В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тaрелкaх, зa ними пaрень. Пaрень:
— Дaйте, пожaлуйстa, свинину под сыром.
— Свинины нет, хотите куриные грудки, кaк у девушек?

6 утра, звонит телефон:
-Алло?
-...
-Да что?!
-...
-Блин ну че за козлы в 6 утра звонят?!
-...
— ДА ВАШУ МАТЬ! ГОВОРИТЕ!
заходит папа:
— Эм... доченька, я конечно все понимаю переходный возраст, но чтоб по будильнику разговаривать!

— Иван, здорова, как дела? Вcё на ассенизаторе баранку крутишь?
— Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!

— Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
— Ну и чего он там тебе пишет?
— « Кис май эс». Ничего не понимаю.
— А чего тут понимать? « Целую, в мае буду».

7 вещей который должен сделать тролль.

1. Нанять двух людей следить друг за другом.
2.Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике. Наблюдать за реакцией.
3.Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы (кроме одного) это ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
4.Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
5.Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
6.Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
7.Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

Сколько раз ни посылали дальтоника за синей птицей, столько раз он с зелёным змием и возвращался.

— Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
— Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил
когда начало представления.
— И что?
— Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"

— Боже мой, ты что, упал?
— Нет, что ты, просто пол выглядел слишком одиноко, и я решил его поцеловать...

Времена застоя. Очередь.
— За чем очередь?
— За немецкими унитазами.
Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию:
"Одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны, другой отбиваться от волков".
Потом он **внимательно** прочитал название: "Ненецкий унитаз".

Новости науки.
— Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред!

— Хорошо, что я не родился в 17 веке.
— Почему?
— Сдох бы уже давно.

— Что главное в боксе?
— Шубы!
— Что?! Какие шубы?!
— Шелые пеедние шубы!

— Вот ты знаешь, что созвездие «Большая медведица» хотят переименовать в созвездие «Большой медведь».
— Нет, а почему?
— Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть.

Серьёзно повысился уровень культуры в Сызрани: целых три дня провисела не исправленной реклама «Ешь. Пей. Жуй.»

Стою я как — то в аэропорту Шереметьево-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый — я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро— банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено...