Наступил новый год, наступила сессия сидим дома с мужем, у всех людей Рождество, у меня завтра экзамен...

Насмотревшись телевизионной игры "кто хочет стать миллионером", министерство утвердило следующую схему приема экзаменов в вузах России:Экзаменатор задает 15 вопросов и 4 варианта ответов. Через каждые 3 вопроса оценка повышается на балл — от 0 до 5. Имеется три стандартные подсказки: 50/50, помощь аудитории и звонок другу, а также две несгораемые оценки 1 и 2. в любой момент может прекатить отвечать на вопросы и получить ту оценку, на которой он остановился.

Экзамен в мединституте. Лектор спрашивает студента:— Скажите какие мышцы находятся у женщины во влагалище?Тот ничего не знает и отвечает наобум:— Мимические.Лектор, усмехаясь:— Вот когда вам влагалище улыбнется, тогда и приходите!

Сей случай был в уже далеком 2004 году, когда нас, студентов ЛЭТИ,вывезли на военные сборы. И не куда-нибудь, а в Муманск и Североморск. Ииз 300 человек я и еще бойцов 20 — 30 попали на наш единственыйавианосец. Точнее — ТАВКР. Кто знает — поймет.: ) Ну да это прелюдия.Сижу я как-то в нашем кубрике, дневалю. После построения возвращаютсянаши, держась за животы и давясь от смеха.А дело было в том, что корабль, отходя от стенки, начинал жить побоевому расписанию. Рядом с нами строилась медицинская служба, иназначались старшие по вахте. Капитан, обращаясь к своему подразделению:— Кто из вас на гражданке имел отношение к медицине?Поднялось две несмелых руки.Капитан: — Значит, ты первый, ты второй.Третьего не было... Капитан обходя строй, останавливается около одногоматроса: — Вот ты, я вижу — ты имел на гражданке какое-то отношение кмедицине!Тот: Ну да, ебал медсестру.Капитан: — Отлично! Ты третий!Наши ржали на половину полетной палубы...

История, случившаяся с моей знакомой.Мы — русские студенты в Германии. Моя знакомая изучает журналистику, а яучусь в аспирантуре и еще работаю в аптеке. И в медицине разбираюсь, какоказалось, даже лучше некоторых немецких врачей, имеющих научные степенЯ(по другому тут трудно выразиться).В общем и целом получилось так: в то время я еще жила в студенческомобщежитии и часто мои знакомые обращались ко мне с просьбой купитьчто-то в аптеке (для тех кто не знает — без рецепта в Германии можнокупить только витаминки и аспирин и всякие прокладки-шампуни). Ну ииногда за советом. Так вот та самая знакомая пришла и очень грустно таксказала: "сегодня была у гинеколога (немецкого), говорит что у менямолочница (дрожжеподобный грибок, кто не знает, а молочница потому, чтовыделения белые, как творог), сказал что надо бы ЙОГУРТ прикалдывать.Только я забыла спросить какой именно (а их тут великое множество сортови еще жирности всякой-разной).Ты случайно не знаешь, какой лучше взять?"Я было пошутила, что сливочный с клубничкой в самый раз будет! Да толькодевица чуть не разревелась: скажи, мол, честно, какой покупать!Еще минут двадцать я пыталась ей обяснить что йогурт ей не поможет.Молочницу все же вылечили и гинеколога хорошего нашли!

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.Заходит студент. Преподаватель:— Тяните б-б-билет!Студент берет стакан, отпивает и говорит:— Портвейн!Преподаватель пробует и отвечает:— Hеп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:— Рислинг!Преподаватель тоже пробует:— Hеп-п-правильно! Hо ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:— Hу мы же народное творчество не проходили!Преподаватель:— Два очка!Студент, клянча:— Hу я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.