Хозяину ресторана сообщают, что соседний ресторан сгорел.
— Ну, что ж, — сказал тот, — хоть раз у них была горячая пища...

Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
— Это мой кот. Зовут Зухель.
— Почему Зухель?
— Смотри.
— берет веник, тычет в кота.
— Зухель! Коннект!
(Кот):
— Шшшшшшшшш...
— О! 14400.

Идет рокер по ночному Питеру, восхищенно так смотрит по сторонам, любуется небом, вывесками.
— (оЧЧень гордо) Это мой город!
Идет дальше, балдеет:
— Это мой город!!!
Идет-идет, и не замечает, как заворачивает в подворотню. А оттуда толпа злых гопников, они, ну, его пинать, цепями по лицу и вообще развлекаться с ним. Через час еле-еле, хромая идет этот рокер дальше, весь в крови, без зубов, драный весь, мятый:
— ЭТО МОЙ ГОРОД!!! Район не мой...

Поступает чувак в консерваторию. Его спрашивают:
— На каких инструментах играете?
— Ни на каких...
— А поете?
— Тоже нет.
— Так а что же вы умеете?
— А я могу любое произведение напукать.
— А, ну, сыграйте Баха.
Парень пропукал Баха.
— А Моцарта?
Парень пропукал Моцарта.
— А что-нибудь современное, например, Шнитке?
— Давайте ноты, посмотрю.
Дали ему ноты. Парень внимательно их просмотрел, прикинул что-то:
— Пропукать-то я смогу, но вот в этом, этом и этом месте можно взять на октаву выше?
— А что такое?
— Могу обоср#ться!

Зима. Сибирь. На улице — 52 градуса. 3 часа ночи. Двое на лестничной площадке. Курят.
Один в трико, а второй в трусах. В трико:
— Пойдем на улицу.
В трусах:
— Ты что, в таком виде?
В трико:
— Да кто тебя ночью увидит.

Звонок в газету:
— Я хочу найти Ханну, Мюллер из Лейпцига.
— Но ведь это не так просто — нашу газету в Германии читает не так много человек.
— Но, может быть, получится. Мне очень необходимо!
— А вы давно с ней были знакомы?
— Да. В 1962 году я была пионеркой, и к нам в клуб интернациональной дружбы пришло от нее письмо. Я тогда не ответила, а сейчас решилась...

— В последний раз спрашиваю: когда вы мне вернете долг?
— О! Как я рад, что вы не будете мне больше задавать этот дурацкий вопрос!

Служащий — шефу:
— Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

Друг спрашивает у друга.
— Ты видел сон про голубого слоника и бегемотика?
— Нет!
— Посмотри, классный!!!

Сегодня в 18:15 по адресу … произошло изнасилование. Сотрудниками милиции на месте было обнаружено орудие преступления…

— Вашему роману, молодой человек, — говорит редактор начинающему писателю, — не хватает концовки.
— Это ничего! Посудите сами, кто сегодня читает книги до конца.

Пустыня, жара, ползет мужик, пить хочет:
— Воды, воды!
Навстречу ползет другой:
— Галстук! Галстук! "
Ну, первый так посмотрел на него, подумал дебил, прополз 200 метров, видит стоит шикарный бар. Вот, думает, сейчас попью. А в баре говорят:
— Без галстука не пускаем!
Мужик:
— Галстук! Гаалстуук!

Однажды Петрович служил в фирме "Гербалайф" и носил значок "Хочешь похудеть — спроси меня как". Со временем буква "Д" на значке стерлась, и его стали спрашивать гораздо чаще.

Концерт. На сцене зажигают музыканты, а перед сценой бегает мужик и орет во все горло:
— Супер! Мега! Кайф!
— Кто это? — спрашивает один зритель у другого.
— Да это бегущая строка.

Гершеле гулял на богатой свадьбе. Он веселился, балагурил и всех смешил своими шутками. Только одному из гостей, злому человеку, считавшему себя большим умником, не нравились шутки Гершеле, и он искал повода его унизить. Когда подали фаршированную индейку, этот человек взял блюдо, поставил его перед Гершеле и говорит:
— Держи, Гершеле. Индейка твоя. Но помни — как поступишь ты с ней, так я поступлю с тобой!
Заинтригованные гости окружили Гершеле, желая знать, что он сделает, чтоб не опростоволоситься. Гершеле пододвинул блюдо, понюхал — пахнет чудесно, посмотрел на умника и сказал:
— Жаль мне вас...
А тот и вовсе распалился:
— Меня жалеть не надо, приступай к делу! Только знай — я слово сдержу!
— Что ж, — сказал Гершеле, вставил в гузку индейке палец, ковырнул фаршу и отправил его в рот.
— Теперь держите слово!..
Злонравного человека как ветром сдуло.