Родео на чемодане Не знаю, правда иль нет, но ребята клялись, что так было и не один раз Наверное, в...
Родео на чемодане
Не знаю, правда иль нет, но ребята клялись, что так было и не один раз. Наверное, в детстве у всех была юла, или по крайней мере видели как она крутится. Тот, кто пытался ее повалить в момент раскрутки, знает о ее непредсказуемом поведении при нарушении ее оси вращения. И вот, на основе приобретенного опыта и детских воспоминаний студентами физтеха была придумана такая каверза. На вокзале в офигенных размеров чемодан ставился небольшой гироскоп, так килограмм на 15, и раскручивался. После чего звался носильщик (он же жертва) и его просили перенести чемодан. Пока чемодан передвигался, не внося существенных именений в работу гироскопа, все было ОК. Но!!! Как только он пытался изменить направление своего движения, чемодан норовил сначала сохранить свою первоначальную траекторию движения, а затем, при более резких и нервных попытках обуздать непокорный чемодан, он совершенно «сходил с ума», начиная совершать мыслимые и немыслимые кульбиты. Что происходило в этот момент в голове носильщика, передать не берусь...
Я была ленивой студенткой. Уроки учить было неохота да и некогда — 17лет, в голове ветер и все такое. И вот как-то по анатомии зачет почерепу. А надо сказать, череп — ужасно трудная конструкция. Запоминатьнужно около 200 анатомических точек и еще надо уметь из показать. Посему один черепбыл взят мною домой для подробного изучения. Естественно, я дома к немуи не подошла и решила заняться матерью ученья — повтореньем в метро.Картина: утро
Это было на физфаке СПбГУ.Как известно, с изобретением ксерокса жизнь студентов, почти всех, сталазначительно легче. И вот, один студент, предварительно поксерив веськонспект, отправился на экзамен. Получил билет, скопировал ответ изконспекта и сел ждать. Через некоторое время его вызвали и сталиразбираться в том, что он там понаписал. И все бы хорошо, но преподпридрался к одному коэффициенту в формуле:— А это что значит? Что это за 37?Студент, как обычно, просит некоторое время подумать. Долго разбиравшисьво всей это чертовой науке, он наконец понимает, что это за 37, и откудаоно взялось. Препод в конце концов обратил на него внимание:— Ну что, вы выяснили, что это за коэффициент?— Я не знаю, как вам сказать об этом, но это номер страницы конспекта...Как и полагается во всех подобных историях, экзамен он все же сдал...
Известный "знаток" Максим Оскарович Поташев в оны годы былпреподавателем Физтеха. Может, и сейчас еще преподает, не знаю. И, какпро всякого любимого преподавателя, ходили про него разные байки илегенды. В частности, такая.Принимал он экзамен у студента, который мало того что предмет зналкое-как, так еще был крепко нетрезв и старался дышать в сторону, чтобыне смущать преподавателя пивным ароматом. Максим Оскарович послушал его,послушал, а потом повел носом и одной фразой определил и качество егознаний, и марку употребленного напитка. В стиле любимой передачи -ВНИМАНИЕ, ВОПРОС! Что он сказал?ОТВЕТ: "Что-то троечкой попахивает..."
Ребятам рассказал историю в курилке, почему то смеялись.Встречался я с девушкой — студенточкой, да не просто студенткой,а студенточкой второго курса филфака МГУ. Это вам не медичкии не учителки будущие. Девушки филфака напрочь зачитанные и живутв надуманном книжном мире. Вокруг все д"Артаньяны и графы Честерфилды,в голове плотный розовый туман, вообщем не от мира сего. Познакомилисьмы в театре студии, где оба пытались играть. Я, кстати, тоже былромантически настроенным студентом, натурой увлекающийся литературой,театром и всяким возвышенным бредом.Как-то, ранней осенью, мы встретились вечером на Китай-городе. Онадолжна была передать томик Бальзака, взятого у меня. А друзья (таксложилось), передали мне проспоренную бутылочку ликера "Бенедиктин"(славный был ликер 40 градусов, а пьется как компот). Мы гуляли,взявшись за руки, глядели друг другу в глаза, изредка целовались(в отношениях мы только-только дошли до поцелуев). Душа пела, и хотелосьлетать. Мы ворковали о вновь прочитанном, увиденном и выдуманном.Прогуливаясь не спеша, оказались в красивом райончике 2-3-х этажныхдомиков старой купеческой Москвы. Один 3-х этажный домик нам особеннопонравился и я, нежно глядя в глаза, предложил приключение — поднятьсяна чердак по пожарной лестнице, чтобы смотреть на звезды и т.п. Чердакоказался сухим, теплым и просторным. Мы сели на балку и переполненныеторжеством момента и обстановки пили ликер из горлышка, щебеталио прекрасном.Сколько мы просидели, я не помню. Бутылка закончилась, и я ужес тревогой думал, как я буду спускаться, весь такой мягкий. "Но чу!", -послышались шаги по лестнице, и злобные голоса. "Ээээ брат, этожулики!", — нехорошо пронеслось в голове картинка из "Малыша и Карлсона".Я взял за плечо мою девушку, и она мягкой плюшевой куклой, совершеннобеззвучно упала назад. Я попытался ее привести в чувство, но она былапросто невменяема, в хлам, в стельку. И как это только произошло?Я даже не заметил. Голоса и шаги уже бродили по крыше и светилифонариком. Когда меня нашли, а это были менты вызванные соседями снизу,я сидел около девушки, и потому как они отпрянули и схватилисьза дубинки, я понял, у меня, наверное изо рта капает слюна с внезапновыросших клыков, как в фильме про вампиров. С криками и пинками -"Чтоты с ней сделал, гад ???!!!", — меня поволокли вниз, кое-как спустилии там уже стали бить дубинками, а я вяло отмахивался томиком Бальзака.Потом запихнули в ментовской воронок. Через несколько минут я пришелв себя и раскачивая воронок, пьяно заголосил, требуя вернуть мнедевушку.Медленно подъехала пожарная машина, та, которая с выдвижной лестницей,голоса ментов, команды пожарных, я плохо видел что происходит, но черезнесколько минут девушку, как куль, выгрузили ко мне, и она сразу уснулана грязном полу. Очнулся в отделении милиции, на скамейке. Меня что-тоспрашивали, спрашивали, ну как я мог объяснить правду? Я даже не понимал,что они хотят от меня. Приехали медики и куда-то отнесли девушку. Меня,подписав протокол, поместили в кутузку. Я положил под голову стольполезного Бальзака и заснул прямо на полу.Разбудили рано, на улице еще темно, и еще пьяного вытолкнули наружу.Поймав такси, поехал домой и лег спать.Проснулся от телефонного звонка днем, и подумал — "Ну и хрень же мнеприснилась". В трубке раздавались завывания и дикий рев — "Заааабеееериимеееняя отсюда, а ааа а ааа!!! Я в вытрезвителееее!!! Среди голых,ужасных тетоооок, ааааа!!!!". Все же не приснилось, грустно подумал я.За дочкой съездил ее папа, бывший полковник.Мы продолжали встречаться, ходить в театры, вместе вылавливали телегу,направленную в институты, из вытрезвителя (такие были времена).Я провожал ее до дома и, шепча нежности, убегал. Но как-то в промозглыйвечерок, она все-таки уговорила меня зайти попить чайку, "родителине заметят, мы тихонечко", я подумал что будут, наконец то, шуры-мурыпо взрослому и подвоха не почувствовал.Это была классическая засада, к ней готовились по всем военными охотничьим законам, распределяя номера загонщиков и стрелков. Кактолько я прошел в ее комнату, сразу вошли родители, бабушка, старшаясестра и ее кот. Все глядели на меня с жаждой крови, мести и желая моихпредсмертных хрипов, особенно папа-полковник. Сев вокруг на стулья так,чтобы я не ускользнул, папа-полковник спросил как-то тихо и потомунехорошо — "Ну что, сынок, будем делать?". Была чудовищная пауза,у семейки Адомсов явно чесались руки, бабушка нервно скатывала из своегоплатка толи кляп, толи веревку. Чтобы не быть вмиг растерзанным, я сразупроизнес то, что выбили бы у меня под пытками — "Я прошу руки Вашейдочери". Вот так я и женился.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.