Известный "знаток" Максим Оскарович Поташев в оны годы был преподавателем Физтеха Может, и сейчас еще...

Ребятам рассказал историю в курилке, почему то смеялись.Встречался я с девушкой — студенточкой, да не просто студенткой,а студенточкой второго курса филфака МГУ. Это вам не медичкии не учителки будущие. Девушки филфака напрочь зачитанные и живутв надуманном книжном мире. Вокруг все д"Артаньяны и графы Честерфилды,в голове плотный розовый туман, вообщем не от мира сего. Познакомилисьмы в театре студии, где оба пытались играть. Я, кстати, тоже былромантически настроенным студентом, натурой увлекающийся литературой,театром и всяким возвышенным бредом.Как-то, ранней осенью, мы встретились вечером на Китай-городе. Онадолжна была передать томик Бальзака, взятого у меня. А друзья (таксложилось), передали мне проспоренную бутылочку ликера "Бенедиктин"(славный был ликер 40 градусов, а пьется как компот). Мы гуляли,взявшись за руки, глядели друг другу в глаза, изредка целовались(в отношениях мы только-только дошли до поцелуев). Душа пела, и хотелосьлетать. Мы ворковали о вновь прочитанном, увиденном и выдуманном.Прогуливаясь не спеша, оказались в красивом райончике 2-3-х этажныхдомиков старой купеческой Москвы. Один 3-х этажный домик нам особеннопонравился и я, нежно глядя в глаза, предложил приключение — поднятьсяна чердак по пожарной лестнице, чтобы смотреть на звезды и т.п. Чердакоказался сухим, теплым и просторным. Мы сели на балку и переполненныеторжеством момента и обстановки пили ликер из горлышка, щебеталио прекрасном.Сколько мы просидели, я не помню. Бутылка закончилась, и я ужес тревогой думал, как я буду спускаться, весь такой мягкий. "Но чу!", -послышались шаги по лестнице, и злобные голоса. "Ээээ брат, этожулики!", — нехорошо пронеслось в голове картинка из "Малыша и Карлсона".Я взял за плечо мою девушку, и она мягкой плюшевой куклой, совершеннобеззвучно упала назад. Я попытался ее привести в чувство, но она былапросто невменяема, в хлам, в стельку. И как это только произошло?Я даже не заметил. Голоса и шаги уже бродили по крыше и светилифонариком. Когда меня нашли, а это были менты вызванные соседями снизу,я сидел около девушки, и потому как они отпрянули и схватилисьза дубинки, я понял, у меня, наверное изо рта капает слюна с внезапновыросших клыков, как в фильме про вампиров. С криками и пинками -"Чтоты с ней сделал, гад ???!!!", — меня поволокли вниз, кое-как спустилии там уже стали бить дубинками, а я вяло отмахивался томиком Бальзака.Потом запихнули в ментовской воронок. Через несколько минут я пришелв себя и раскачивая воронок, пьяно заголосил, требуя вернуть мнедевушку.Медленно подъехала пожарная машина, та, которая с выдвижной лестницей,голоса ментов, команды пожарных, я плохо видел что происходит, но черезнесколько минут девушку, как куль, выгрузили ко мне, и она сразу уснулана грязном полу. Очнулся в отделении милиции, на скамейке. Меня что-тоспрашивали, спрашивали, ну как я мог объяснить правду? Я даже не понимал,что они хотят от меня. Приехали медики и куда-то отнесли девушку. Меня,подписав протокол, поместили в кутузку. Я положил под голову стольполезного Бальзака и заснул прямо на полу.Разбудили рано, на улице еще темно, и еще пьяного вытолкнули наружу.Поймав такси, поехал домой и лег спать.Проснулся от телефонного звонка днем, и подумал — "Ну и хрень же мнеприснилась". В трубке раздавались завывания и дикий рев — "Заааабеееериимеееняя отсюда, а ааа а ааа!!! Я в вытрезвителееее!!! Среди голых,ужасных тетоооок, ааааа!!!!". Все же не приснилось, грустно подумал я.За дочкой съездил ее папа, бывший полковник.Мы продолжали встречаться, ходить в театры, вместе вылавливали телегу,направленную в институты, из вытрезвителя (такие были времена).Я провожал ее до дома и, шепча нежности, убегал. Но как-то в промозглыйвечерок, она все-таки уговорила меня зайти попить чайку, "родителине заметят, мы тихонечко", я подумал что будут, наконец то, шуры-мурыпо взрослому и подвоха не почувствовал.Это была классическая засада, к ней готовились по всем военными охотничьим законам, распределяя номера загонщиков и стрелков. Кактолько я прошел в ее комнату, сразу вошли родители, бабушка, старшаясестра и ее кот. Все глядели на меня с жаждой крови, мести и желая моихпредсмертных хрипов, особенно папа-полковник. Сев вокруг на стулья так,чтобы я не ускользнул, папа-полковник спросил как-то тихо и потомунехорошо — "Ну что, сынок, будем делать?". Была чудовищная пауза,у семейки Адомсов явно чесались руки, бабушка нервно скатывала из своегоплатка толи кляп, толи веревку. Чтобы не быть вмиг растерзанным, я сразупроизнес то, что выбили бы у меня под пытками — "Я прошу руки Вашейдочери". Вот так я и женился.

— Профессор, я могу сдать вам экзамен сегодня?— А вы готовы?— Профессор, я на все готова!— В вашем возрасте я тоже на все был готов, а сейчас, увы, не готов дажевыслушать ваш ответ.

Сибиряк Омск.Проституция — зло!В студенческие годы (конец 90-х) была в нашей группе староста – Марина.Девушка умная, серьезная, старше остальных на 2 года, но с юмором и занас всегда стояла горой. А так как факультет мой был гуманитарный, тосоотношение мальчики/девочки было примерно следующим 3/10 в группе. Ивесь ВУЗ нам счастливчикам завидовал!Предметы у нас были разные гуманитарно-специфические и темы занятиймогли быть например такими: «Влияния немецкой порнографии насоциализацию немецкой молодежи», «Незаконный детский труд всексиндустрии», «Бомжи – чума 21 века» и т. д. Понятно, что многие назанятия приходили не особо подготовленными, чем вызывали бурю гнева упреподов.Одним из преподов был жутко хитрющий, но всегда самодовольный доцентПавел Николаевич. На семинарах он очень любил уничтожать студентов своимостроумием и просто умием. Так вот, однажды, обсуждали мы на его паре«Проституцию как неизбежное социальное зло», и дошли до того, что ПавелНиколаевич в открытую задал девчонкам вопрос: если бы проститутки имелипакет социальных гарантий, качественное медицинское обслуживание и т. д.и т. п. , пошли бы вы в проститутки?! После минуты тишины раздалсяответ: ну пусть тогда нам еще и деньги предоплатой дают! С ехидным такимсмешком было сказано. И тут открывается дверь в аудиторию, заходитМарина и говорит: Девки, деньги декан выдал — будем отрабатывать! Послезанятий все идем в деканат! Или мне опять одной ночей не спать – за всехотдуваться?!, ,, ,, ,, Огромные от слез глаза Павла Николаевича и наши скорчившиесяпод столами тела!!!!— реакция на ее живую речь. Семинар почему-то непродолжился.А речь шла о подготовке к празднованию 5-летия нашего факультета.Деканат дал денег на всякую фигню – краски, ленты, бумагу, шары и т. д.Но с той поры на факультете каждому накосячившему студенту говорят: Вдеканат – отрабатывать! И ехидно улыбаются! А Марина ни в чем невиновата! Привет ей!

Из американской жизни.Расскажу в третьем лице для придания истории "типичности"...К профессору кафедры физики на летнюю практику приходит студент пятогокурса Военно-Воздушной Академии США. У парня приличный стаж полетов исильное желание слетать в космос. Наличие еще одного диплома повысит егошансы на принятие в космонавты, опыт практики в "наукоемкой" областитоже полезен. Резюме у парня отличное, особо отмечены навыкипрограммирования. Такие люди кафедре нужны, тем более при обострившемсяв связи с Ираком притоком в университеты ветеранов, знаниями неотягощенных (разнарядки на прием ветеранов обширны и права ветерановвелики).Поэтому профессор радостно спрашивает прибывшего: На каких языках выпрограммируете?Тот вытягивается в струнку и, поедая "начальника" глазами, рапортует: Наанглийском, сэр!..Можно бы поставить точку и признать всех "их" дебилами. Нет. Пареньсовсем не дурак и даже демонстрирует способность к образному мышлению.В тот же день, проходя мимо здания библиотеки в обществе практикантов,профессор роняет фразу о том, что библиотеку хотят закрывать заненадобностью в век компьютеров. Давешний курсант пораженно восклицает:Но, сэр, как же это можно? Ведь научный институт без библиотеки это..это... это как военная база без склада боеприпасов!

Эта история произошла в славном г. Долгопрудный в приснопамятныевремена социализма. Учился тогда один студент в МФТИ и ходилна кафедру Горения и Взрыва. Взрывы на той кафедре получали, лопаявоздушные шарики. После чего что-то там меряли и вычисляли.А поскольку "взрывов" требовалось много, много требовалось и шариков.А стоили они тогда по 3 копейки за штуку. И предприимчмвые студентыповадились "взрывать" вместо шариков презервативы. Эффект точнотакой же, а стоимость — ниже. И вот заходит этот студентв долгопрудненскую аптеку и говорит молоденькой продавщице:— Сто пачек презервативов, пожалуйста.:-[]Продавщица, тихонечко офуевая, приносит студенту коробку с"изделиями".Студент смотрит на наклейку и рассеянно так роняет:— А, это майские. Так они практически все бракованные. У вас других нет?:-[ ]P.S. Вот и верь после этого всяким надписям типа "Проверено электроникой"