На третьем курсе в нашу группу влился новый студент Таймураз Задоев До этого времени он уже два раза...

Особенности студентов-медиковВсе-таки врачи — особенные люди. Говорят, их всегда можно отличить повзгляду и особенному выражению лица. Студенты-медики также во многомотличаются от остальных. Сразу предупреждаем, что речь здесь пойдет не отех, кто с трудом представляет, какого цвета учебник, и совсем не о"ботанах", которые в любом универе одинаковы. А о тех, кто будет лечитьнас через несколько лет, а пока во всю окунулся в бурный потокстуденческой жизни.1. Во-первых, все студенты медицинских вузов в обязательном порядкеносят БЕЛЫЕ ХАЛАТЫ. На первом курсе они просто обожают выходить вперерывах на улицу и шокировать прохожих. В продуктовом магазиненекоторые пытаются напугать продавца, представившись инспектором СЭС.Правда, никто не воспринимает всерьез "инспектора" восемнадцати-двадцатилет. Обычно, уже на втором курсе белый халат надоедает студентам так,что на улице они в нем появляются только в случае крайней необходимости.Еще известны случаи, когда люди ехали в метро домой, забыв снять бахилыпосле занятий в больнице.2. Другая страсть, которая проходит с годами — шокировать людей втранспорте, открыв УЧЕБНИК АНАТОМИИ. К сожалению, на кости все реагируютслабовато. Учебник по патану лучше не открывать: картинки там совсем нестрашные, а вот название "патологическая анатомия" впечатляет. Все,наверное, думают: "Неужели эта хрупкая девушка и вправду патологоанатом?"А потом уже все равно, кто и зачем заглядывает тебе в книжку, успетьбы хоть что-то выучить по дороге.3. Кстати, тома учебников занимают очень много места. И таскать ихприходится в огромных сумках. Вместе с фонендоскопом, халатом и кучейдругих вещей. У студентов-медиков обычно СИЛЬНЫЕ РУКИ (кто носил с собойатлас по анатомии — тот знает).4. Для студентов медиков характерно БЕССТРАШИЕ и СМЕЛОСТЬ. Если вы пошлис девушкой в кино на фильм ужасов и она за полтора часа ни разу неиспугалась, значит это будущий доктор. За годы обучения все настолькопривыкают к такого рода вещам, что совсем перестают бояться чего-либо.Да еще и отпускают комментарии типа: "Нет, там, где этот вампир укусил,вообще сонной артерии нет!"Кстати о вампирах, если в толпе вы увидели чьи-то КРАСНЫЕ ГЛАЗА, неспешите креститься и есть чеснок. Это студент-медик просто учил всюночь, потому что сегодня колок, а отработки длятся по четыре часа.5. Когда бессонные ночи надоедают, включаются внутренние резервыорганизма. В первую очередь. "В процессе обучения образуется множествоколлатералей между нейронами головного мозга". Кто-то качает мышцы, астуденты-медики качают мозги, сами того не зная. Запомнить и обобщитьогромные объемы информации им помогают ФЕНОМЕНАЛЬНАЯ ПАМЯТЬ и ЛОГИЧЕСКОЕМЫШЛЕНИЕ.6. У студентов-медиков очень развито ЧУВСТВО ЮМОРА. Профессия обязывает.Таких баек и анекдотов, как в их компании, вы не услышите нигде. Многие— прирожденные рассказчики. Леденящие душу истории, которые передаютсястудентами из поколения в поколение, четырехэтажные диагнозы, причудыпреподавателей и больных — мир медицины явно не так прост.P.S. А вообще, иногда распознать своего очень просто. Пример из жизни.В вагон метро входит девушка, глядя на которую я понимаю, что она 100%учится в меде. Приглядевшись, вижу, что в руках у нее пакет с надписью"Финансовая академия". Расстраиваюсь. А она садится и достает оттудаучебник по — ХИРУРГИЧЕСКИМ БОЛЕЗНЯМ!(с)перто

Профессор в мединституте:— Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.В морге:— И так! Врач не должен быть брезгливым!Профессор берёт свой палец суёт в ж@@у трупу и облизывает палец.Все студенты поморщились, но повторили все эти действия.— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным!Совал-то я один палец, а облизывал другой!

Здесь все больше историй про программеров, юзеров, а я хочу рассказатьпро случаи из жизни студентов-юристов. Надеюсь, будет кому оценить.Итак, два случая на экзамене по гражданскому праву у студентов-заочниковюридического факультета одного достойного университета.1. Абсолютно ничего не знающий студент (С) пытается сдать названныйэкзамен третий раз. Принимает, ессно, комиссия из трех достойныхпредставителей профессорско-преподавательского состава (ППС).Вопрос связан с юридическими лицами (проще — организациями). Отчаявшисьдобиться хоть чего-то, один из преподов (П) задает последний вопрос.П: Ну скажите хотя бы, что такое "Юридическое лицо"?С (обводит просветленным взглядом ППС): Вот вы — юридическое лицо, вы -юридическое лицо, я закончу, получу диплом, тоже буду юридическое лицо.З.Ы. Юридическим лицом он так и не стал.2. Студент пытается ответить на вопрос об акционерных обществах. Вконецизмученный препод задает наводящий вопрос.П: Скажите, а чем отличаются открытые акционерные общества от закрытых?С: Ну-у-у, открытые — это нормально работающие акционерные общества, азакрытые — это такие АО, которые перестали уже работать, но еще неликвидировались.З.Ы. Он тоже так и не стал юридическим лицом.

Ну раз народ просит... так уж и быть...Свидетелем не был, так что пересказываю с чужого рассказа, может чего ипривру, не обессудьте.Есть у нас короче один препод (кафедра МОВС) и родил он двух дитятейженского полу, которые поступили сами догадайтесь на какой факультет...прально! — где папа преподает. Умом особенным девочки не отличались, вчем мне приходилось неоднократно убеждаться в течении 4-х лет, которые япросидел в одной аудитории с младшей... Да и зачем? Пахан был что надо икрасный диплом был у них по дефолту...Так вот история такая. Со старшей из них в одной группе учился некий В.Он ей возьми и скажи как-то раз, что когда утюг включаешь в розетку, онто нагревается, то остывает в зависимости от того, как повернутьштепсель. Плюс-минус, земля-фаза все такое, словом не мужик, аполитехник...Она возьми да и проверь дома.Включила. Нагрелся. Перевернула штепсель и снова включила. Блин!Нагревается! Ну и рассказала она это своему бате, который мало-мальскисмыслил в 220 вольтах переменного тока. Батя осерчал, шо над дочуройиздеваются, но к студенту не пошел, а пошел не много не мало кзав.кафедрой покойному Вигену Геворковичу. Пожаловался...Геворкич был мужик не промах и подхватил понт...— Утюг фирменный? — спросил он.— Советский...— Дык это ж тока фирменные так...Griffon 2-7

Про русскую изобретательность с обогревательными приборами. Снимал я вбытность свою студентом с парой друзей вместе дом в штате Нью-Джерси.Лэндлорд наш был жутко прижимистый, зимой в холод температуру больше чемне помню какую-то там типа +18 выставлять нам не хотел, показывал намсоответствующий законадательный акт от какого-то лохматого 1920-го года,что типа и не обязан по закону. И было нам конкретно холодно. А чтобы мысами с обогревателем не возились, запер он его (обогреватель) в такуюпластиковую коробочку с дырочками, через которую воздух проходил (чтобытемпература фиксировалась), а пальцы нет (чтобы установки поменять мы несмогли).Нам, трем русским чувакам, хватило 5 минут на раздумья. Мы сверху этойкоробочки иногда просто ставили стакан льда. Датчик естественно думал,что ему жутко холодно, и обогреватель работал всю зиму от чистогосердца. Лэндлорд после каждого полученого счета за электричество к намзаезжал с широко распахнутыми глазами, а мы делали невинные лица иговорили — да у нас +18, вот смотри — датчик не тронут, все в порядке,а почему тебе мол такие счета приходят — это мы не виноваты.Такие дела.