Литератор:
— Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.
— Господи! Неужели он уже умеет читать?!

— Маня, ты мне изменяешь!
— Неправда!
— К тому же, с итальянцем!
— Ну, это уж совсем неправда!

— Дорогой! Ты о чем сейчас думаешь?
— Ни о чем особенном...
— Так думай обо мне!!!
— Что я и делаю!

— Дамочка, вы не хотели бы за 10 баксов раздеться перед совершенно незнакомым человеком?
— С удовольствием!
— Давайте деньги и я, так и быть, на вас посмотрю!

В полицейский участок привели проститутку. Возбуждено 12 полицейских.

— На случай прихода гостей у Скопцова всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но никогда не находили.

— Надежда Константиновна! Когда я умру, пусть мой детородный орган отрежут и похоронят отдельно! Придёт на могилу подлец Троцкий и скажет: "Ленин умер, и хрен с ним!" И, как всегда, будет в корне не прав!!!

Один мужик другому:
— Я придумал новый аттракцион для парка отдыха. Народ валом валит просто посмотреть. Представляешь, привязываю чувака за ноги, и сбрасываю с вышки...
— Так это же старый аттракцион, "Тарзан" называется.
— Ну, да. Только я высоту оставил прежнюю, а веревку вдвое удлинил...

У мужчин имеется множество недостатков, а у женщин — только два: то, что они говорят, и то, что они делают.

— О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в черной дыре!
— Он что, был космонавтом?
— Каким, к черту, космонавтом! Он был проктологом!

Классическое произведение — это то, что каждый хочет прочитать, но никто не хочет читать.

Вляпался мужик в очередное дерьмо и восклицает:
— Боже, ну, почему же я?!
— А почему бы и нет?
— отвечает ему голос сверху.

— Бандиты, выходите быстро! По сотовому говорю...

В фотостудию заходит клиент:
— Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
— 9 х 13?
— 117, а что?

— Ты знаешь, Васька-то на работу устроился!
— Я подозревал, что ради денег он готов на все!

На седьмой день творения бог, утомившись от трудов, отдыхал так, что на восьмой проснулся с сильной головной болью и регулярными желудочными спазмами. Идти на работу не хотелось, хотя рабочий день уже начался. Кто-то с настойчивостью идиота давил на кнопку звонка. Громко чертыхаясь, бог поднялся с койки и открыл дверь. На пороге стоял ангел.
— Согласно пункта ї правил внутреннего распорядка, установленного Вами вчера, шеф, надлежит отмечать юбилей миросоздания наряжанием ёлки, через промежутки, кратные целому числу периода обращения Земли вокруг Солнца. А поскольку, нуль есть число целое, то ёлку я доставил. Куда прикажете деть?
История не сохранила точного ответа бога, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на вершину, рождественской ёлки.

Сатана явился к бездарному писателю и говорит ему следующее:
— Ты бездарный писатель и уже никогда не напишешь ничего хорошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 романов в год в течении 5 лет и каждый из них будет бестселлером и будет напечатан миллионным тиражом. Но за это погибнут все твои родственники. Не торопись отвечать, подумай... Завтра я приду за ответом.
С этими словами он исчез.
Писатель остался и стал думать...
— Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеров в год на протяжении 5 лет и каждый из них выдет миллионным тиражом. Но погибнут все мои родственники.
— Еще раз... Значит за 5 лет я напишу 25 романов и каждый из них станет бестселлером и разойдется миллионным тиражом. Но погибнут все мои родственники.
Черт! На чем же он хочет меня подловить?!

Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу:
— Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство, грязь, разгильдяйство! Господи, ну, почему ты не наведешь порядок, не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость?
Разверзлись небеса и раздался Глас Божий:
— Мужик, только честно, ты работать любишь?
— Нет, — сознался мужик.
— А я творил тебя по образу и подобию своему. Теперь понял?!

Повздорившие близнецы в утробе матери:
— Пойдем выйдем.

Один брат молился за то, чтобы в церковь приходило побольше народу, и сказал примерно следующее:
— Господи, пусть люди слетаются в эту церковь, как мухи на... на... на... (далее была некоторая пауза) как пчелы на мед!