— Наконец-то я отучила мужа грызть ногти!
— Как это тебе удалось?
— Выкинула его вставную челюсть!

Такое ощущение, что на любой фирме или конторе заводят инженера по Технике Безопасности только для того, чтобы он завел журнал, в котором все обязаны расписаться о том, что в случае травмы виноваты сами, а не инженер по ТБ.

Борис оплачивал кредитной картой мобильный телефон и ошибся нулём.
Теперь у него тариф: "Пи3Dди — не хочу" и нечего жрать.

— от тебя вкусно пахнет, что за духи?
— каталог Avon ароматизированная страница номер 55

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!

— Часами могу любоваться!
— Чем?
— Часами!

Криминальная хроника.
Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. Отвечать будет Максим Поташов.

Я никогда не пойму, зачем вегетарианцы делают себе сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитат салата из фарша!

Проходят соревнования по плаванию для людей инвалидов. Кто без ног, кто без рук. И тут на тумбочку ставят ещё одного инвалида — просто голова, всё что удалось спасти. Раздаётся свисток, все прыгают в бассейн и голова тоже дёргается, падает в бассейн и.. тонет.. В воду бросаются спасатели, достают голову, а она кричит:
— Всю жизнь учился ушами грести, а тут какая-то бл..ь шапочку надела!!!

— Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи еще раз?
— London is the capital of Great Britain
— Охеренно.

У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню.
Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
— Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?
— А вы откуда знаете, что первый?
— Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..

— Ты нам больше не звони.
— Почему?
— А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали, мы их потом нашли,конечно, но всё равно осадок нехороший остался.

Изучил свой гороскоп — плохо дело: звёзды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью.
Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра.

Краткий пересказ "Пусть говорят":
— Ты дерьмо!
— А ты шлюха!
Малахов: — Берегите себя и своих близких...

Только в России при продаже автомобиля зададут вопрос: "сколько трупов в багажник входит?" от человека, который их никогда перевозить не будет, человеку, который их никогда не перевозил. И один ответит, а другой его поймет.

В швейном ателье:
— Здравствуйте, я хочу пошить у вас брюки.
— Добрый день! Садитесь, шейте.

Известный каскадер совершил очередной смертельно опасный трюк – прыжок в Ниагарский водопад в пивной бочке.
При последующем обследовании, врачи серьезных травм не обнаружили, за исключением лишь ушиба головного мозга, причем происшедшего, как они полагают, ещё задолго до выполнения этого трюка.

— Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!
— Ну невозможно, так невозможно.

Я, конечно, все понимаю, реклама. Но мне кажется, что фраза: «Фабрика по производству левых палочек «Твикс» звучит в России несколько двусмысленно.

Все наверно замечали, когда здороваются люди, невольно легко кивают друг другу.
Попробуйте кивать случайным прохожим, естественно в тот момент когда они на вас смотрят. 8 из 10 кивают в ответи видимо потом долго еще вспоминаю где они вас видели.