Классическое произведение — это то, что каждый хочет прочитать, но никто не хочет читать.

Вляпался мужик в очередное дерьмо и восклицает:
— Боже, ну, почему же я?!
— А почему бы и нет?
— отвечает ему голос сверху.

— Бандиты, выходите быстро! По сотовому говорю...

В фотостудию заходит клиент:
— Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
— 9 х 13?
— 117, а что?

— Ты знаешь, Васька-то на работу устроился!
— Я подозревал, что ради денег он готов на все!

На седьмой день творения бог, утомившись от трудов, отдыхал так, что на восьмой проснулся с сильной головной болью и регулярными желудочными спазмами. Идти на работу не хотелось, хотя рабочий день уже начался. Кто-то с настойчивостью идиота давил на кнопку звонка. Громко чертыхаясь, бог поднялся с койки и открыл дверь. На пороге стоял ангел.
— Согласно пункта ї правил внутреннего распорядка, установленного Вами вчера, шеф, надлежит отмечать юбилей миросоздания наряжанием ёлки, через промежутки, кратные целому числу периода обращения Земли вокруг Солнца. А поскольку, нуль есть число целое, то ёлку я доставил. Куда прикажете деть?
История не сохранила точного ответа бога, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на вершину, рождественской ёлки.

Сатана явился к бездарному писателю и говорит ему следующее:
— Ты бездарный писатель и уже никогда не напишешь ничего хорошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 романов в год в течении 5 лет и каждый из них будет бестселлером и будет напечатан миллионным тиражом. Но за это погибнут все твои родственники. Не торопись отвечать, подумай... Завтра я приду за ответом.
С этими словами он исчез.
Писатель остался и стал думать...
— Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеров в год на протяжении 5 лет и каждый из них выдет миллионным тиражом. Но погибнут все мои родственники.
— Еще раз... Значит за 5 лет я напишу 25 романов и каждый из них станет бестселлером и разойдется миллионным тиражом. Но погибнут все мои родственники.
Черт! На чем же он хочет меня подловить?!

Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу:
— Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство, грязь, разгильдяйство! Господи, ну, почему ты не наведешь порядок, не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость?
Разверзлись небеса и раздался Глас Божий:
— Мужик, только честно, ты работать любишь?
— Нет, — сознался мужик.
— А я творил тебя по образу и подобию своему. Теперь понял?!

Повздорившие близнецы в утробе матери:
— Пойдем выйдем.

Один брат молился за то, чтобы в церковь приходило побольше народу, и сказал примерно следующее:
— Господи, пусть люди слетаются в эту церковь, как мухи на... на... на... (далее была некоторая пауза) как пчелы на мед!

Секретарша вбегает в кабинет:
— Босс, вашу машину только что угнали!
— Немедленно вызывайте полицию!!! А вы успели разглядеть угонщиков?
— Нет, я записывала номер машины...

Собрал царь своих бояр и говорит им:
— Приведите мне девушку, что бы девственница была, светло-русая, с голубыми глазами, ростом таким то, вес, чтобы был такой то.
Бояре искали... искали... через месяц нашли, привели к царю, а тот говорит ей:
— Повернись ко мне спиной.
Та повернулась.
— Загнись раком.
Та выполнила приказ. Царь разбегается, и пендаля ей по ж#пе — Ба-Ба-х!!! и говорит:
— Эх-х-х... скукатища!

Российский турист вернулся из Америки. Вечером собрались друзья.
— Что тебя там больше всего поразило? Может, небоскребы?
— Нет, — сказал турист и вытащил из чемодана погонялку для слона.
— Может, их благосостояние?
— Нет, — сказал турист и вытащил из чемодана корзину для кобры.
— Так что же?
— Их продавцы! — сказал турист и вытащил из чемодана щипцы для омаров.

Пол надо менять каждый год! Дважды в год! На каждый половой праздник.

— Вы едете на скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Извольте доплатить.
— Почему? Можете ехать медленно, я не тороплюсь.