История произошла в 80-х годах в Киевском институте гражд авиации, где я тогда и учился Была у нас одна...

Было это в славном своими демократическими традициями Томскоммедицинском. Начинается недельный цикл занятий по гинекологии.Ведет их молодой преподаватель лет на 5 старше студентов и впринципе, как оказалось впоследствии, мужик неплохой. Но в тотдень, видимо, отходивший от вчерашнего.Преподаватель:— Кто приготовил домашнее задание?(напоминаю — первый день занятий).Студенты растеряно молчат и кто-то между прочим замечает, что"нам ничего не задавали".П. (начиная выходить из себя):— Ну так надо было подойти заранее на кафедру и получить!В это время дверь в аудиторию открывается и входит студентка Ч.— очень застенчивая девушка, за 5 минут до этого жирноотчекрыженная преподавательским карандашем в журнале какотсутствующая — ага, отрабатывать будет! Вид у студентки довольножалкий — пуговица на юбке оторвана, на колготках дыра.П.: — Так!!! Почему опоздала?!Ч. (тихо и смущенно): — Я упала.П.: — Что?!Ч. (громче и отчетливее): — Я упала.П.: — И что, 10 минут лежала?!Все в ауте.

ОГОВОРКА ПО ФРЕЙДУ..... Произошло со мной.Вводная: 1994-й год, я — относительно бедный студент, живу в общаге,обстановка в комнате спартанская.Собственно история: Работаю (совмещая с учебой) в маленькойполуподвальной торговой фирме, нужно что-то внимательно подсчитать, сижув своей "матрице". Заходит "представитель канадской торговой компании",которая "по случаю своего юбилея" производит распродажу. Следуетпрезентация набора инструментов. В набор входят в том числе "биты"(насадки) — шестигранники, шестигранные "звездочки" и еще кое-что,применения чему я на тот момент представить себе не мог. Ну, глянулмельком на набор — и опять погрузился в свою "матрицу".Тем временем презентация окончилась, наступил момент истины икоммивояжер (К) пошел по кругу с вопросом: "Ну как, типа, будем брать?".Доходит до меня, выдергивает меня из "матрицы"...К: — Ну как, будем брать?Я: — А зачем мне такой инструмент?К: — Блин, да вы не слушали... Вот, например, автомобиль ремонтировать!Я: — А у меня нет автомобиля...К: — Ну а вот пылесос разбирать, если что....?Я: — И пылесоса у меня нет... (действительно, зачем в общаге пылесос?)К: — Ну а утюг-то, утюг-то у вас есть?Я: — И утюга _у меня_ нет... (на тот момент пользовался чужим)К: — Вы что, буддист?Я: — Нет, я — педераст!!! (в рифму просто, ибо только из "матрицы")...Коммивояжер молча выходит... Коллеги молча смотрят на меня... Тишина...Смысл того, что я отморозил, дошел до меня через полминуты, не меньше.Дальше был смех.ГаррикЪ.P.S. Автор в высшей степени гетеросексуален.

2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому полностью профессиональная и элитная., 1 курс. Два .— Ну что солдат? Тоже из отчислили?

Не знаю, может уже кто рассказывал. Года 2 назад, когда я еще былстудентом доблестного ТулГУ и учился на факультете кибернетики, был унас один очень веселый препод С-н Н. И. Мужик путевый и как преподсильный. Объяснял просто и доступно, что даже совсем тупому ибезнадежному студенту все было ясно. Конечно, мог и крови попортить всессию, но число вылетевших из универа из-за него практическистремилось к нулю. Вел он у нас "Системное программное обеспечение", нопочему-то рассказывал про компиляторы и интерпретаторы, и каким бокомэто относится к СПО совсем непонятно. Вершиной сего курса был курсовойпроект, в котором мы, студенты, используя полученные знания, должны былинаписать компилятор для какого-нибудь древнего языка типа Фортрана. Ивот, идет лекция, где идет обсуждение курсовых. Сидит весь поток, народумного, шум. Я сидел на галерке и поэтому услышать, что говорится напервых рядах было практически невозможно. С-н поднимает одного студентаи спрашивает у него что-то по курсовому. Тот встает и начинаетрассказывать. В силу большого количества студентов, тихого голоса иплохой дикции говорившего, ничего не было слышно.И тут возглас из аудитории:— Ром, ты вытащи х*й из рта, ничего не слышно!С-н с неизменившимся лицом:— Да, да, Ром, надо повнятней объяснять товарищам!Аудитория легла!Привет ТулГу!

Преамбула (Хорватия). Лауреаты премии Дарвина — На одной из вечеринок вВидовчи взорвалась граната в руках студента (премия Дарвина -посмертно), жонглировавшего ей перед шестью другими студентами, такжепострадавшими в этом спектакле (всем почетные благодарности премииДарвина).Сразу вспомнилось (Россия, Ленинградский университет(!)) Посланный вколхоз "на картошку" студент Эдик находит в поле невзорвавшуюся гранату(Псковщина, Отечественная война), радостно поднимает ее в воздух,подзывает толпу таких-же идиотов-студентов, они вертят ее во все стороныи, наконец, дружно выкидывают в кусты.Итог: на комсомольском собрании Эдика с чьей-то подачи избирают вкомитет комсомола, так сказать, за мужество и хладнокровие.Что русскому здорово, хорвату — смерть?