Золушка: — Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: — Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5

Покупатель в книжном:

— Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер-убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?

Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:

— На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...

Круговорот Российских денег: прoститутки из России, работающие на лазурном берегу Франции обслуживали чинуш из подмосковного минфина, а заработанное пересылали домой родным, чтобы те могли оплатить коммунальные платежи.

— Лучшая защита от беременности — это мужчина…
— В смысле?
— В смысле родиться мальчиком…

— Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллардов евро?
— Купила бы виллу в Ницце!
— Да ну... А я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратегию.

Заходит бомж в кондитерскую лавку — а там булочки, пирожные. Стоит, слюни пускает... Думает: "Возьму чего — так прибьют, а жрать-то хочется..."
Постоял... Подумал... И решил в последний раз в жизни поесть от души. Накинулся он на еду...
Тут продавщица давай на кнопку давить. Выходит амбал с дубиной.
Заехал он разок бомжа по башке — а тот дальше наворачивает. Врезал посильней — реакция та же... Ну, тут амбал совсем разошёлся....
Бомж (не отрываясь от еды):
— Всякое в жизни бывало — но чтоб из-под палки есть...

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя)

Россиянин! Сломай мозг иностранцу!
— Принуждение к миру
— Детская пластмассовая железная дорога
— Свежие консервы
— Незаконные бандформирования
— Туалетная вода
— Среднее ухо
— Холодный кипяток
— Ресторан Макдональдс
— Старый новый год
— Сухое вино
— Миротворческие войска
— Истинная правда
— Да нет наверное
— Наверное, точно
— Молочный зуб
— Два градуса тепла
— Начинают заканчиваться
— Деревянный стеклопакет
— Битый час!
— У пациента сильная слабость
— SMS—сообщение
— Убить насмерть
— Пойду съезжу в магазин
— Жидкий стул
— Сделай огонь тише!
— Предельно допустмиая норма
— Смертная казнь
— Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков

Самый грустный фильм — это когда на Титанике еще ко всему убивают Бельмондо на галазах у маленького Симбы и их всех остается ждать Хатико.

мама папе: а это что за рваные деньги тут лежат? папа: ну скопились рваные деньги. А скотча, чтобы заклеить, дома нет. А чтобы купить скотч, нужны деньги. А они рваные, нужно сначала заклеить. Вот и лежат...

Когда я слышу очередную историю, про то, как кого-нибудь шарахнуло молнией и человек начал говорить на семи языках или делить в уме тяжёлые дроби, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно: "Прожиг завершен успешно".

Подрядчик спрашивает у заказчика:
— А что будет, если мы сорвем сроки сдачи?
— Ну, у кинологов это называется вязкой!

Опытный аптекарь разгадывает любую капчу с первого раза!

— Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий будет меньше!
— Ага. Он тебя подрезал, а ты ему поджопника...

В темном переулке:
— Мужик, купи у нас лом.
— Да на х%я он мне нужен?
— Ну тогда сымай часы и цепь с перстнем.
— А почем лом-то?
— А лом уже не продается...