Рассказано знакомым пару лет назад: Мех-мат МГУ, аудитория, где проходят занятия студентов по программированию...

Профессор объявил первому курсу, что на экзамене они могут пользоватьсяконспектами, учебниками, и вообще всем чем угодно, если они это самипринесут с собой.В день экзамена половина студентов притащила на спине пятикурсников.

Рассказано бывшим студентом Физтеха.1983 год. Первокурсники "на морковке".Два десятка пофигистски настроенных юношей и одна серьезнаяответственная девушка (староста группы и, разумеется, лично отвечающаяза сбор морковки).Девочка бегает от одной грядки (или борозды... не знаю, как там этоправильно назывется... сама я ни разу "в колхоз на сбор урожая" неездила) к другой. Пытается разобраться, где чей участок. Останавливаетсярядом с небольшой группой парней и начинает "допрашивать с пристрастием"каждого по очереди. В результате еще больше запутывается... и выдаеткоронную фразу: "Не объясняй ничего словами! Ты рукой покажи, где твойконец!"Секунд десять прошло прежде чем девочка поняла, чем вызван дружныйистерический смех однокурсников...Joujou

Живу в общаге и каждое утро, когда мою голову, меня одолевает страшная мысль, что шампунь тратится уж очень быстро, должно быть, кто-то ворует его. Однако я быстро успокаиваю себя тем, что я так ни разу его и не покупал его, да и вообще, шампунь не мой.

Рассказал товарищ — студент ин-яза. На лето поехал он в Штатыпопрактиковаться в инглише, заодно поработать (есть такие специальныепрограммы для студентов — подработать летом в США). Устроился продавцоммороженого в каком-то магазинчике. Поскольку в США говорят по-английскии русского никто не понимает, мой товарищ частенько отводил душу,ругаясь на аборигенов по-русски. Итак...Раннее утро, студент заступил на рабочий пост (естественно, не выспалсяи потому зол на всех). К прилавку приближается полная негритянка. Онизображает голливудскую улыбку (прошел инструктаж — надо клиентамулыбаться и проч. и проч.) и обращается к ней наш студент приветливымтоном ПО-РУССКИ (при этом улыбаясь как положено): "Что, черножопаяобезьяна? Мороженого захотела? И так вся жиром заплыла, сиськи вот-вототвалятся!!!" и т.д. и т.п. — в общем, отвел душу.Негритянка на приветливую улыбку тоже заулыбалась, и, подойдя кприлавку, говорит НА ЧИСТОМ РУССКОМ ЯЗЫКЕ: "Доброе утро"...Занавес

В бытность свою ранним студентом, ездили мы по окрестостям города Москвыи, как до того нас самих, еще школьников, возили последующее поколениепо карьерам с целью показа гелогии родного края и обучению юныхгеологов азам одной из наиболее увлекательных наук... Не суть важно гдемы были в тот раз — суть важно, что до этого в общаге повелась мода наразличные официальные таблички (типа "прием обуви в починку" и так далее).Причем вешались они в местах достойных применения и согласно смыслунаписанного. И тут на карьере в зоне свалки ненужного барахла мы нашлитабличку "Не влезай — убьет" с соответствующими черепом и косточками. Нашлии нашли — едем обратно в Москву в электричке. Теперь отступление — я носилтогда рабочие штаны огромного размера, дабы под них в холодное время годаможно было подевать что хочешь и много... В общем — без подтяжек такоене носят... Так вот, чтобы освободить руки и сохранить дорогую табличку,я ее под подтяжки и прикрепил. Картина маслом — битком набитая электричкаподходит к следующей станции... Двери открываются, а в проеме у выхода(еле держась, чтобы не выперли) стоит детина ростом 184 см с лохматойголовой, в грязном тельнике, куртке, штанах непомерного габарита, а нагруди — "не влезай — убьет!". Народ на платформе так ржал, что сестьне успели... Благо, что электричка следующая через минут 5 была...