Новосибирск, осень, небо хмурое, утро понедельника Остановка Восход стоит толпа народу, студенты, работяги...

На кафедре РФ Ростовского Государственного Университета есть такойпреподаватель Петин Генри Петрович. Очень большой оригинал. Про негоходит огромное количество историй. Вот одна:Студенты сдают предмет "Основы Радиоэлектроники". Так как всестуденты — физики, то мало кто представляет себе, что же такое этасамая "Электроника". Ну, в общем, все пыхтят, пытаются сдавать, ноодин бедолага — абсолютный ноль.Петин видит, что тот никуда, и говорит:— Вот вам, товарищ студент, последний вопрос. Сколько в этой комнатеэлектрических лампочек?Радостный студент быстро пересчитывает все лампочки и говорит:— Шесть!— А вот и неверно,— говорит Петин, доставая из кармана еще однулампу, — придется нам встретиться еще раз.Через несколько дней пересдача. Студент снова нулячий. Петин егонемного для профилактики мучает, а потом и говорит:— Ну ладно, коллега. Вам, как специалисту по лампочкам, последнийвопрос: Сколько электрических ламп в данной аудитории?Студент начинает судорожно считать лампы и, насчитав восемь штук,говорит:— Девять.— А вот и нет,— отвечает довольный Петин — я сегодня не взял лампус собой!— Зато я взял,— отвечает парень, доставая лампу из кармана...

На лекции преподаватель объясняет условия проведения очереднойпредметной олимпиады:—Победителей нашей олимпиады ждут призы.Студент с заднего ряда:— Что ждёт? ПРИЗЫВ?!!..

на историю про профессора химика..в вузе где я учусь есть один фанатичный препод. наверно в каждом вузеони есть. но этот отличается тем, что помимо знания предмета он требуетнепомерного и искреннего уважения к себе. что и пытается постояннопроверять, строя всякие ловушки в разговорах и на лекциях. как-то ближек сессии на одной из последних лекций (на которой все благополучно спаликроме меня и моей соседки) в середине повествования про какую-то древнюювойну он вставляет в середину предложения матерное высказывание. причемлицо у него каменное и интонация не меняется. а голос негромкий отприроды. мы с соседкой моей от таких слов просто подскочили. а потомсползли под парту и стали там корчится от смеха. когда мы вылезли, то оннас попросил подойти к кафедре. мы подумали, что нам крышка — типаоговорился человек, а мы так некрасиво обратили внимание... но он намговорит: зачеточки попрошу. даем мы зачетки и получаем автомат.оказывается, он проверял, кто из студентов действительно его слушает. авесь поток пересдавал несколько раз...

Эта история произошла в медицинском институте, на первом курсе. Был унас тогда наипротивнейший предмет "Анатомия". Дело было на первомкурсе, люди тогда еще не развращенные, все паиньки мальчики, а девочкитак вообще. А особенность этой самой анатомии была в том, что всеимеющиеся органы, косточки и прочее приходилось учить по натуральнымэкспонатам. Объясняю: у трупа отрезается или препарируется и подаетсябедным студентам-медикам на изучение. Вся группа садилась вокругбольшого круглого стола и тот бедолага, на кого падал жребий, крометого что он отвечал материал, должен был показать расположение органаПО ОТНОШЕНИЮ К СЕБЕ, то есть как оно в теле нашем на самом делерасполагается. Ну и вот дождались мы заветной темы: женскаяи мужская половая система. Постановили, что женскую выучим дома,а мужскую на занятии. В каждой группе есть (обычно) такая тихая-тихаяотличница, которая на мальчиков и глазки-то не поднимала. И надо жетакому случиться, что именно такую отличницу и вызвал отвечать нашпрепод, то ли случайно, то ли нарочно. В общем, встает эта девочка, беретв руки гордость мужского населения с увесистными яйцами, задумываетсяна секунду (вот эта секунда ее и подвела) и располагает его точнопо отношению к себе, т. е. так, как логично расположить для женщины,но никак не для мужика. На секунду все оторопевают, первым находитсянаш препод (благо, что мужик был с чувством юмора) и говорит:"Ты, солнышко, мужиков так калеками сделаешь, хотя я тебя понимаю".И что бы вы думали, на эту самую отличницу ребята наши сразупо-другому реагировать стали, и преобразилась девочка, а все из-закакой-то случайности: поставила член по отношению к себе и правильносделала.

История приключилась давно. Были мы то ли студентами первого курса, толи учениками 11 класса. И вот летом выпала удача подработать на одноймутной конторе, которая балконы и лоджии обделывала— деревянные, в 90-хэто было популярно.Опишу места событий— типа ангар 2-хэтажный, разделенный на сектораперегородками из металла, где печка ограмная стоит чтоб строймат сушить,где стол, на котором пенопласт режут и кладут куда-то... а вот быломесто с кучей автоматов— типа рейсмусов(или не рейсмус, кароче рубаноктакой огромный), циркулярки и еще какой-то дребедени, названия коих я непомню.Так вот в этом самом огороженном месте с кучейостропилющережущихпредметов, мелом на стене, огромными буквами былонаписаноНЕ МЕШАЙПРОЦЕССУименно так друг под другом...Пахали мы много и уставали... но ведь ишо дети, так что фигней всякойстрадали, и опилками кидались, и деревяшки из рейсмуса в стену пускали:)... и в какой-то момент один наш товаришь, задолбал очереднымиприколами и мы ему указали на стену-НЕ МЕШАЙПРОЦЕССУон говорит— ща поправлю и стирает НЕ, но захватывает и П — получаетсяМЕШАЙРОЦЕССУОГРОМНЫМИ буквами это написано: )проходит время— прибывает к нам в помощь какой-то паренек.. мы то всезнаем друг друга, а он — хз... типа чей-то родственник...ну пашем мы пашем... он вроде тоже... но как-то меньше напрягается чеммы... ну думаем— хрен с ним...проходит пара дней— он чета сидит у нас в "рейсмусной": ) и спрашивает— а че такое роцесса?мы — какая рацесса???он— вон на стене написаноМЕШАЙРОЦЕССУну тут моя подкольческая личность включилас— оо, говорю— это кароченужная фигня, но у нас дел дохрена, некогда...он— а че делать то?я— ну в общем вода с опилками, типа щели замазывать, тока мешатьпостоянна надо— и долго...ну паренек то обрадовался— почитай нихера не делать, а вроде приделах...ну развели в строгой консинстенции)))) опилки с водой, дали штапик исказали— мешать до загустения...стоит этот хмырь на улице, покуривает, да роцессу мешает: )приезжает начальник(типа хозяин канторы) — спрашивает его— ты че делаешь???!!!— роцессу мешаю! и лыбится...— ЧЕ???!— роцессу— сказал паренек, но как-то неувереннее...— А ЧЕ ЭТО?!— как че— вода с опилками— А НАХ ОНА НУЖНА?!?— а х"№ ейе знает — дерево наверно клеить....:) матюков много было, но не долго..