Что-то долго нет Красной Шапочки. Отправилась Бабушка ее искать. Идет по лесу, видит — в кустах сидит Волк с Красной Шапочкой, что-то ей показывает и говорит:
— Ну, смотри еще раз: красная шапочка есть — красной шапочки нет...

Пришел Иванушка-дурачок во французский ресторан и заказал себе блюдо заморское — лягушку. Принесли ему лягушку — упала лягушка на пол и стала девицей красной. Бил Иванушка ее об пол бил — не становится обратно лягушкой, пришлось так есть.

Идут по лесу Васлиса прекрасная и два богатыря. Первый говорит второму:
— А ты можешь одним ударом березу сломать?
— Могу.
Отвечает тот и ломает березу. Второй спрашивает первого:
— А ты одним ударом топора можешь срубить дуб?
— Да.
Отвечает тот и срубает. Тут в разговор вмешивается Василиса прекрасная:
— А если сосну?
— Если соснешь мы тут весь лес перехерачим!!!
Дружно ответили богатыри.

Было дло в войну.
Словили белые Петьку и Чапая. Петька помоложе был да побыстрее — залез на дерево, а белые стали дубасить Чапая. Отошли белые оттдохнуть, петька слез с ели, подсадил Чапая на ель и лёг вместо него, чтоб боевого командира выручить...
Возвращаются белые с обеда и говорят:
"Ну чё, теперь того, что на дереве..."

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо
и вспоминать от том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
(квн)

После того, как Папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить
со свежеструганной бейсбольной битой, и новенькими деревянными
нунчаками. А вот Буратино куда-то пропал...

Вытащил Петька Чапаева из р. Урала.
Делает ему искуственное дыхание, а мимо казачий разьезд потрулирует. Они ему и говорят:
— Эй мужик ты жопу из реки вытащи, а то весь Урал перекочаешь.

Поехал Василий Иванович на учёбу в Италию. Усе деньги пропил, ничему не научился... Приехал, рассказывает в дивизии о поездке. Вдруг подходит Петька и говорит:
— В. И., а скажи-ка что-нибудь по-итальянски!
— Шёл бы ты на х..., Петруччо!

Просыпается Василий Иванович после страшной пьянки. Спрашивает Петьку:
— Слушай кто мне фингал поставил?
Петька говорит:
— Я!
— За что?
— Когда ты посуду перебил, я сдержался, но когда ты насрал в угол, повтыкал в говно спичек и сказал: "Этот ежик будет жить с нами!!!" Я не сдержался!

— Василий Иванович, кипяточку?
— На х...й, Петька... А-а-а-а!

Идут Петька и Василий Иванович по пустыне. Василий Иванович нашёл лампу, потёр— джин вылез. Джин спрашивает:
— Чего тебе надо?
Василий Иванович отвечает:
— Хочу... Что-б в россию попал, баб много было, и что-б член был как у того коня!
Подходит Василий Иванович к Петьке, снимает штаны:
— Смотри какой у меня!
Петька:
— Нифига себе дырища!!!

Встречаются пьяные в хлам Пятачок и крокодил Гена. Пятачок:
— Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чудесные уши?
Гена (с трудом разлепляя глаза):
— А-а-а!!! Боже мой! Чебурашка, почему ты такой бледный, и какая сволочь воткнула тебе в задницу штопор?

Чебурашку забрали в армию.
Через два года он возвращается. Гена спрашивает:
— Кем служил, Чебурашка?
— Радаром.

— Смотри, Чебурашка, какая девушка!
— Ген, ты чего?! Она ж страшная как крокодил.

— Почему Чебурашка не летает?
— Потому что уши маленькие.