Навеяно историей о "взятии Бастилии" Аналогичная ситуация Компания Анекдоты и т д И был в компании один...

Было это в году 74-75, летом.Мы, студенты, ехали на практику в Новгород.Поезд остановился на маленькой станции.Наш преподаватель вышел на перрон и подошел к местному мужику,небритому и нетрезвому, с вопросом.Надо сказать, что преподаватель был человеком утонченно интеллигентным,студентов называл на вы и прочее.И вот такая картина:мы повысовывались из окон поезда, слушаем.Преподаватель:— Будьте любезны, уважаемый.Подскажите, пожалуйста, сколько километров осталось до Новгорода?Мужик, уставясь в пространство, почесал затылок, подумал-подумал, и выдал:— А ДО ХУИЩА!Мы, а большинство были девушки, чуть не повыпадали из окон от смеха.

Навеяло историей про преобразование wordом слова "протокол" в "прокол".Был я когда-то лаборантом в институте (курсе так на третьем). Попутночинил всякие компьютеры различным деканам разных там факультетов, и такдалее. И вот заходит однажды парнишка — секретарь одного из деканатов -застенчивый такой, и говорит:— У меня в компьютере, наверное, кто-то вирус установил. Я в вордепечатаю, а там что-то выскакивает...Идем в деканат смотреть ужасный вирус. Предлагаю ему повторить то, чтоон делал, от чего выскочил вирус. Он открывает ворд, начинает печататькакую-то фразу. И каждый раз, когда он ставит запятую, за нейдобавляется слово "блин". Предложения получаются примерно такими:"Количество студентов, блин, отправленных на картошку, блин, составило20 человек", или к примеру "Предоставить студенту Иванову, блин,подавшему заявление, блин, академический отпуск".Пытаясь не ржать, блин, (ой... привязалось!: )) чтобы не обижатьсекретаря, лезу в "автозамену", и нахожу там правило: ", " заменять на", блин, ". Кто-то так пошутил. И главное, в рамках приличий...

Решили преподы в мединституте новый метод приема экзаменовпо анотомии ввести. Пошли в морг с мешком, нарезали в него рук,ног и прочих частей тела. Hу а после, как водится, забухали.Hа следующий день вызывают студентов по одному, заставляютзасунуть руку в мешок, назвать орган, достать его и если ответсошелся, ставят 5. Заходит последняя девушка (Д).Препод (П) ей — ну, вперед!(Д) — Сосиска!(П) — Не стесняйтесь, мы все-таки медики.(Д) — Сосиска!(П) — Ну, допустим, вы не знаете как это будет по-латыни.Скажите по-русски...(Д) — Сосиска!(П) — Hу хоть по-народному скажи, дура!!!(Д) (краснея) — Сосиска!(П) — Ладно, неуд!!! Доставай!(Д) достает руку из мешка, а там — сосиска!(П) — *$ твою мать!! А чем же мы вчера закусили?!

Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии(в соответственном состоянии)..Наблюдают за входящими/выходящими внутрь, мерно похлебывают пиво.Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое.Первый из студентов был физиком и сказал:— Первоначальные измерения были неточными.Второй, будучи биологом, объяснил так:— Человекам свойственно размножаться.Третий — математик — высказал свое соображение:— Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.

Навеяло историей от 6 июля 1998 года.В бытность мою студентом КПИ изучал я весьма занудную (в большинствевариантов изложений) науку ТОЭ, то бишь теоретические основыэлектротехники. Состит эта наука в основном из формул и всякого родасвязей между формулой и потоком электронов. Сами формулы, надо сказать,в отличие от общего курса физики, да и в отличие от курса математики,были громоздкими донельзя, система уравнений занимала ровно одну доску.В приложение ко всему этому ужасу имелся (да и сейчас, кажется,присутствует) преподаватель, по фамилии Кот, а по кличке — Терминатор.Характерной особенностью его является патологически приклеенная к лицуулыбка, механические движения и малопонятная среднестатистическомустуденту способность В УМЕ решать системы дифференциальных уравнений. Вдобавок ко всему, обладает этот препод тоненьким и абсолютно неинтонированным голоском, коим и читает лекции.И вот, собственно, четвертая пара, где-то начало мая особенно жаркогогода (был такой в Киеве, когда в феврале люди на пляжах загорали).Температура за окном +30, в аудитории +40, даже на обычную на паре ТОЭболтовню у народа нет сил, все 70 человек тупо переписывают всяческуюерунду с доски. Видимо, процессор у препода перегрелся, поскольку запару случилось два события.1. После написания огромнейшей системы уравнений, в которую я по сейдень не могу въехать, он отошел от доски метров на пять и задумался.Завис. Через минуты четыре полной неподвижности он молча стер уравнение,сказал "Давайте попробуем еще раз" и написал точно то же. Народ,чертыхаясь (потому как предыдущее было уже благополучно зачеркнуто, ипришлось переписывать наново совершенно ту же систему). Но и этотвариант не понравился преподу, система была стерта с доски и начертанаеще раз В ТОЧНО ТОМ ЖЕ ВАРИАНТЕ. На этот раз наново переписали ее толькочеловек 10. Дальше все протекало вполне обычно, если не считать...2. Доказывалась какая-то теорема, какая — уж не упомню, да и собсноразницы-то. Доказательство состояло как раз из тех же систем уравнений,и препода его не учили никогда — нафиг нужно, все равно каждый разнаново выводить. И наш Терминатор, кажется, запутался. Поскольку системытрансформировались одна в другую уже раз 15, а конца этому видно небыло. И вот, после очередной исписанной закорючками доски, преподповернулся к аудитории, лучезарно улыбнулся, и произнес (привожудословно):"Вот мы пришли к этому уравнению, которое очень сложно преобразовать.Давайте теперь вместе подумаем, как выбраться из этой ЖОПЫ".Мы притихли всем потоком, на секунды три. Потом раздался хохот, оченьвеселый, но приглушенный полным отсутствием кислорода. Через минутуистерики препод, стоявший с лучезарной улыбкой совершенно недвижимо,поинтересовался, в чем собственно дело. Ему объяснили, с трудом. Видимо,он сам от себя такого не ожидал, и потому просто не осознал, чегобрякнул. Постояв еще минуты две, препод сказал: "Ну и ладно, разрядкаполучилась", и как ни в чем не бывало продолжил зануднейшую лекцию.