Критик режиссеру:
— Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не смог заснуть...
— Вас так взволновала постановка?!
— Да нет. В театре выспался.

— Нет в наше время друзей, — жалуется один приятель другому. — Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот козел мне отказал!
— Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.

— А мы Федьку вчера разыграли!
— И кому он достался?

Песня надкушенного помидора:
Не сыпь мне соль на рану.

— Святой отец, что будет, если я нарушу одну из заповедей?
— Останется еще девять, сын мой...

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея, нанимающегося на работу:
— Вы нам по профилю не подходите.

Как можно назвать сок "Добрый", если у него истек срок годности?
Старый добрый сок!!!

Почему все документы, бланки, квитанции разграфлены так, что невозможно втиснуть ни одну букву или цифру, а после заполнения большинство граф все-равно остается невостребованными?

В темном переулке женщину останавливает грабитель:
— А ну, раздевайся!!!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
— Все скидай с себя полностью!!!
— Но я стесняюсь!
— Нечего стесняться, я бывший врач!

Весёлые люди были эти партизаны! Ночью, в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазили в палатки к немцам и мазали их зубной пастой...

Мать — сыну:
— Бездельник! Привык на всем готовом: мать и постирает и приготовит. Хоть научись носки стирать руками!
Сын:
— Ага! И перчатки — ногами!

— Я перемерила все, во что влезала моя задница!
— Ну, и как?
— Туфли супер!

Вообще-то это надо показывать...
Идет браконьер по лесу, на плече — здоровый такой кабан.
Вдруг откуда ни возмись из кустов егерь. Преграждает ему дорогу, наводит карабин, и с угрозой спрашивает:
— Это что это у тебя там на плече?
Браконьер:
— На этом... (озирается через левое плечо) — ничего, а на этом... (озирается через правое и вздрагивает) — А-А-А-А!

Российский олимпийский комитет пришел на помощь коллегам из Монако.
Власти этой страны оказались в трудном положение, так как не смогли выставить национальную сборную на ХII паралимпийские игры из-за полного отсутствия в стране покалеченных. Российские специалисты обещают в кратчайшие сроки подготовить сборную.

Просыпается мужик утром, в январе, смотрит в окно — а там идет снег:
— Хм, снег в январе? Наверное к дождю...

Разговор двух операторов.
— Я женился.
— А она красивая?
— А это как свет поставить!

Граф кричит кучеру:
— Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
— Готово, барин. Вот двести рублей.
— Что?!
— Не гневайтесь, три ломбарда объехал — больше не дают.

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
— О великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства?
Лев поднимает глаза к небу и молвит:
— Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

— Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и выматерился на весь зал. Какой же был скандал!
— Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушел в самом начале.
— Не мог. У меня была главная роль.