Про студентов тьма историй Вот не могут студенты выпить и/или трахнуть кого по нормальному, чтоб без...

Сидим на экзамене по математическому моделированию экономическихпроцессов. Профессор Григорьев мужик серьезный, шуток не любит,списывать не дает, опозданий не любит. Вдруг минут через 40 после началаэкзамена распахивается дверь и смело входит опоздавший студент,здоровается, прям в куртке усаживается за парту и громко просит дать емубилет. Мы все цепенеем от ужаса и ждем что же будет дальше. Профессорехидным голосом уточняет "А пораньше, молодой человек, Вы не моглиприйти". На что он гордо отвечает "А я С СУТОК". (О, разумеетсяпроизноит как А). Аудитория просто рыдала от смеха минут 10.

Вот она. Сессия! А я, как бы, преподаватель. )))Студенты начинают судорожно вспоминать имена преподавателей и какойпредмет они ведут.Несколько дней подряд меня донимали звонки на мобилку. Кто-то звонит ичерез две-три секунды отключается. На конец-то концов (как говорит однамой знакомое), я не выдержал и позвонил по этому номеру. Там "снялитрубку", я услышал какую-то фоновую музыку, и отключились.Через минуту приходит СМС."Ты хочешь узнать, кто я? Я тебя знаю".Ну, что же. Интригует.СМС "И кто?"СМС "Девушка". Обалдеть!!! Как это я раньше не догадался? А я думал –налоговая!СМС "Как!? До сих пор!?СМС "Не поняла!"СМС "Приходи 30-го ко мне на экзамен. Там и проверим – девушка илинет."Почему-то никто больше не звонит.(((Youry – дефлор... простите, экзаменатор.

– Чего ты плачешь?– Да книжка грустная.– А что за книжка?– Зачетная..

Много было чего интересного, но вот под праздник вспомнилось именно этаистория. Со слов товарища, т. к. рассказал он мне эту историю в тот жедень, в который она и произошла, посто "занимались" мы с ним в разныхгруппах. Итак где-то 1995-6 гг. , Харьков, ХПИ, военная кафедра. 4 курсродного политеха уже навевал мысли о чем-то, чему не подвласен обычныйразум. Идет лекция по какой-то супер секретной дисциплине, ведетподполковник (фамилие уже не помню). Т. к. учение можно было братьтолько из слов лектора (военка — дело серьезное), то самые усердныепыхтят на первых рядах, строча конспекты, которые потом отдавалисьдежурному и сдавались в секретку, а те, кто не хотел приниматьпрактически бесплатные знания, досыпали на галерке. Т. к. наша группаучилась на ПВО-шников то и лекции естесно про ракеты. И вот наступаетмомент когда лектора можно просто послушать. Подполковник распинается,пытаясь хоть что-то вдолбить в наши, еще не проснувшиеся головы. Самыйлюбопытный, сидящий на первой парте, стьюдент на вопрос препода — естьли вопросы спрашивает: "Студент Пупкин. Т-рищ подполковник, а можноракету с пусковой установки так пустить, что она после полета попадет всвою же пусковую установку с которой взлетала?" Встрепенулась дажегалерка, все чего-то ждут, т. к. знали, что шутить с военным опасно. Ноподполкан был не промах, минутная пауза и потрясающий на мой взгядответ: "А вы можете сами себя вые#*ть?" Лежали все: )всем хорошего настроения, mishganchik@mail.ru

Про конъюнктуру рынка.Место и время: один из мини-рынков Ульяновска, где-то в двадцатых числахавгуста сего года, между 8 и 9 часами утра.Действующие лица: немелкий полковник ВДВ на не последней должности вгороде, его личный водитель студент-очкарик на служебном а/м УАЗ (ну начем же еще), борзой торговец какого-то неопределенного кавказского вида.Примечание: российские войска из Северной Осетии на тот момент еще невывели.Полковник с водителем заезжают на служебной машине на вышеупомянутыйрынок. Арбуза им захотелось купить или еще какой картошки, неизвестно.Надо сказать, полковник из машины не выходил, покупал все водитель вгражданской одежде. Короче, закупились и поехали дальше по своим военнымделам. Но вот незадача, случайно на выезде зацепили своим транспортнымсредством лоток торговца, сына гор. Ничего не рассыпали даже, слегкаориентацию лотка откорректировали. Ну пустяк, короче, разверни лоток идальше работай. Но горячая кавказская кровь (или может не кровь) ударилав мозг нашего бравого джигита. Силой вытаскивая студента-очкарика измашины и не замечая о@#$вающего от всего происходящего полковника,джигит делает спешные расчеты суммы задолженности, так неожиданновозникшей у водителя-ротозея. Подтянувшиеся кунаки настаивали нанемедленном погашении задолженности наличными средствами на месте внаикратчайшие сроки, а также дополнительно компенсировать той женаличкой поруганную честь своего брата:— Будэм гибдд визыват или сами разберомса, да? Наэхат на мена решил, да?Ми тиби уважаем а ти на нас пилиюош, да? Ти кито такой тогда, пасматрына себя, да? Зачем обидел мой народ, да? Денги на машину хватило насовэст не хватыло, да?И вот наступает многозначительный гоголевский финал этого безобразия. Измашины с заднего сиденья медленно, не спеша, выбирается полковник.Взглядом стрелка-снайпера обводит джигитов, задает только один вопрос:— Грузины?— Ми не знаэм гиде гирузия, ми другу памоч пришлы тваю машину починить,да?Результат операции: лоток силами горцев сдвинут на 0.5 метра, расширяяпроезд до безопасной ширины и зкреплен на месте штырями, чтобы случайноне сдвинулся. Никогда.