В химлабораторию пришла работать студентка-заочница, до защиты диплома осталось полгода Делала анализ...
В химлабораторию пришла работать студентка-заочница, до защиты диплома осталось полгода. Делала анализ — не получился. — Так его 3 часа в шкафу выдерживать надо. — А я его и так 3 часа держала, с 8 до 10 часов. — ??????????????? — Ну считай. 8 — раз, 9 — два, 10 — три. Все четко, три часа. Высшее образование по Фурсенко, блин.
Первый походВсе мы в юности ходим в походы, большие и маленькие, ездим на пикники...Но далеко не у всех это перерастает в большое увлечение, можно сказать,хобби. У нас – переросло, в увлечение на всю жизнь. Но первый поход,все-таки, запомнился больше всего.Пошел я в него уже "в зрелом возрасте", обучаясь на 5-м курсеинститута. Компания – студенты разных ВУЗов, в основном – медики(опытные туристы-спелеологи), парочка будущих художников. И мы –примазавшиеся технари. Всего собралось 11 человек.Время года – весна, конкретно – 8 марта одна тысяча девятьсот затертогогода. Направление – Крым, Ялта, далее – гора Ай-Петри. Конечная точка –охотничий домик на Ай-Петринском плато (раньше были там такие). Цель –спуск в одну из карстовых пещер, расположенных невдалеке от вершины. Вобщем, если чем-то заниматься, то сразу серьезно (пещера, если неошибаюсь, 3-й категории сложности, для первого похода — неплохо).Проблема №1 – добраться до Ялты. Как раньше писали в газетах, нашлюбимый город являлся, да и сейчас является, "большой транспортнойразвязкой". Поэтому нам следовало только выбрать вид этого самоготранспорта. Причем имелось лишь одно ограничение – билеты должныстоить как можно дешевле. Неплохо бы еще иметь возможность"отдельным туристам" проехать "зайцем". Идеальный вариант в этомплане — поезд, но билеты давно проданы, не ждали-с нас-с. Автобус — чутьпохуже, но и на него ничего нет. Принимается абсолютно парадоксальноерешение – а не прокатиться ли нам на пароходе. Стоимость проезда,конечно..., но, прорвемся. Берем4 (четыре) билета. Первая партия, вколичестве 4-х человек, прошла на пароход с гордо поднятой головой, нопреданно глядя в глаза вахтенному. По переправленным обратно "проезднымдокументам" удалось просочиться еще троим. А оставшиеся четверо?Когда до отхода суднА оставалось 5 минут, а наша "нервенная система"испытывала максимальные перегрузки, матрос на трапе, наконец-то,отвлекся. Хватило 3-х секунд для того, чтобы оставшиеся рюкзаки, атакже тела "оставшихся туристов" перелетели через борт на палубу.Благо, пароходик был маленький, уровень борта почти вровень с причалом.Главное, что "диверсия" прошла не замеченной."Номерная" (по сухопутному – проводница), зайдя в 4-х местную каюту,почти до потолка заваленную рюкзаками и снаряжением, была "слегка"удивлена. У нее сразу возник резонный вопрос: "Ни хрена себе? Что этотакое?". Как ни странно, наш наглый ответ: "Испидисия", "номерную"вполне удовлетворил. Для сохранения конспирации, вся "испидисия" тутже рассредоточилась по судну. А пятерых "членов экспедиции", в томчисле и меня, занесло в ресторан. Следует отметить, что основныефинансовые средства (по 12 рублей с носа) были сосредоточены в рукаходного, "очень ответственного лица" — "бухгалтера". О выдаче аванса "наличные нужды" можно было и не мечтать. Следовательно — необходимовыворачивать собственные карманы. Подошедшей официантке вручаетсягромадная сумма – один рубль двадцать копеек мелочью (все, что нашли).Заказ – скромненький, — что-нибудь закусить (бутылку "Перцовки"благоразумно принесли с собой). Со стороны официантки последовал толькоодин, очень короткий, вопрос: "Студенты?". Студенты! Нам, на пятерых,подали почти полный обед, без компота, правда!А сейчас, вы представляете такую ситуацию?..Ночевка прошла благополучно (11 человек в, повторяю, 4-х местной каюте).Самое "козырное" место прихватил "Горбатый", фамилия у него такая -голова под умывальником, ноги на рюкзаках.Во время промежуточной стоянки в Городе-Герое Севастополе "туристам"хватило наглости "совершить экскурсию по городу". Наш друг и "коллега"Костя, по прозвищу Кот, уж очень хотел показать свою сильно отросшуюшевелюру (принципиально год не стригся) "свирепому" военно-морскомупатрулю. Кот перед этим два года "отдавал долг Родине в рядах морскойпехоты", в Городе-Герое. Хочу заметить, что в те времена поднятиеправой руки к голове, как бы попытка "отдания чести", в г. Севастополебыла очень серьезным поводом для проверки документов, на наличие"самовольной отлучки из части". Мы получили незабываемые впечатления отнаблюдения "выражения лиц" у всего патруля, когда Костя медленно стянулс головы вязаную шапочку, и "на свободу" вывалилась роскошная гриваволос.Очевидно, наши физиономии настолько на пароходе примелькались, чтопри возвращении вопрос о наличии у "туристов" билетов ни у когодаже не возник.В Ялту прибыли во второй половине дня, поэтому подъем на гору (проблема№2) начали поздно – в 21.00. Подъемник на вершине горы тогда уже стояллет 10. Но до пуска его в эксплуатацию, оставалось еще совсемчуть-чуть – примерно еще 20 лет. Так что, пешим ходом...За все время подъема у меня было только одно, но очень большое желание– куда бы незаметно выбросить все, что по незнанию напихал в рюкзак.Последний крутой отрезок к "нашему счастью" был покрыт снегом схорошей ледяной корочкой. Она (корочка) благоприятствовала быстромуспуску (но отнюдь не подъему). В 1.00 ночи наши почти бездыханныетела все-таки очутились на плато. И на душе сразу стало легко ивесело. Только она (душа) еще не знала, что надо часа полтора – двапробираться в темноте, разыскивая один из домиков. Слава Богу, нашли.Даже не буду говорить, что приставку "почти" от бездыханного тела,можно смело убирать. Строго отмеренная доза чистого медицинского спирта(алюминиевый стаканчик, упаковка от ГДР-овской слайдовской пленки, – накаждого), моментально "поставила на ноги". А домик-то... ещеремонтировать надо. Какие-то "золотые ручки" повыбивали все стекла,сломали что могли. "Стройотрядовская закалка" помогла решить и этупроблему, будем считать 3-ю.И все-таки самые незабываемые впечатления нам оставило посещениепещеры.В двух словах – карстовый провал, диаметром метров 10, глубина – около30. Внизу еще несколько колодцев, но в тот раз мы в них неопускались. Основное снаряжение простое, но надежное – веревочнаялестница. Точнее "тросовая" – два стальных тросика, на которыхзакреплены ступеньки (куски алюминиевой трубки, от раскладушки). У такойлестницы есть одно громадное достоинство – она легкая и необъемная. И"маленький" недостаток – для уменьшения веса ступеньки разносятся намаксимально возможное расстояние. Одновременно перемещать руки и ногипрактически невозможно. Короче, через пять метров спуска (не говоря оподъеме), рук не чувствуешь, о ногах забываешь напрочь. Глаза смотретьвниз отказываются. Страховка обязательна, т. к. "жизнь нам дорога, какпамять". И все же, благодаря этому "боевому крещению" у наспоявилась такая гордость за "себя-любимого", что носили бы ее(гордость) на груди как орден, чтобы все видели... Ну, чисто пацаны ...Впоследствии, посещение горы Ай-Петри превратилось в нашей компании втрадицию, точнее, традицию по встрече Нового года. Я 8 раз это делал.Не считая походов в другие замечательные уголки нашей Родины. Быломного смешных ситуаций, и не очень смешных...Прошло уже немало лет. А все-таки этот, мой первый серьезный поход,остался в памяти как что-то святое, как первое свидание, как перваялюбовь...
Первый курс сдает экзамены. Всеусиленно списывают со шпоргалок,профессор читает газету. Стоит емутолько опустить газету,сразу прячут шпоры.Второй курс сдает экзамены. Всесписывают с учебников, внимательноследя за профессором.Третий курс спокойно списывает сучебников, не обращая внимания напрофессора. Профессор опускаетгазету и слегка покашливает — всенехотя закрывают учебники.На четвертом курсе профессоропускает газету, с задних рядовслышится покашливание, после чегопрофессор снова поднимает газету.
Первая пара... Все тихо дремлют... Распахивается дверь...Преподаватель, не глядя:— Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка...Дверь открывается... в дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обреченно:— Тсс... я маленький белый мышь..
Это сейчас я езжу на огромном черном джипе, который послушно открываетсяи закрывается при нажатии на кнопочку, а почти 10 лет назад мой первыйверный конь – гордость отечественного автопрома и моя личная гордость,автомобиль "Ока", открывался исключительно ключом, да и то далеко невсегда.В тот день, как всегда после лекций, я подошла к своему красному авто ипопыталась открыть дверь."Тьфу, опять заело замок" — подумала я и попыталась открыть дверьпассажира.Ни с пятой, ни с десятой попытки, чередующейся с беготней вокруг "Оки",ни водительская, ни пассажирская дверь открываться не хотели.Проходящие студенты с интересом наблюдали за моими действиями, и стечением времени группа болельщиков росла.В конце концов, меня осенила гениальная, на мой взгляд, идея:попробовать открыть третью дверь (то есть багажник).Ура, багажник открылся!Не буду описывать мои страдания и веселье болельщиков, когда весьма немелкая девица пыталась протиснуться через багажник "Оки" к водительскомусиденью. Скажу лишь, что мои страдания увенчались успехом."О радость! Я сделала это! Я уже в салоне своего атомобиля! "" Своего? Но тогда почему у него рычаг переключения передач другой, ируль не тот?! "И тут я понимаю, что это НЕ МОЙ автомобиль....
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.