Экзаменатор к студентам: A вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнить ряды Красной Армии

Во время празднования 250-летия МГУ проводилось такое мероприятие -эстафета от исторического музея до новой библиотеки на Воробьевых горах:студенты в одинаковых желтых курточках передают факел. Холодно, всеустали и замерзли... Мимо организованно проходит группа школьников, одинподошел и спросил: "Против чего бастуете?"

Легенда о проф. Положии и начерталкеРассказал мне эту историю член-кор. Скопецкий, работающий посовместительству на нашей кафедре (Киевский национальный университет,факультет кибернетики).Дело было когда факультета кибернетики еще не было, в 1962 году, намехмате. Профессор Положий был заступником студентов. Если проблема — кнему. Вот такая демократия была — не то что сейчас.Очередной проблемой была начертательная геометрия. Восемнадцатьлабораторных в семестр (на первом-то курсе!). Каждая лабораторная — этовыходные, убитые в чертежном зале. В общем, кошмар.На повестку дня очередного собрания ученого совета вынесли уменьшениеколичества лабораторных. Тогда в ученый совет входило несколькостудентов. Итак, выходит преподаватель начерталки и говорит, как важночеловеку, который будет рассчитывать прочность конструкций, делать ичитать чертежи, и что совершенно недопустимо уменьшать количестволабораторных по начертательной геометрии. Наоборот, имеет смыслувеличить. В общем, у студентов завяли уши.Выходит Положий на костылях:— Я хороший пофессор?— Да!— Вы меня уважаете?— Да!— А НАЧЕРТАтельной геометрии я не знаю вообще!— Ур-рааа!Ученый совет разогнали, но начерталку со следующего года отменили.Напрочь.

Вспомнилось.Не мое — в свое время рассказала старшая двоюродная сестра.Рига, начало 80-х годов. Сестра учится в местном университете нафилологическом факультете.По сравнению с другими городами Великого и Могучего СССР в Риге былодовольно много церквей на душу населения — и католические, ипротестантские, даже и православные встречались.Пасха, а как известно пасхальная служба в католическом храме мероприятиекрасивое и вполне может заинтересовать студента-филолога, не чуждогопрекрасного.Так оно и было, только студентов на выходе из культовых заведений люди вштатском отлавливали и фотографировали, а потом уже университетскоеначальство выступало с ревнивым допросом на тему "как же ты, комсомолецмог... и т.д." Отловлено таким образом было довольно значимоеколичество студентов. Всем им было предложено написать "объяснительные".Один придумал идеальный, на мой нынешний взгляд, вариант, а другие — постуденческой традиции — честно его списали. Звучал он так: "Шел вечеромпо городу, услышал, что из соседнего дома звучит музыка. Подумал: новыйресторан. Зашел..."Кажется, серьезных репрессий не последовало.

Идет экзамен. Заходит пьяный студент:— Драссь.. Вы.. ик !.. у пьяных экзамен пр..пр..принимаете ?Профессор думает: "Да черт с ним, приму лучше сейчас, а то потом ходипересдачу принимай.." — и говорит:— Да принимаю, принимаю, только быстрей !Студент к двери поворачивается:— Мужики !.. Заносите Васю !

1982 г. Военная кафедра. Все студенты как надо — по форме стрижены ибриты, один Паша в темных очках и с бакенбардами. Входит замполит.Звереет от Пашиного облика.— Опять у вас во взводе бардак! Я, товарищи курсанты, добьюсь — чтоб каквот у меня здесь ничего нет (стучит паьцем по гладко выбритому виску) -так и у вас ничего не будет!Там же, примерно в те годы. Ругаются меж собой два майора:— Я, молдаванин, тебе, казаху, РУССКИМ языком объясняю!