Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями

Не знаю, правда это или нет — за давностью лет уже сложно установитьподлинность данной истории. В доблестной Академии им. А. Ф. Можайскогона пятом факультете (не спрашивайте, что это

Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек. вдруг голос с задних рядов: "А в армии щас обед... макароны... "

Происходило это в Харькове. Году эдак в 1989... Политехническийинститут. Сессия. Несколько мучеников уже в аудитории пытаются доказатьпреподавателю, что в армии им делать нечего. Остальной народ сидит вкоридоре, нервно курит и ждет своей очереди. И тут приходит он...Славик. По его небритому лицу и изрядно красным глазам сразу видно, чток экзамену он, конечно, готовился..., но, судя по всему — к другомуэкзамену... Присел он возле нас. Сидит себе, неспеша курит, людейразглядывает с абсолютно отрешенным видом — как будто он нас вообщепервый раз в жизни видит. После нескольких сигарет он таки приходит всебя и в двух словах рассказывает нам, как они с друзьями гудели несколькодней... Потом встает, подходит к нашему старшему одногруппнику — Эдику -и просит у него на прокат обручальное кольцо, на время экзамена. Эдик -мужик добрый, дает Славику обручалку. Славик одевает обручалку и сабсолютно невозмутимым видом заваливает в аудиторию, берет билет... дажене глядя чего там написано топает в конец аудитории и там спокойненькоотдыхает минут 30. После этого подваливает к преподавателю, садится застол и пытается изобразить на лице задумчивость... Препод смотрит напустой листок и говорит — два вам, придете на переэкзаменовку. Славикабсолютно спокойно встает и неспеша топает к двери... на ходу бормочачто-то под нос. Препод его и спрашивет:— Славик, может у тебя случилось что? Или как?Славик (обрадовавшись, что на него таки обратили внимания, но пытающийсяне подать виду):— Да тут такое дело... Жена в роддоме... Два дня там уже сижу... Всеникак.... Не сплю... Не ем... ЖДУ...И грустно так на препода посмотрел.Препод:— Ну так и быть — сжалюсь над вами. Трояк поставлю. Достаточно?Славик, потупив взгляд:— Ну, трояк, так трояк... Обидно, конечно, но что делать...Таким нехитрым образом в ту знаменательную сессию Славик сдал 3 экзамена из 4!

Специально для студентов-гуманитариев. Объяснение некоторых философских,религиозных и прочих течений на пальцах.1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.6. Иудаизм. Мои пальцы — всем пальцам пальцы!7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.8. Индуизм. Каждому пальцу — по карме!9. Буддизм. Пальцы бренны — так на фиг они нужны?...10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, аесли не больно — то их нет.18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах — и ониисчезнут!20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левыхпальцев.23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно — как?!28.Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однаждыони взглянут на тебя.29.Марксизм. Это как два пальца.30.Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.31.Иррационализм. А есть ли пальцы?...32.Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...33.Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...

Разговаривают два преподавателя около деканата:— Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группана руках носить будет!— А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целаягруппа будет носить на руках!Мимо проходит декан. Подключается к разговору:— А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носитьбудет!