Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу голову — выросло две...
Отрубил две — выросло четыре...
Отрубил четыре — выросло шестнадцать...
— Да-а, — думает Иван-царевич, — без калькулятора здесь не обойтись...

В подвале одного дома завелся Змей Горыныч. И повадился всех, кто в подвал заходит, дрючить. Жители договорились с тремя богатырями, чтоб они его выгнали. Делать решили так: богатырей по очереди на веревке будут опускать в подвал. Если змей пристроиться и драть начнет, то богатырь крикнет "Опа! ", и его должны сразу назад вытащить. Опускают Алешу Поповича. Вдруг:
— Опа!
— Чё?
—Да ниче... Подкрался, но я его отогнал.
Опускают Добрыню Никитича.
— Опа!
— Чё!
—Да ниче... Штаны стянул, но я его прогнал.
Опускают Илью Муромца.
— Опа!
— Чё!
— Опа, опаньки, опапулечки! Да тащите же, пи@#ры!!!

Пошёл Иван Царевич со Змеем Горынычем драться. Подходит к его пещере и говорит:
— Змей Горыныч! Выходи драться будем!
— Драться, так драться! Зачем в ж#пу-то орать?!

Идет Илья Муромец по лесу, видит — Марья-царевна к дубу привязана. Спрашивает ее:
— Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
— Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал.
Илья:
— А чего ж ты не орала?
— Так глушь вокруг-не слыхать...
Задумчиво:
— Не слыхать, говоришь...

Однажды встретились Илья Муромец и Змей Горыныч.
Илья Муромец и спрашивает:
— Вот головы у тебя три, а скажи, как с остальным-то?
Змей Горыныч:
— Как тебе не стыдно, Илья?! Сначала рубишь направо и налево без разбору, а потом еще такие вопросы задаешь!

Напал на землю русскую Змей Горыныч. Кликнул народ русский на помощь Добрыню Никитича. Собрали его на бой ратный всеми силами: кто коня лучшего, кто доспехи, а Баба-Яга подогнала меч-кладенец!
— Расскажи мне старая, какой он силы?
— А как вынешь его из ножен, Никитушка, все вокруг и обосрутся! — и вынимает меч из ножен.
— Ну, вот и как мне теперь на бой ехать-то?

Василиса Прекрасная ластится к Змею Горынычу:
— Горынушка, скажи-ка мне честно, у тебя ведь голов три?
— Да.
— А головок?

Нашел Змей Горыныч в лесу ящик водки и бочонок пива.
Первая голова говорит:
— Чур, я буду пить водку!
Вторая голова говорит:
— Чур, я буду пить пиво!
Третья голова спрашивает:
— А мне что достанется?
Первые две отвечают:
— А тебе достанется лечь в сторонке и отвернуться, чтобы нас не обрызгать.

Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке, отнести то, что дома было не нужно, а выбросить — жалко. А навстречу ей Волк:
— Здравствуй, Красная Шапочка. Куда это ты гроб пустой тащишь?

Жила-была Красная Шапочка, и отправила ее матушка через лес навестить бабушку, и дала ей...
В общем, всех съели...

В лесу Красную шапочку поймал волк, изнасиловал, и после спрашивает у нее что она скаже бабушке.
Красная шапочка ему отвечает:
— В лесу меня поймал волк и изнасиловал 6 раз.
Волк в недоумении:
— Как 6 раз, я ведь только 1 раз.
На что красная шапочка обижено:
— А ты, что больше не хочешь?

Как водится в сказке, Иван Царевич выпустил стрелу и пошел искать свою суженую. Приходит и смотрит: сидит лягушка с его стрелой. Он думает: нужно ее поцеловать и она, мол, превратится в прекрасную царевну. А лягушка-то противная, холодная мерзкая. Ну ладно думает, целовать нужно. Один раз поцеловал — никакого результата, второй раз кое-как поцеловал (с большим отвращением) — опять ничего. Набрался смелости и поцеловал в засос — опять ничего. А лягушка ему и говорит так томно:
— Ох, Иванушка, заколдована я шибко — отсосать бы надо!

Иван Царевич тормошит Спящую Царевну. Она сквозь сон говорит ему:
— Это ты, Иван Царевич, меня будишь?
— Нет, блин, я не буду. Для других, блин, стараюсь.

Пошёл как-то Иван-царевич за невестой. Вышел в чистое поле, натянул тугой лук и пустил стрелу. Попала стрела в болото...
Так погиб русский патриот Иван Сусанин.

Встретились три богатыря. День пьют, два пьют. Надоело, решили померится у кого достоинство сильней Илья Муромец ставит 20 литровое ведро на х#й 40 метров проходит ведро падает. Алеша Попович повторяет ту же процедуру. 60 метров проносит ведро падает. Добрыня Никитич ставит ста литровую бочку. Час идет, два идет, богатыри его потеряли. Пошли искать, час идут, два идут, вышли на большое поле. Вся трава примята, на середине поля богатырь мертвый лежит, а вокруг соловей-разбойник от смеха кувыркается. Илья Муромец спрашивает у соловушки что случилось, а тот:
— Первый раз вижу. Идет богатырь с бочкой на х#ю, бочка падает ему х#ем по лбу и насмерть.