Вопрос на одном русскоязычном американском форуме:
— Посоветуйте, а где в машине можно заниматься cекcом, чтобы полиция не застукала?
Ответ:
— В гараже.

Оператор:
— Нажмите звездочку.
Абонент:
— Звездочка — это такая мохнатая точка?

— Скажите, а зачем этому боксёpу такие большие контактные линзы?
— Это сейчас они контактные, а до пеpвого pаунда это были очки.

Заводят ботаника в камеру, а там сидит ушлый урка, с беломориной в зубах, весь в наколках. Сидит, значит, колоду карт крутит, увидел ботана и сквозь зубы ему:
— Чё, сыграем?
— Да я не умею.
— Что и в козла не умеешь?
— Нет.
— И в секу?
— Нет.
— Что, даже в очко???
— Не умею.
— А во что умеешь?
— В бадминтон.
Урка, тасуя колоду: — Ладно, хрен с тобой, сдвигай — бадминтон, так бадминтон...

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
— Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
— Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!

Дорогая, у нас есть что покушать?
— Там пончики возьми.
-Тампончики сама жри! )))

Пошла Машенька по грибы да по ягоды. вернулась ни с чем. потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!

Будь не таким как все, иди против системы!
Ляг спать пораньше — ВЫСПИСЬ!

КАК "РАСПЕЧЬ" ТОРТ ОБРАТНО:

1. Поставьте его обратно в духовку на такую же температуру, только отрицательную, например -345.
2. Оставьте его на столько же времени, сколько и запекали.
3. Будьте точными, иначе, если слишком долго будете "распекать", мука превратится в пшеницу, а яйца — в курицу.
4. По истечении времени выньте торт из духовки.

Готово! Вы восхитительны!

Один фермер просыпается посередине ночи от шума в своем хлеву. Устремившись туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает за сценой. Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына:
— У тебя есть вопросы?
— Да, папа, с какой скоростью этот теленок скакал, чтобы так врезаться в корову?

— А я ща Тома Сойера читаю.
— А чё он написал?
— Приключения Марка Твена, блин!!!

Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла...пришлось вставать и брать калькулятор.

Идут параноик и шизофреник. Параноик: — Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал?
— Легко. Их было 5, а меня 10...

— Напомни фразу про цвета радуги. Ребёнок спрашивает.
— Каждая Огромная Жопа Знает Глубину Своей Филейности.