В кухне Ольсонов взорвался баллон с газом, и супруги, подобно ракетам, вылетели одновременно сквозь крышу. Соседи удивились:
— Подумать только, за тридцать лет супруги впервые вместе вышли из дому.

Встречаются две подруги:
— Ты знаешь, Верка совсем не красится, а живёт с мужем душа в душу уже много лет.
— Ух ты! А в чём секрет?
— А он пьющий!

Отец набросился на дочь, которая поздно возвратилась домой:
— Ты была одна?
— О-д-дна...
— А с кем ты была одна?

— Подсудимый, расскажите, как было дело.
— Ну, возвращаюсь я раньше времени из командировки, а жена лежит в постели с какой-то подозрительной лошадиной улыбкой. Ну, я достал пистолет и сделал предупредительный выстрел в шкаф. А там — соседский жеребец.

В психбольнице:
— Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас больной.
— А почему его это интересует?
— Он говорит что кто-то увел его жену.

Сын подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Отец удивленно:
— Сынок, а где это ты такое прочитал?
Сын гордо:
— Я это написал!

У тётки муж всю жизнь занимался чёрной магией. Перед смертью он ей говорит:
— Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком — выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!
Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела. Её спрашивают:
— Не боишься? Ведь он и правда выкопается — задушит!
— Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!

— Ты с женой спишь?
— Ну, не сексом же с ней заниматься!

— Мне вчера жена так и сказала: "Выбирай, или я или водка".
— Ну, и что ты выбрал?
— Конечно, ее!.. Родимую...

— Ты постоянно мне изменяешь!
— Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!

В доме протекала крыша. Муж вызвал ремонтников и ушел на работу. Они приехали, отремонтировали. Подходит рабочий к жене и говорит:
— Ваш муж сказал, что вы расплатитесь.
Ну, она ба-бах на колени и давай ему сосать. Все нормально. Выходит он на улицу и говорит второму рабочему:
— Иди скажи что нужно расплатиться — она тебе такой минет забабахает!!!..
Ну, он пришел, сказал, аналогичный исход. Выходит и говорит водителю:
— Слушай иди тоже, скажи, что расплатиться нужно! Класс!..
Водитель пришел. Говорит:
— Там муж расплатиться сказал.
Она достает кошелек и отсчитывает деньги. Он стоит в ауте, ничего не поймет:
— А с другими вы по-другому расплачивались.
Она в ответ:
— Мне муж по-русски сказал: "Водителю деньги, а рабочим – х#й сосать"...

— Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь!
— Знаю, одна щука уже три раза звонила!

Беседуют два приятеля:
— Я думал это сон: жена мне предложила пригласить к нам в постель симпатичную соседку...
— Ну, и?
— Оказалось — действительно сон.

Пара немецких пенсионеров празднует золотую свадьбу. Репортер местной газеты задает вопрос "молодожену":
— Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самые лучшие годы вашего брака?
— Конечно! Пять лет русского плена!

Беседуют две пожилые пары. Один мужчина спрашивает другого:
— Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике?
— О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики — визуализация, присоединение, мнемотехника... Мне очень помогло.
— Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
— Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем?
— Розы, что ли?
— Вот-вот, — обращается к жене — Роза, как называется клиника, где я лечился?