Расскажу вам про Шамиля Студентам Питерского Гидромета 80-х это имя хорошо знакомо Он был притчей во...

Ниже предлагается подлинный ответ студента-экономиста 1 курса, данный вистекшем учебном году на один из вопросов самостоятельной работы поотечественной истории.Вопрос:СССР во второй мировой войне.Ответ студента (сохранены все особенности орфографии и пунктуации, вугловых скобках — неуверенно разобранные слова):2 Мировая война (1941 – 1945). 1941 году Германия напала на Россию.Армия Наполеона превосходила по размерам русскую армию. Но с помощьюумелой расстановки войск командирами Русской армии Русские войска смоглиокружить войска Наполеона. Наполеону пришлось временно отступать. Ночерез некоторое время войска Наполеона все же смогли пробить защитуРусских войск и <

Эту историю мне рассказал отец. Дело было в 70-х годах, когда он училсяв мединституте в Баку. Проходил экзамен по политэкономии. Как известно,этот предмет был ненавистен всем, а будущим медикам в особенности.Товарищ отца, — назовем его Санек, — решил избежать зубрежку гнуснойполитэкономии, а вместо изучения толстого талмуда, он достал несколькосвежих статей могучей фигуры тех лет — Алиева — и досконально изучил их.Вся штука была в том, что директор кафедры политэкономии был роднойбрат Алиева...Так вот, наступил день экзамена... Практически ни на один вопрос Санекне отвечает так, чтобы вытянуть хотя бы на "уд.". Преподаватель, преждечем поставить двоику, задает стандартный вопрос:— В чем дело, пАчему сАвсем не готов?И Санек, смотря прямо в глаза преподу, с совершенно серьезным видом,твердым голосом заявляет:— У меня не было времени хорошо подготовиться, потому что я изучалстатьи товарища Гейдара Алиева. Я посчитал, что в Азербайджане, гдепроцветает социализм, каждый человек должен знать и следовать тезисамтоварища Алиева.Тут препод исподлобья покосился на соседний стол, где сидел брат Алиеваи принимал экзамен у другого студента, потом на Санька, и со злостьюпроговорил:— Слущий, ладно, иди, на тебе, три...

Пролог:Как пишется "косАур" или "косОур"? Балка такая для устройства лестниц.История:Посвящается моему начальнику Ивану Т., в доказательство того, чтостроитель строителя поймет даже на языке жестов.Будучи студентами проходили мы с товарищем практику на стройке сугубоважного объекта в Марьино. И дали нам в подмогу высококвалифицированногоспециалиста из Таджикистана. Работу доверили архиважную, монтироватьстроительные леса. Залезли с товарищем на верхотуру и поняли, чтозабыли инструменты в бытовке. Назад слезать долго. Ну и попросиливысококвалифицированного до бытовки дойти, все равно внизу остался.Ушел наш помощник. Вернулся только к вечеру.Мы злые и обиженные с однокурсником начинаем спрашивать, где он шлялсястолько времени.Высококвалифицированный вместо полноценного ответа начал твердитьоправдываясь "Обезянка, обезянка".Мы не поняли, переспросили.Тот же ответ "Обезянка, обезянка", теперь сопровождающийся характернымижестами, напоминающими озвучиваемое животное.Третий и четвертый вопрос заканчивался аналогичным ответом и жестами.И только через пять минут все разрулил проходящий мимо наш бригадир,сказав, что наш квалифицированный в милиции сидел все это время.Милиция=обезьянник=обезянка.

Вопрос препода на паре: "С чего начинается построение графика функции?".— Крик с верха кафедры: "Соси!!!" — Препод: — Правильно,— с оси!

Происходило это в мою институтскую бытность. Учился я тогда вХарьковском институте радиоэлектроники. У третьей группы нашегофакультета был староста с весьма оригинальной фамилией — Черепахин.Характер имел веселый и пофигистический. В институте его видели либо вкафе за пивом, либо за преферансом, либо на сессии. Тем не менеестаростой группы он был до самого выпуска.Как-то его, по неизвестной никому причине, занесло на лекцию (то липартнеры по преферансу разбежались по делам, то ли пиво не завезли). Малотого, что занесло, так еще и на лекцию к самому декану. На его лекциисобиралось больше трех четвертей потока.И вдруг оказалось, что в аудитории нет мела...Оказывается, описывать все прелести спец. глав математики без мелаабсолютно невозможно, декан не думая ткнул пальцем в первого попавшегосястудента, и попросил найти где-нибудь мел.И надо же такому случиться, что из всей оравы присутствующих онвыбирает именно описанного выше бойца. Наш герой, видимо ничего противпрогулки не имел, и спокойно пошел на поиски мела.Декан же решил повременить с началом лекции, до прихода гонца с мелом.Когда через 5 минут гонец не вернулся, декан поинтересовался уаудитории, кто является старостой группы, в которой учится ушедший напоиски мела шалопай.Узнав тот факт, что он умудрился отослать старосту группы, к тому жекоторого он в лицо ни разу не видел, он немало удивился, начав тем самымпомаленьку веселить аудиторию.Еще через пять минут, уже начиная выходить из себя, поинтересовался уаудитории, как фамилия гонца.Прочувствовав комизм ситуации, похихикивая, аудитория чуть ли не хоромсообщает — Черепахин!!!Челюсть декана натурально отвалилась, и он в задумчивости изрек:— Вот бля, в следующий раз надо будет Зайцева послать...Финиш! Лекция была сорвана, т.к. ни писать, ни слушать уже никто не мог— все дружно ржали в голос, до слез...P.S.Вволю насмеявшись, выходя из аудитории, мы встретили гонца. Какоказалось, мел ему никто и не дал, да он и не настаивал. Перекурив,перекусив в буфете, он решил в перерыв забрать свои вещи, и до сессии нина каких лекциях вообще не появляться. Когда мы ему поведали причину срывалекции, он даже расстроился, и пожалел, что не остался до заявлениянасчет Зайцева под дверью. И все не потому, что ему интересно былоуслышать эту сакраментальную фразу нашего декана, а потому, что емубезумно захотелось после слов декана зайти обратно в аудиторию сословами:"А будете пиз..ть, я вообще никуда не пойду"...До сих пор жалею, что он не дождался финала под дверью...