Это было в далеком 1996 году, когда мы еще полуголодные студенты учились в юридическом ВУЗе Харькова...

Лучший завтрак для первокурсника — бутербродЛучший завтрак для матерого студента — бутыльврот.

Студент звонит маме в другой город:— Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье?— Сынок, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.

Преамбула.Прочел сегодня старую историю от 17.08.98, рассказанную АндреемИгнатовым...)) Позвольте рассказать продолжение.)) Жена моя училась втом же 1-ом Меде, и преподавателя того запомнила на всю жизнь.Преподаватель тот был, ко всему прочему, куратором местного музеядостопримечательностей, т.е. в простонародье — заспиртованных отдельныхчастей человеческого и нечеловеческого организмов. Особой гордостью егоколлекции был человеческий фаллос, довольно внушительных размеров.Амбула.Конец восмидесятых. Сентябрь, одно из первых занятий по анатомии длястудентов 1-го курса. Несколько групп студентов собраны в однойаудитории. Вызывается к доске студенточка помоложе и позастенчивее.Разговор витает в направлении различия полов.Препод: "... И вообще, милочка... Вы видели мой член? (выдерживаетсяпауза)... Советую подняться в музей и посмотреть!.."Почти обморок.Все.

Дело было на МатМехе Питерского университета. Я тогда учился (что самопо себе смешно...) на четвертом курсе, и уже начинал верить, что такипрорвусь. Но тут случился один экзамен — мат. физика, препод — Назаров.Что это такое — подкрадитесь к любому студенту МатМеха четвертого курсав пору зимней сессии и рявкните: "Назаров!". Вы станете свидетелемнезабываемого зрелища! Где еще увидишь, как студент ЧЕТВЕРТОГО курса затри минуты копает окоп полного профиля в бетонном полу с бруствером икамуфляжем.Хотя, справедливости ради надо заметить, что преп был не такой ужзлобный, просто предмет свой не в меру любил и хотел, чтоб все егознали. А выучить эти чертовы дифференциальные уравнения с нелинейнойправой частью... Бр!!!Так вот, мы с группой инициативных товарищей под фанфары этот экзаменпроваливаем. И фанфары в нашей голове медленно трансформируются в"Прощание славянки". Остается еще одна пересдачи, потом комиссия иВоенКомат.И вот тут одному товарищу приходит в голову блестящая мысль: ондоговаривается, что на пересдачу мы пойдем к зав. кафедрой — бабушкебожьему одуванчику с мировым именем. Бабушка сия уже лет много тольконауку вперед двигала, как студент выглядит забыть успела и потомусмотрела на нас с явным умилением.В общем, в назначенное время являемся мы в помещение кафедры. Бабушканам: "Ну, идите за в деканат направлениями" А раз за направлениями -значит тройка то точно будет.В общем сели мы, взяли билеты, а дальше — разделение труда: мы — вшпаргалки, она — в какой-то научный журнал. Идиллия!Прошло пол часа. Все уже все списали, сидим, ногой в воздухе качаем,кто-то уже отвечать сел. И вдруг входит Назаров. "О, говорит, экзаменсдаете. Ну, кто готов?" Его появление вызвало эффект разорвавшейсябомбы: все носом в билет и давай что-то там строчить. Готовых нет. "Ну,говорит Назаров, будете готовы — я в соседнем кабинете". И выходит.Тут же человек, который уже сел сдавать к Бабушке, видя глаза товарищейсвоих, быстро находит ошибку в своем ответе и садится ее исправлять. Наего место тут же садится другой. Надо отметить, что если ты уже селотвечать одному преподу, то к другому тебя уже не утянут, поэтомуосновная боевая задача была — отметится у Бабушки, и дальше черт(Назаров) тебе не страшен.В общем, прошла первая рокировка. Входит Назаров. "О, уже поменялись. Нуладно, я тут в коридоре стою, кто будет готов, зовите". Только дверь заним закрылась — тот, кто отвечал, находит ошибку, на его место садитсяследующий.В общем, таким макаром поменялись еще два раза. Остались только двое ещене отметившихся у Бабушки и Назаров с давлением пара, близком ккритическому. Бабушка к тому моменту полностью перестала слушать ответыстудентов и целиком отдалась созерцанию корриды, которую мы с Назаровымустроили. Всегда приятно посмотреть, как студент от смерти бегает. Вобщем, Назаров говорит: "Раз вы так, то и я так", и остается стоять вкабинете. Оставшиеся двое понимают, что попали. Тут на кафедру заходитеще кто-то и что-то говорит Назарову. Тот поворачивается, доходит додвери и стоя спиной к аудитории начинает с этим кем-то в полголосабеседовать. Между отвечающим (О) и одним из двух оставшихся неудачников(Н) завязывается диалог (одними губами):(Н)-Встань, гад, пусти меня!(О)-Не могу, я только что сам сел!(Н)-Встань, убью!(О)-Не могу!!!Назаров начинает поворачиваться. Дальше все как в замедленной съемке.(Н) делает рывок с места по направлению к столу Бабушки. (О) понимает,что выбора то у него уже нет, и ПРИВСТАЕТ на месте. Назаровповорачивается еще на 15 градусов. (Н) на зависть Сергею Бубке в одинпрыжок из положения сидя покрывает расстояние до заветного спасительногостула и вбивается в еще только образующуюся щель между самим стулом ипятой точкой (О) Назаров поворачивается полностью. (О) с выдохом садитсяна колени к (Н). Так бутербродом экзамен и сдавали под одобрительноеподхихикивание Бабушки и предсмертные вопли последнего из нас, которогоНазаров чуть ли не насильно утащил в соседний кабинет и там кровожадно ис удовольствием пустил на грелки.Вот такая правдивая история. Не верите — приходите на МатМех и спросите.

Щас вот, пять минут назад, едем с пойнтами на радиорынок.Подъезжаем, начинаем ощупывать карманы. У меня — 30 коп, Шурика — 10 коп,у Гарика, окромя зелени, ничего нету. А вход туда стоит 20 коп. с человека.Ну, стало быть, Гарик нервничает, потому что никто ему баксы менятьне будет. Подъезжаем, паркуемся. Итак, картина маслом — вылазят изсеребристой BMW-535 три добрых молодца — нода (студент) с пойнтами (НР),соответственно мобилы на поясе, пальцы верером etc..Сразу подваливает цыганка, похоже главная — красивше всех одета,да и старше. Остальные цыганки глядят на то, как она нас на бабкиразводить будет. Стало быть, подваливает она к нам и начинает:"Маладой, дарагой, спросить можна?"Гарик, мрачно смотрит на нее, затем его лицо озаряется идеей и он выдает:— Слыш, дай лучше 20 копеек!: -)Это надо было видеть — на лице старой цыганги отразиласть _такая_ гаммапереживаний и впечатлений, глаза чуть на лоб не вылезли (у нас с Шурикомтоже), челюсть упала, стоит и смотрит... Гарик, соответственно, смотритна нее. Она, судорожно сглотнув слюну, левой рукой лезет к себе в карман,достает оттуда мелочь, затем выбирает два десюлика, и, робко, дрожащейрукой, протянула их Гарику. Он, зараза, берет их, говорит ей спасибо,и развернувшись идет к кассе. Мы с Шуриком в конец офигевшие, смотримвслед ему. Он, оборачивается к нам— Харе стоять, пацаны, погнали, а то времени уже скоко потеряли...И мы уходим, оставляя толпу цыганок в полной простации и совершенномофигении....