Человек собрался переходить дорогу и вдруг заметил маленького человечка на своем плече.
— Ты кто такой?
— Я — твой ангел хранитель. Если бы меня не было, ты попал бы сейчас под машину.
— Отлично! Могу я теперь идти?
— Конечно!
Человек целым и невредимым переходит на другую сторону, улицы, снимает ангела с плеча и хорошенько его избивает.
— Где же ты, гад, был, когда я женился?!

Дверь подъезда распахнута настежь, на ней записка:
"Просьба дверь не закрывать, жду мастера.
Маргарита."

Двое общаются в чате. Он:
— Ты, наверное, очень красивая
Она, кокетливо:
— Почему ты так думаешь?
Он:
— Только так природа могла компенсировать такую тупость.

Идет по улице такой грязный, грязный хиппи, пацифа у него такая на шее метрового диаметра, из ломов сваренная, на якорной цепи висит. Навстречу идет мальчик и спрашивает:
— Дяденька, а что это у вас на шее висит такое?
— А это чувак, пацифа такая клевая!
— А что она такая тяжелая?
— А видишь, вон _гопники_ идут?! Ну, я ее (снимает и начинает крутить над головой) беру и начинаю их пацифиздить!!!

Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующее названию.

Старик со старухой решили молодость вспомнить. Разделись, легли в кровать. Дед к бабке подвинулся, гладит ее и приговаривает:
— Ох, красиво, как в церкви.
Потом бабка к деду. Смотрит, гладит его и говорит:
— Какой у тебя генерал!.. А нельзя ли, дедок, чтобы твой генерал в мою церковь сходил?
— Нет... Он у меня партийный!

Я всегда думал, что в нашей стране плохо с футболом. А недавно посмотрел хоккей, и знаете — хорошо у нас всё с футболом! Просто отлично у нас с футболом!!!

— Сколько у вас длится спектакль?
— День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.

Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным тентом. Старший по команде кричит:
— Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже — 150 долларов. Кто больше?

— Рождение — это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.

При всей красоте своей и миловидности девица эта была очень худощава, поэтому и спрашивали Кульковского:
— Что привязало вас к такой сухопарой и разве не могли вы найти пополнее?
— Это правда, она худощава, — отвечал он, — но ведь от этого я ближе к ее сердцу и тем короче туда дорога.

Обычные дезодоранты оставляют на одежде белые пятна, и только наш дезодорант оставляет на одежде пятна цветные.

Летит Боинг 747 в LA пассажир подзывает стюардессу и спрашивает:
— У вас на борту можно купить акции ОАО Фосфорит?
— К сожалению нет, но пилот знает где можно, нам по пути.

Знакомятся трое.
— Я — Андрей, но не апостол.
— А я — Петр, но не святой.
— А я — Мария, но не дева... Ну, то есть не целка!

Продюсер группы "Не пара" еще раз внимательно пересчитал количество участников группы. Все-таки пара:

Спелеолог ползет по шкурнику и видит группу детей, которые таскают камни.
— Что вы здесь делаете?
— Завал разбираем.
— А руководитель у вас есть?
— Есть
— А вы сказали ему, что вы здесь делаете?
— Сейчас мы его откопаем и расскажем.

— У тебя в школе что по географии было?
— Четверка.
— Четверка... Если на х## пошлем — не заблудишься?

Двое ребят шли домой с вечеринки и решили пройтись через кладбище, просто для прикола. Посреди кладбища они были напуганы странным `тук-тук-тук``, доносившимся откуда-то из тени. Трясясь от страха, парни обнаружили старикашку, трудящегося с молотком и зубилом в руках над одним из могильных камней.
— Гос-споди, — сказал один из парней, переводя дыхание, — вы напугали нас до полусмерти — мы думали, что вы — призрак! Что это вы работаете здесь так поздно?
— Эти идиоты, — прорычал старикашка, — неправильно написали мое имя!!!

Церковь. Стоит поп, а к нему стоит очередь из прихожанок. Первая:
— О, святой отец, за эту неделю я согрешила 5 раз.
Поп (считает что-то на калькуляторе):
— Дочь моя, тебе надо 18 раз помолится святой Екатерине.
Следующая прихожанка:
— Святой отец, я согрешила 4 раза.
Поп (опять считает что-то на калькуляторе):
— Ну, а тебе надо 13 раз помолится святой Елене.
Третья:
— Ну, а я, святой отец, согрешила полтора раза.
Поп (снова считая на калькуляторе):
— Пойди, долюби, дочь моя, а то обалденная дробь получается.

— Эх, друзья мои, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора.
— В засаде?
— Да нет, у них там в первом отделении воздушные акробаты...