Прогресс, блин Технион, ведущий универ Израиля, начало 90-х В целях улучшения успеваемости в больших...

Случилась эта история 3 года назад, в славном граде Ставрополь,Гос.Тех.Университет, жаркая пора сдачи зачетов и экзаменов,в простонародье именуемая сессией или просто "жопой", десятьстудентов, мечтающих получить зачет по физике, один препод,толстяк-весельчак, не желающий ставить зачеты этой командетунеядцев. Неожиданно для всех привезли вожделенный (тем самымпреподом) супер-пупер трансформатор, весу в котором килограммовэдак 400. Кабинет физики на 4 этаже, препод гигант мысли,но не гигант тела напрягает всю команду тащить этот злополучныйтрансформатор на 4 этаж, пообещав соответственно всем поставитьзачет. Толпа вооружается ломами и с хитрыми ухмылками движетсяв сторону выхода, все преподы подозрительно косясь на эту радостнуютолпу, обходят ее стороной в позе краба — бочком-бочком.Студенты весело прикалываются типа "а помните, мне Иванов экзаменс 3 раза только проставил — нужно бы его навестить, пока ломыне отобрали...". В общем, шутки-шутками, а эту дуру тащить на 4 этажвсе же пришлось. С 1 по 3 этаж все шло хорошо — ломы, матюки,объяснения кто чем является и т.п., но трансформатор закатили,а вот на 4 этаже произошло непредвиденное, Дэн засмотрелся на красивуюпопку одной из наших красавиц и не успел подставить лом подтрансформатор при перекате на одну ступеньку вверх... Трансформатор,следуя известным законам физики (кстати, почему в задачах не бываетопределений: "Трансформатор, весом 400Кг падает по ступенькамс 4 этажа на 3, посчитать, сколько людей он сможет задавить, еслиего траектория синусоидальна как по оси X, так и по оси Y"?)Ну вообщем — тишина — идут экзамены, тут грохот, пыль, маты, оравастудентов с сорванной башней, катящийся по лестнице и разбивающийступеньки трансформатор, девушка, у который попа сжалась от такогозрелища, Дэн в ступоре... Нет, никого не задавило, даже былположительный момент — уровень адреналина повысился у всех.Повыскакивали преподы, один из них самый умный начал расспрашивать"А чего это вы тут вообще делаете?". Ответ Дэна поразил всех:— Мы проводим эксперимент, по падению тока!Но еще больше — вопрос препода:— А что через окно _ток_ нельзя бросать? А то шум мешает...Все закончилось хорошо, даже никого не выгнали, только физик сейчассмотрит на трансформаторы с некоторой боязнью и теплыми зимнимивечерами греет на нем чай прямо в стакане.cya

Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решитьохренительно длинную и запутанную задачу.(П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь.(С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечупрямо сейчас?П: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.С: Согласно математической логике, верным является то утверждение,которое есть правда.П: Ну, да, и?С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и заэто вы мне дадите пять баллов.П: Да!С: Точно?П (раздражаясь) Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?С: Я НЕ ЗНАЮ!!!

Было у нас на военной кафедре. Студент сдает экзамен, берет два билета ипонимает, что ничего не знает по этим темам. Подходит время, майор еговызывает и предлагает отвечать. Студент говорит, что не знает тем. Тогдамайор предлагает тянуть еще один билет и при нем отвечать. Студент тянетеще один билет и опять ничего не знает по этому билету. Он на чистомлисте рисует бутылку и протягивает этот лист майору. Реакция майорапосле 30-ти секундного изучения рисунка: "Выполняйте".

Вступительный экзамен. Препод:— На какой реке стоит Ростов-на-Дону?Абитуриент:— На Волге?

Давно это было, аж в 70-е годы прошлого века. В конце 4-го курсапредложили нам на выбор несколько городов для прохожденияпроизводственной практики. Наша группа выбрала большой промышленныйгород (курортов, к сожалению, в списке не было) на берегу Волги. Вотнесколько забавных случаев, случившихся за время нашего там пребывания:Приехали, устраиваемся в рабочем общежитии. Дверь открыта, на столележит недоеденный в поезде кусок колбасы. Проходивший мимо пареньмгновенно делает стойку: "Где брали? " Ответ "в Москве" его несколькоразочаровал. Но, говорит, вы не думайте, у нас тоже бывает. Вот помню,перед майскими стоял я в кассу почти первым, а тут как раз продавщицакричит кассирше: "Маша, пробивай докторскую по 2-90, килограмм в руки".Ну, взял я докторской кило, ну, само собой "Русской" тоже кило дляравновесия. Пришел в общагу, сижу в комнате, 100 г. водочки накачу,100 г. колбаски закушу. Кайф!Как выяснилось позже, введение в местную жизнь было вполне ейадекватным.На следующий день отправились на завод. Прошли инструктаж, подписалинеобходимые бумаги. Среди прочих такую: "Я, ФИО, проинформирован, чтометиловый спирт – сильнейший яд, столько-то мл — полная потеря зрения,столько-то – летальный исход". Про другие яды, которых на этомпроизводстве в изобилии, информировать почему-то не сочли нужным.Начальник цеха с практикой послал нас куда подальше. "Они что там вМоскве, совсем рыбного супа объелись? Конец квартала, какая нахпрактика? Идите ко мне лучше грузчиками работать, хорошие деньгизаплачу. А отчет по практике в ЦЗЛ (центральная заводская лаборатория)перепишите".И пошли мы работать грузчиками. Захожу как-то после смены в душ. Слышу,как один из моющихся говорит другому: "Смежники, суки, сегодня алкилы неподвезли". Спрашиваю: "Ну и что же вы делали? " Ответ меня потряс: "Какчто делали? Хуярили без алкилов!". Понятное дело, ведь конец квартала.В этом же городе проходила практику на другом заводе еще одна группастудентов, и была в этой группе жена одного из наших, скажем, Сереги. Ивот однажды в выходной, решила она его навестить. На подходе к общагезаметил ее Серегин друг, скажем Вася, по поводу выходного бывшийнесколько навеселе. И решил он, что надо друга предупредить, мало ли чемон там он там занимается. Побежал бегом по лестнице и по дороге слегкараспорол ладонь об отогнутый угол распределительного щитка. В азарте ипод действием алкоголя этого не заметил, даже по ходу дела вытер этойрукой пот со лба. И вот сидим мы в комнате и видим, как распахиваетсядверь, вбегает запыхавшийся Вася с окровавленным лицом и с оттенкомлегкого ужаса в голосе кричит: "Серега, к тебе жена идет!!!". Типа мол,делайте ноги ребята, а то щас все такие будете, а Серега в первуюочередь.Пришла пора получать честно заработанное. Кто-то вспомнил, что состудентов подоходный не берут. Тут выяснилось, что студенческие взялидалеко не все – льгот на транспорте летом нет, работать никто несобирался, чего зря таскать. Вспомнили, что было у нас несколькоэкземпларов письма на бланке, типа "Направляем к вам для прохожденияпрактики студентов таких-то". В бухгалтерии сказали, что этого будетдостаточно. Едем в общагу, ищем и не находим. А в это время трое застолом пишут пулю. Ну, да, разумеется, на обратной стороне последнегоэкземпляра письма. Ничего, прокатило. Разве что результаты пули в расчетне приняли при начислении денег. Начальник цеха, кстати, не обманул,получили за неполный месяц по 400-500 р., по тем временам баальшиеденьги...И еще много чего можно вспомнить. В общем, веселые были времена.