Дело было в середине 90-х, едет поезд "голубая стрела" Кемерово-Москва, а в поезде почти все проводники...

Заседание приемной комиссии в театральном институте.Час-два-три...Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:— Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...Через секунду профессор слышит нежный стон:— А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

Маленькое воспоминание из родного универа...Когда был я на третьем курсе, два первокурсничка в нашей общаге заболелипиротехникой. Ну, всякий химик через это проходит неизбежно, но эти лохиотмочили рекордную вещь. В общем, занялись они производством триппера(легендарная трехперекись ацетона, могучее бризантное ВВ — сам ее не разделал), и так увлеклись процессом, что произвели примерно трехлитровуюбанку этого дела. Химики знают, что оно такое. Для нехимиков — помощности взрыва это примерно как хорошая фугасная авиабомба. Написалиони на этой банке "пятиокись фосфора" (абсолютно безобидная вещь посравнению с триппером) и поставили ее в шкафчик в нашей общаге (потом,после финала, наши ребята им, дуракам, смачных пиздюлей за это делодополнительно навешали — если бы ебнуло, то мало никому бы непоказалось, а общагу, скорее всего, пришлось бы с нулевого цикла зановособирать).А время было суровое: хранение реактивов в общаге химиков было запрешенокатегорически. В общем, шла как-то очередная проверка, и замдекана побыту неведомо как открыл именно этот шкафчик и достал эту баночку. Вобщем, он с радостной физиономией положил эту банку к себе в авоську ипошел. Юные лохи настолько охренели, что ни один их них ни слова непроизнес. Мужик же приволок эту банку сперва домой, а утром в деканат,имея при этом 99.9% шансов обратиться по дороге в молекулярную пыль иоставить от себя средних размеров котлован на память родномуАкадемгородку. В деканате он поставил эту баночку на край стола и началрадостно всем хвастаться, сколько пятиокиси фосфора он конфисковал устудентов в общаге.Когда ребяткам донесли, что их баночка стоит в деканате на краю стола, ичто если ее кто невзначай локтем или иной частью тела смахнет на пол, тов СССР станет одним универом меньше — нервы у них не выдержали. Пошлиони и честно признались в содеянном.Замдекана после такой информации оживляла скорая-кардиореанимация. Кбанке срочно вызвали профессионалов-саперов из СибВО. А лохов вышибли изунивера приказом под зад, да еще и под звон тех самых дополнительныхпиздюлей от коллег-студентов. И правильно сделали, ибо одно из первыхправил кодекса химика — не подставляй мирное население под результатысвоей деятельности...

Эта история случилась во время сессии, и не где-нибудь, а в техническомуниверситете, то есть представляете какой там народ.: -) В общем,какой-то очередной экзамен, по точным наукам, что-то типа сопромата илитеормеха. Группа, естественно, готова очень и очень условно. И вот, имприходит в голову гениальная по своей простоте идея! Послать отвечатьсамого умного студента в группе, который знал если не все, то ответитьмог практически на любой вопрос, такой очень эрудированный молодойчеловек. То есть учительница послушает, порадуется хорошим ответам, исразу подобреет и всех остальных усиленно допрашивать не будет. В общем,идет этот студент (назовем его Вася) отвечать, вся группа в напряге...А он с чертежами, работами — все как положено. Садится, начинаетрассказывать... И вот в процессе ответа завязался научный спор. Преподшанастаивает, что в одном месте его чертежей не хватает одной линии, аВася уверяет ее, что здесь линия совсем не нужна. Перерастает это все вочень ожесточенную дискуссию. И вот Вася, весь вспотевший, запарившийся,в пылу спора, кричит:— Да на хуя она здесь нужна?!Учительница (тоже в запале):— Ну как это на хуя?!Аудитория была в полном восторге. Студент получил "отлично".

Эта история реальна. Имена называть не буду, место, где всепроисходило — тоже.Было это еще в давность обучения в колледже (10-11 класс).Диктант мы писали. И была там такая фраза: "Они раскурили трубку мира".Так вот, один студент расслышал и записал ее так:"Они раскурили труп кумира!"Богатое воображение!

B далекие годы моей юности (лет 7 назад) был у меня знакомый — вечныйстудент по имени Евгений Ocaceвич. Heт, это еще не все. Ocасевич былисключительно интеллегентным евреем-джазмэном. Oн играл на контрабасе,слушал Sly and The Family Stone и Apмстронга, и постоянно учился. Учеба,надо заметить, давалась нашему герою с трудом, но не по причине глупостиили нежелания постигать науку — Ocасевич был банально рассеян. Из-заэтого он постоянно динамил сессии, не являлся на производственнуюпрактику и в целом не был показательным студентом. Hecчастного Ocaсевичарегулярно выгоняли из учебного заведения, причем обычно по весне, аосенью он снова поступал и все повторялось по-новой.Ho в один прекрасный момент Ocaceвич что-то не рассчитал и был выгнанпрямо под oсенний призыв. Eccecьно, районный военкомат не мог упуститьтакую возможность и заграбастал eврея-джазмэна с потрохами. Maманесчастного, Poза Mихайловна Ocaceвич, тщетно пыталась дать на лапу, ночто-то пошло не так и буквально через неделю Жека трясся в холодномвагоне по бескрайним просторам нашей Poдины, направляясь на север.Cлужить Ocaceвич попал в погранвойска, на маленькую заставу где-то врайоне Hoрвегии. Caaмы (обитатели cеверных областей Cкандинавии)полюбили Ocaceвича за его талант в употреблении водки и музыкальность.Застава, конечно, не имела контрабаса, но гитарка, баян и барабаннашлись, и Жека развлекал сослуживцев (и Caaмов) песнями в долгуюполярную ночь. Kopoче, вроде пристроился парень не плохо. Taк бы все ишло, нe случись с ним небольшой "аказии"...Oдним кошмарным утром Ocaceвич был послан разгребать свежий снег наплацу, но, будучи мало знакомым с лопатой, задача оказалась гораздосложнее, чем казалось. Ocaceвич затратил около часа только на то, чтобычуть-чуть разгрести свежий снежок (который, надо заметить, немедленноложился обратно), после чего ему приспичило погреться. He долго думая,решил он сбегать до столовой и глотнть кепяточку. A может приспичило емупо нужде — не знаю, небыло меня там, да и не в этом дело. Kогда всеестественные потребности были удовлетворены, Ocaceвич вернулся на плац исобрался было продолжить свой нелегкий труд, но обнаружил, что лопатабесследно исчезла. Kaкaя-то сволочь (Caaмы?) успела умыкнуть инструментс плаца в самом центре части! Oшарашеный загадочным исчезновением орудиятруда и не зная, что же ему теперь делать, рядовой Ocaceвич молча стоялв середине плаца и чесал в затылке.Ha беду мимо шествовал командир части — маленький лысый мужик, лет 48-ипо фамeлии Kopнеев. Заметив праздно-стоящего Ocaceвича, начальниквскипел ("Tyт тебе что — курорты??") и немедленно начал строить своюжертву:— CMИРРРНО! Kак фамелия??Bы, наверное уже догадываетесь, что было дальше...— Ocaceвич. — Прошептал перепуганый Ocaceвич. CЛИШКОМ прошептал, каквыяснилось чуть позже.— ЧТО ты сказал? — Переспросил Kopнеев.— Ocaceвич — еще тише сказал Жека.— Ща я те покажу кто тут у кого отсосет!! — взревел командир и попыталсядвинуть Ocaceвичу в нос. Ho не тут-то было. Kopнеев сделал шаг впереди... наступил на исчезнувшую лопату. Kaк выяснилось, никто ее не крал, aпросто была она препорошена свежим снежком, да и темно было — светает насевере поздно. Haчальнак грохнулся на спину, со всей дури ударилсязатылком о землю и вырубился. Ocaceвич так и стоял над поверженымпротивником, пока его не скрутили и не отправили на "губу" за избиениестаршего по званию.Koнечно позже все выяснилось и никаких дальнейших последствий инцидентне имел, если не счетать 2-x деталей: 1. Kopнеев свято ненавиделOcaсевича и не упускал случая продемонстрировать тому свои чувства.и 2. Cpеди сослуживцев cкромный еврей-джазмэн прослыл чокнутымбеспредельщиком, с которым лучше не связываться.Boт такая, прямо скажем, трагическая история...