И вот я вырос, и меня послали в Талды-Курган...

— Я изобрёл супер-мега-гипер-пупер растворитель...!! И вот теперь думаю, где его хранить...

Очумелые ручки: При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Петр I, после поездки за границу, созывает боярскую раду.
— Вот был я в разных странах и видел две интересные и полезные вещи: первая — презерватив, а вторая — коньяк.
И рассказывает для чего они, нужны.
— Так вот, в державе денег лишних нету, поэтому купить на всех презервативов и коньяка нельзя. Давайте решим что лучше покупать.
Одна часть бояр орет "Презервативы", другая "Коньяк" — гам невообразимый. Тут Петр говорит:
— А вот специально для таких случаев заграницей есть голосование...
— Правильно царь-батюшка, как совали раньше голыми, так и будем совать — заказывай конияк!!!

Третий час ночи. Диктор ночной радиопередачи с подъемом в голосе объявляет:
— А теперь для тех, кто не любит своих соседей, песня из нового альбома AC/DC.

Полюбила Тринити Нео. И родился у них сын — Терминатор.

-Товарищи студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились!

— Каждая хозяйка знает, что чистящий порошок оставляет царапины. Но есть способ лучше!!! Это — НАЖДАЧНАЯ БУМАГА!!!

Нео вбегает в Зал Совета и орет:
— Какая сука распаковала архивную копию агента Смита?

Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает:
— Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?
— Да! Я быстро устаю!

Мужчина постарше советует молодому:
— Никогда не входи в купе, в котором одиноко сидит молодая красивая девушка.
— Почему? — спрашивает тот.
— Потому что у тебя нет уверенности, что это не твоя будущая жена!

— Слушай, а что значит "сан оф бич"?
— "С#кин сын". А что?
— Да у тебя на футболке написано.
— А-а-а... Тогда "Пляжное солнце".

Объявление: "Цирк примет на работу ещё 10 воздушных гимнастов".

Симфонический оркестр готовится к концерту. До концерта осталось уже меньше пяти минут, и дирижер замечает, что отсутствует первая скрипка. Он идет его искать, заходит в гримёрку и видит, что скрипач сидит и онанирует. Дирижер:
— Фуууу!!!.. И это первая скрипка оркестра?! Выше локоть! Гибче кисть!!!