Навеяно историей от 16 ноября Лето, Одесса В тени далеко за +30 Построение на плацу военной кафедры...

Немцы известны во всем мире как нация, обожающая путешествия. Нет дляних ничего важнее, чем заранее ( месяца за три-четыре!!!!) запланироватьсвой отпуск в какой — нибудь экзотической стране ( или не оченьэкзотической. Майорке, например, где местные жители их уже просто на духне переносят из-за невероятного количества алкоголя, котрый они там,вдали от родины, пока никто невидит, умудряются выпивать). Ну, а дурнойпример, как известно, заразителен. И для нас, русских, живущих здесь,тоже. Мы, студенты, вообще легки на подъем. Вот поехали и мы однажды смоей подругой на пару дней в Париж. Ехали через Гамбург, захотели втуалет и решили зайти в M`Donalds (только там он бесплатный). Ну, а разуж там, решили, что и перекусим чего-нибудь. Заняли крайний столик ирешили уже было пойти вроде как бы ручки помыть, как видим, что халявыне выйдет — прямо у входа стоит столик, белой скатеркой накрытый, на немтарелочка такая не маленькая, а в ней уже мелочь кой-какая валяется. Чтож, ничего не поделаешь, придется платить. Смирившись с судьбой, решилиидти по очереди ( в Гамбурге воруют также как в России). Прихватив ссобой последнюю мелочь, я ухожу первая. При выходе бросаю ее натарелочку и вижу мою хихикающую подругу, подающую мне странные знаки.Ничего не понимая, сажусь за столик. Она мне шепчет: «Не оборачивайся,просто прислушайся! »Прислушиваясь, понимаю, кто-то рядом говорит по-русски:- Ты когда в отпуск идешь?- В мае, а что?- Поедешь куда-нибудь?- Да собиралась, может в Грецию или на Кипр. Я на Кипре уже два разабыла. Мне там нравится, немцев практически нет.- А ты?- Не знаю еще. Я в отпуск в августе иду, а в августе все путевкидорогие.- Так поезжай в Испанию, там и летом недорого, фрукты дешевые и русскихмного, хоть есть, с кем пообщаться.- Посмотрим, я хотел еще перед Рождеством машину новую взять, скидкиопять 40% будут. Да жена в феврале на автобусе в Питер к матери съездитьхотела.- Не, я в Россию теперь редко езжу, боюсь. Если и еду, всегда самолетомдо Москвы, там таможняне такая озверевшая. Последний раз даже незаметила, как прошла. А то обычно чуть не до трусов раздевают.- А может в Португалию рвануть? Там тепло и на машине можно доехать. Илиснова в Италию. Мы в Италии с женой в прошлом году были. Гостиница быласо шведским столом три раза в день, так мы ели до отвала. К концу второйнедели жена в купальник не влезала. Я кайфовал, что на пляж не надотащиться, футбол в номере смотрел.- Не, мне в Италии не понравилось. Они все только по-итальянски лопочут,ни фига не понятно. В Турции куда круче,— золото дешевое. Толькомужики-турки здесь в Германии надоели, так еще там на них смотри.Мы с моей подругой переглядываемся — совсем зажрались ребята. Она встаети идет в туалет, а я продолжаю слушать рассказы о грязных итальянцах,сонных датчанах и несчастных русских, потому что практически ни в однойстране никто по-русски не говорит, а немецкий уже здесь поперек горластоит. Вдруг женщина выдет такой трехэтажный мат, что я поневолеповорачиваюсь и вижу, что разговор ведут два служителя туалета, вформенных жилетиках сидящих по бокам столика с тарелочкой для мелочи.Мужик как-раз тихонечко сгребает мелочь в карман и, отвечая своейнапарнице таким же трехэтажным в адрес какой-то блондиночки, котораякинула всего 15 центов и то двушками, и ворчит: « Не, если так и дальшепойдет, мне только на Болгарию и хватит. Потом даже рассказать комубудет стыдно, куда летом езил. »

Навеяно историей о "взятии Бастилии"...Аналогичная ситуация. Компания. Анекдоты и т. д.И был в компании один весьма серьезный майор вооруженных сил.Рассказывается анекдот: Объявление на ЖД вокзале "Поезд Москва-Самараотправляется с 3-го пути, повторяю для студентов — поезд Москва-Самараотправляется не с первого, не со второго, а с третьего пути, повторяюдля военных, поезд Москва-Самара отправляется с пятой-шестой рельсы".Все отсмеялись, а минуты через 3 майор, выдает "Так пятая-шестая рельсы— это и есть третий путь.Снова всеобщий смех.

Было это в году 74-75, летом.Мы, студенты, ехали на практику в Новгород.Поезд остановился на маленькой станции.Наш преподаватель вышел на перрон и подошел к местному мужику,небритому и нетрезвому, с вопросом.Надо сказать, что преподаватель был человеком утонченно интеллигентным,студентов называл на вы и прочее.И вот такая картина:мы повысовывались из окон поезда, слушаем.Преподаватель:— Будьте любезны, уважаемый.Подскажите, пожалуйста, сколько километров осталось до Новгорода?Мужик, уставясь в пространство, почесал затылок, подумал-подумал, и выдал:— А ДО ХУИЩА!Мы, а большинство были девушки, чуть не повыпадали из окон от смеха.

Навеяло историей про преобразование wordом слова "протокол" в "прокол".Был я когда-то лаборантом в институте (курсе так на третьем). Попутночинил всякие компьютеры различным деканам разных там факультетов, и такдалее. И вот заходит однажды парнишка — секретарь одного из деканатов -застенчивый такой, и говорит:— У меня в компьютере, наверное, кто-то вирус установил. Я в вордепечатаю, а там что-то выскакивает...Идем в деканат смотреть ужасный вирус. Предлагаю ему повторить то, чтоон делал, от чего выскочил вирус. Он открывает ворд, начинает печататькакую-то фразу. И каждый раз, когда он ставит запятую, за нейдобавляется слово "блин". Предложения получаются примерно такими:"Количество студентов, блин, отправленных на картошку, блин, составило20 человек", или к примеру "Предоставить студенту Иванову, блин,подавшему заявление, блин, академический отпуск".Пытаясь не ржать, блин, (ой... привязалось!: )) чтобы не обижатьсекретаря, лезу в "автозамену", и нахожу там правило: ", " заменять на", блин, ". Кто-то так пошутил. И главное, в рамках приличий...

Решили преподы в мединституте новый метод приема экзаменовпо анотомии ввести. Пошли в морг с мешком, нарезали в него рук,ног и прочих частей тела. Hу а после, как водится, забухали.Hа следующий день вызывают студентов по одному, заставляютзасунуть руку в мешок, назвать орган, достать его и если ответсошелся, ставят 5. Заходит последняя девушка (Д).Препод (П) ей — ну, вперед!(Д) — Сосиска!(П) — Не стесняйтесь, мы все-таки медики.(Д) — Сосиска!(П) — Ну, допустим, вы не знаете как это будет по-латыни.Скажите по-русски...(Д) — Сосиска!(П) — Hу хоть по-народному скажи, дура!!!(Д) (краснея) — Сосиска!(П) — Ладно, неуд!!! Доставай!(Д) достает руку из мешка, а там — сосиска!(П) — *$ твою мать!! А чем же мы вчера закусили?!