Были у нас на потоке два очкарика-ботаника Один заморыш-коротышка, другой пожирнее и повыше Оба со съехавшей...
Были у нас на потоке два очкарика-ботаника. Один заморыш-коротышка, другой пожирнее и повыше. Оба со съехавшей крышей на почве компьютеров. Приезжаем на сборы в Крым. Утренний развод. Обоих компьютерщиков забирают в штаб части. Временный ротный, из местных лейтенантов, дает команду ботаникам выйти из строя и шлепать в направлении штаба. Вместо того, чтобы тихо сьепаццо, не привлекая лишнего внимания, эти чудики (представляете себе студентов на сборах? уже не человек, но еще далеко не солдат) выстроились в колонну из двух человек и поперли через весь плац мимо охреневшего на трибуне командования части. Который покороче, бежит впереди, второй, который повыше, строевым наступет ему на пятки. Начштаба на трибуне при виде зрелища поперхнулся на середине слова и закашлялся сдавленым матом в микрофон. Ротный, видимо шестым чувством ощущая комбатовское неодобрение, медленно цедит в адрес удаляющихся очкариков: "_Луноход-Один_ и _Луноход-Два_, мля!"
ДЕВУШКА ИЗ ВЫСШЕГО ОБЩЕСТВА— Игорюша, выручай, помоги им пообщаться, — послышался в трубке почтизабытый голос бывшего босса. — А кроме того... — голос споткнулся, — мненужен свой человек в этом гнезде разврата... Выручи, а?Дело было вот в чем. К боссу приехали финские партнеры. А найти толмачана вечер не удалось. Тот, что обещал, сделал фальстарт и уже сошел сдистанции в запое. Запланированный заранее торжественный ужин должен былспасти я.Было еще одно затруднение. Босс пообещал дочке взять ее с собой вресторан. Ей было девятнадцать, и она училась в университете. В ее годымногие прошли уже огонь, воду и медные трубы. Но только не она.Насколько я понимал, личная жизнь студентки заканчивалась входной дверьюквартиры. По слухам, ее даже на вечеринки к друзьям сопровождалкто-нибудь из родителей. Одним словом — маменькина дочка. Мечта всехмальчиков от восемнадцати до восьмидесяти. Типичная "зайка".Надо думать, обещанный поход в ресторан был для нее большим призом. Нообстоятельства переменились. Папе срочно понадобилось лететь в Москву. Вкабак должны были отправиться его замы. Замы по бизнесу, но не поотцовским чувствам... Между тем накануне Зайка с мамой полдня пробегалипо магазинам, выбирая прикид. Отказать дочери босс уже не мог, пускатьжену в ресторан не хотел. Поэтому роль гувернера также отводилась мне.Поняв это, я содрогнулся от нехорошего предчувствия. Но размерпредложенного вознаграждения сделал отказ неуместным. "Обойдется", -подумал я. Ближайшие часы показали, как ошибочно было это предположение.Ровно в половине десятого на присланной за мной машине я заехал понужному адресу. Жена босса встретила меня как родного и чуть ли не подрасписку выдала мне Зайку — в строгом дорогом костюмчике, норковой шубкеи с квадратными от возбуждения глазами. Я дал твердую гарантию вернутьчадо домой не позже двух ночи в целости и сохранности. В остальном мнебыли даны самые широкие полномочия. Я имел полное право танцевать сЗайкой, воспитывать ее и строжить, как сочту нужным.— Игорюша, доверяю вам, как самой себе, — заверила меня мама напрощание.Ох, не радовало меня это доверие. Слишком велик был шанс не оправдатьего. Непросто соревноваться в чадолюбии с родителями.— Уважаю я твою мать, — больше для поддержания собственной храбростисказал я Зайке возле лифта.— Твою мать! — как эхо, подхватила Зайка, подняв на меня преданные глазацвета гнилой вишни.На крыльце она зябко поежилась. В обычные дни в этот час ей, наверное,полагалось уже тихо посапывать в своей девичьей кроватке. Но сегодня всебыло по-другому. Морозный воздух будоражил. Мы сели в машину, и Зайкадоверчиво прижалась ко мне своим костлявым бочком. Ее бил легкий озноб -то ли от холода, то ли от предвкушения приключений. Последние незаставили себя ждать.Все началось сразу после прибытия в ресторан. Остальные приехали раньшеи ждали нас.— Даме водки или вина? — пошутил (для Зайки специально взяли бутылкушампанского) боссов зам, разливающий по первой. Шутка, как выяснилось,оказалась неудачной.— Ой, даже не знаю, — неожиданно выдала Зайка. — Что то спиртное, чтоэто. Но в шампанском, там эти пузырьки... Я от них пьянею. Так что лучшеводки...Ошарашенный такой логикой боссов зам капнул ей граммов тридцать"Абсолюта", и мы провозгласили тост за дружбу. Моя подопечная тяпнуларюмку довольно ловко, и глаза ее тут же заблестели. Потом стали выбиратьменю.Мне надо было переводить, и я на мгновение отвлекся. Этого оказалосьдостаточно. Зайка, которую повело уж как-то очень быстро даже длянепьющего человека, быстро опрокинула в бокал для шампанского добрыйстакан огненной воды и в два присеста осушила его...Дальше все пошло, как в дурном сне. Я не без труда выдрал бутылку сводкой из цепких девичьих рук, чтобы отставить как можно дальше. Зайкатем временем попыталась открыть шампанское. (Вино подалинераспечатанным, поскольку не знали, когда мы приедем.) Она уперласьголой коленкой в стол и, держа бутылку обеими руками, старалась зубамисорвать пробку вместе с фольгой и проволокой.— А, так все-таки шампанского? — попытался я сгладить конфуз. — Дай мне,помогу.Я открыл вино, налил в чистый бокал и обнаружил, что девицы за столомуже нет. Обвел глазами зал и обомлел. Зайка сидела на коленках уздоровенного полупьяного детины в двух столах от нашего.— Он хороший, — сообщила она мне, когда я подошел к месту трагедии. Азатем, распялив влажный ротик, смачно чмокнула мужика в лоб.— Зайка! — взревел я учительским голосом, перекрывая звуки оркестра. — Ану-ка марш на место! Я все маме расскажу!На миг ее глаза приобрели осмысленность. В них блеснуло послушание. Нохмель все же взял свое. Взгляд Зайки вновь затуманился, а сама она,обхватив мужика за бычью шею, дурным голосом затянула частушку с весьмадвусмысленным содержанием:— Инсталлировал милок в мою "мышку" драйверок...Когда я представил, что будет, если ее девичьи фантазии реализуютсяпрямо сегодня ночью и при моем прямом попустительстве, мне сталонехорошо. Мужик только довольно ухмыльнулся и по-хозяйски похлопал Зайкупо худенькой спинке.Позвать охрану? Да нас и самих, без финнов, было четверо. Плюс тришофера в машинах... С дядькой мы бы справились. Но Зайка обвилась вокругего шеи, как неоперабельная опухоль. Не заручившись согласием мужика,вернуть ее в лоно морали без косметического ущерба было практическиневозможно. Поэтому я начал переговоры.— Мне бы девушку... — попросил я ласково.— Братан, не переживай, — осклабился детина. — Все путем. Я снимаю ее навсю ночь.Он протянул мне несколько купюр. Я пустился в долгие объяснения насчеттого, что родители выдали мне ее до двух ноль-ноль в свеженьком белье иненадеванной юбочке. И что меня не поймут, если я приду и скажу ее маме,что сдал дочку на всю ночь какому-то мужику в ресторане. Подождите, мол,маменька, до утра, а пока вот вам деньги за нее — ваша доля...— Братан, — сказал мужик (он был весьма нетрезв, но держался достойно), -я понимаю весь прикол. (Думаю, он не вполне понимал. Ну да бог с ним. -И. Я.) Но и ты пойми меня. Где я сейчас возьму здесь бабу? Не даешьэту – ищи замену...— Ты только никуда не уходи, — выдал я и затравленно оглянулся посторонам.Обычно в этом ресторане полно девиц соответствующего поведения. Но в тотвечер, как назло, я не увидел ни одной. Оркестр смолк. Семейные парычинно скрежетали ножами по тарелкам. Зал напоминал пасхальную трапезумормонов. Единственным светлым пятном, буйством красок и эмоций врембрандтовском стиле был мужик с вверенной мне Зайкой на коленях.Я бросился вниз и заметался по холлу.— Туалет там, — показали охранники.— Э, ребята, мне бы... как бы... девочки у вас где? — завопил я.— Эко, братан, тебя прихватило, — посочувствовал один из парней.— Он сейчас возьмет ее тело, а ее мамаша — мою душу, — застонал я. –Телефон, дайте мне телефон!Я набрал номер приятеля. Он держал клуб знакомств — так, кажется, этосейчас называется. Хороший семьянин, как многие сутенеры — он уже спал.Я впопыхах объяснил ему ситуацию и попросил распорядиться. Получивадрес, выскочил на улицу, шмыгнул в нашу машину и сказал водителю, кудаехать.— Так там же это, как бы сказать... — удивился шофер.— Вот это "Как-Бы-Сказать" мне и нужно! — огрызнулся я. — Ты ехай, Леня,ехай!"Мамка" после звонка шефа встретила меня с радушием. Я выбрал трехдевиц: беленькую, черненькую и — на всякий случай, о вкусах, какизвестно, не спорят — самую противную и погнал их к выходу.— Заводной, — услышал я за своей спиной чей-то одобрительный шепот.Да, наверное, обо мне в этом борделе потом ходили легенды.Представляете, среди ночи вваливается мужик, галстук на одном плече,язык на другом, торопливо хватает сразу трех девчонок и увозит.— Господи, только бы он не ушел! — молил я всю дорогу.Мне повезло. Детина с моей подопечной был на месте. Увидев гостинец, онсдержал слово.— А ну, пошла! — рявкнул он, скинув вконец размякшую Зайку с колен.Не помня себя от радости, я схватил ее поперек муравьиной талии, вытащилна улицу и, крепко держа за шкирку, несколько раз с размаху ткнул лицомв пушистый сугроб. Честно сказать, это было самое приятное ощущение завесь вечер. Зайке сразу полегчало.— Братан, а теперь в морду с разворота. Чтобы знала, — посоветовалидежурившие возле ресторана извозчики.— Ой, не искушайте, мужики, не искушайте, — застонал я.Мы успели ровно к двум пополуночи. По дороге домой я опустил в машинестекло, и Зайка почти пришла в себя. Я сдал ее матушке из рук в руки.Дверь захлопнулась.Я устало опустился на ступеньку. Уф... Ну вот, кажется, и все.Нет. Стоп. Забыл про мораль. Морали во всей этой истории, значит, аж двештуки. Первая. Отныне я хожу на деловые ужины только со взрослымиопытными женщинами. Матерая дама может выпить без закуски бутылку водкии даже не крякнет. В этом ее очарование. Я бы даже сказал — шарм.И вторая. Если я когда-нибудь буду участвовать в телешоу и ведущийспросит меня, какой профессией я бы не стал заниматься ни за что насвете, я отвечу:– Я никогда, слышите — никогда, не пойду служить в полицию нравов!Игорь Ягупов.
Небольшой провинциальный город, 2000 год, расцвет демократии...Жил в городе этом некто Вася.. человек хваткий, несколько криминальный иво многом авторитетный.. не сказать, чтобы Вася был сильно грамотен иумен, но всегда отличало его желание к чему-то более высокому и емунепонятному.. на этот раз почему-то потянуло его в политику..Предвыборная гонка...Штаб депутата Васи сидит, пьет водку и грустно думает, ну что бы такоееще учудить, чтобы привлечь внимание к Васе.. и бабушек через дорогу онводил два часа туда-сюда – блокировав намертво движение в городе, идетей по головке в школе гладил – директора до сих пор трясет, думала,что школу террористы захватили, и с бездомными собаками в одном кадреснимался, кормил типа... ролекс только снять забыл... вон в кадреблядстит... Ну все равно у людей остаются сомнения в Васе... уж больнохорошо его знают и помнят в городе...И тут одному помошнику депутата приходит в голову идея... А давайтесделаем спектакль в театру, с нашими и московскими актерами? Мол этопокажет как Вася вырос, изменился и поумнел.. и что он вообще... Васеидея нравится... может быть потому что это дело в его жизни новое,непонятное и явно совершенно безуспешное, а может потому что от театру унего со времен школы остались добрые воспоминания... И началось..Через неделю Вася понимает, что зря он со всем этим делом связался.. чтоактеры – это не люди, это актеры... что терпения и денег даже у негоможет не хватить.. но отступать уже некуда... билеты скуплены и давно..отменить спектакль нельзя, провалить – тоже.. позор будет на всюжизнь...Два дня до премьеры...Проданы билеты в проходы, на галерку, чуть ли не на люстру...Аншлаг гарантирован...Московские звезды в шоке, но отступать некуда – заплачено, все условиявыполнены и Васины помошники, действительно, дышут в затылок... чем-тожелезным...Местные звездята – просто никогда не видели такого нервного, злого,разъяренного Васю.. показывают чудеса самообучения, откуда-то беретсяталант и дикое желание ужраться всем чем горит, сломать руку-ногу ижелательно самим..Сам Вася поседел слегка.. регулярно пьет... что-то от сердца, нервов ине водку... бьет попавших под руку помошников табуреткой... Недобропоглядывает на режиссера, называет его пидарасом... режиссер недобро, номолча поглядывает на Васю, четко оценивая кем он может стать в случаепровала...Премьера.......Занавес...Поклон...Выходим мы на поклон... спектакль, чтобы там не говорилиотработали ну просто фантастично.. никогда не думал, что буду работатьна одной сцене с таким и звездами.. и что это так классно.. и что такоеполучится... да.. дури много было.. да.. опыта не хватало.. но ведь.. АВася просто удивил.. продюсер – от бога... вон в первых рядах сидит..голову в плечи втянул.. руками что-то теребит.. похоже ручку от креслаоторвал... перенервничал, бедолага.. ах.. как замечательно слышать этизвуки.. аплодисменты.. да, я тщеславен.. но каждый раз когда выходишь,играешь, ты ждешь этого момента... финала... думаешь, что будет? Полетятв тебя на этот раз гнилые помидоры или нет.. хотя нет.. знаешь.. отдачус зала чувствуешь сразу... ух ты.. Браво кричат...Ну бл... сижу.. девка моя рядом.. напомаженная-наманикюренная вся... вонглава города с его курвой.. впереди кошельки... сзади интеллягенты.. набалконе работяги, под потолком — студенты.. эх.. давно мне так страшноне было.. как под прицелом... только там один на один.. и ты его невидишь.. а тут столько народу.. хороший спектакля.. цепляет.. сколькораз смотрел я его уже.. с самого ж первого раза.. а цепляет.. нудавайте, ну не подведите, суки... зря я в вас столько бабла что ливбухал?.. эх.. бл.. говрил же я этим пидарам.. отремонтируте кресла,сидеть ж невозможно... дал же денег.. нет ж... все все увороватьноровят... щас закончится и кто-то у меня этой ручкой по мордалесхлопочет.. блин как сердце бьется-то, где таблетка.. Светк.. да че...таблетку дай... все вышли.. ой щас лопнет ж... поклонились.. сказали мнеспасибо и свалили быстро-быстро...ЧЕ???? ЧЕ ТЫ КУРРРРВААА СТАРАЯ СКАЗАЛА???? СЛАБО???? ЧТО СЛАБО????Ой.. Вася чего-то занервничал, он аж на местеподпрыгивает... так мужики.. кланяемся.. кланяемся.. и валим... валимотсюда... чего он дергается.. браво же кричат? ой.. знаю я его.. в одномдворе росли.. ой что-то из под пиджака достает... щас стрелять начнет...так народ по залу заметался.. тени-помошники.. шкафы-переростки... оймама.. ой что щас будет... ой выходы перекрыли... на счет три простопадаем на сцену.. и лежим не встаем, пока не закончится...Петька! Слышишь меня? Делай что хочешь заткни это стерве пасть... как,не знаю как.. выходы блокируйте.. чтобы она удрать не смогла.. не бытьмне депутатом так хоть... еще один заорал.. профессор... по бошочке егостукните и тихо из зала вынесите.. Вано! Гляди по залу.. кто «СЛАБО! »заорет гасите и тихо выдергивайте.. только без шума... и... ну все..голос сорвал.. писец.. сип один..Чего он делает? Кричит что-то в сотовый. Ой... Семена Петровича сзаднего ряда просто выносят словно мебель.. ой не стоило Васе таки втеатр играть.. плохо все же закончится... такой спектакль испортить... ас балкона уже стали кричать БИС...СТОЯЯЯЯТЬ!!!!. Ай студенты.. ай молодцы.. ай узнаю кто крикнул первый –большим человеком сделаю.. Так.. рассредоточились.. да.. по всемузалу... да выкиньте вы старикашку куда-нть.. Три-четыре.. «ЗА-Е-БИСЬ!ЗА-Е-БИСЬ!! »...Так.. главное сейчас не свалится со сцены... Вася, голосом сорвавшемся вфальцет, регулярно пуская петуха... и его свора по всему залу начинаютдружно кричать «ЗА Е БИС! ЗА Е БИС!... » ладно... этим простительно.. новедь уже и мэр присоединился, банкиры, директор завода с женой.. и народеще подтягивается..Мы тихо уходили... нет... уползали со сцены.. нас трясло от хохота.. иот невозможности нормально смеяться.. зал стоя аплодировал и дружно,скандировал «ЗА-Е-БИС! »...Бог с ним, если народ кричит ЗАЕБИСЬ и стоя значит это действительно -заебись...В тот вечер Васю выносили из зала на руках..Кто ж знал, что у настоящего пацана, хулигана, мордобоя и бандита,афганца, прошедшего сквозь тюрьму, и таки нашедшего себе место в этойжизни странной вечер закончится скорой, больничной койкой и последующейоперацией..Надо было видеть каким странным счастьем, человека, достигшегопросветления Будды, светилось его лицо...Великая сила – искусство..
“Почему это они — лица кавказской национальности, а мы — жидовскиеморды?”anekdot.ruПринято считать, что отличительным признаком еврея является горбатыйнос. Возможно, это так и есть, но неверно было бы делать вывод, что всеевреи рождаются с характерными носами. Некоторые приобретают их позже, впроцессе защиты чести и достоинства.Мой друг, назову его Михаил, — как раз из таких. Студенческие годы егопришлись на то интересное время, когда наша эпоха только-только потерялаум, честь и совесть, и пригревшиеся в лучах победившего плюрализмаполитические движения начали реализовывать себя в митингах. Питерскиечерносотенцы, в частности, облюбовали для своих неторопливых беседскверик неподалеку от Мишкиного дома. Местные жители довольно быстроосознали, что спорить с этими господами о способах спасения России -занятие неблагодарное, и зачастую опасное. Поэтому, когда в одинсолнечный весенний день мирно возвращавшийся из университета Михаил былпойман за шировот твердой рукой гегемона, и услышал над своей макушкой“А тебя, жидовская морда, шоб я больше здесь не видел”, иллюзий он неиспытывал. По-хорошему, следовало вывернуться и незамедлительно смыться.Однако, не то зачет по черчению ему в тот день не поставили, не то уж незнаю что, но захотелось моему герою пойти на неразумную конфронтацию.Взвесив все за и против, и приготовившись быть битым, студент гордосверкнул очками снизу вверх, и решительно произнес: “Простите, но я Вамне жидовская морда”.Реакция собеседника оказалось совершенно неожиданной. Вглядываясь вхарактерное (хоть и с прямым носом) Мишкино лицо, борец за чистоту нацииозадаченно вымолвил: “Нет? Ну тогда извини!” — и выпустил добычу.Нос Михаилу сломали той же осенью — поехав на картошку, подрался сместными.Кыся
...будни столичных вузов (один разговор с подругой)— Вчера к нашей С. приходит горюшко с физмата пересдавать педагогику. С. вышла, сидим с ним наедине на кафедре. А у нас там здоровенный портрет Крупской имеется. Ну, меня чего-то торкнуло, я с горюшком поболтать решила. "Отличник?" — спрашиваю. — "Неа... и в педагогике не силён!" — "Ну-ка, оглянитесь... Знаете, кто эта дама?" — "Неа..." — "Крупская!" Горюшко просветлело — видно, хотя бы фамилию слышало... а мне что-то анекдот про Брежнева вспомнился, ну и понесло Остапа. Спрашиваю: "А мужа её знаете?" — "Неа..." — "Что, не знаете старика Крупского?.." Когда горюшко узнало, что Крупская была женой Ленина, у него случился когнитивный диссонанс...— А у меня юристы в понедельник отмочили. В тексте было Sun King. И они меня спрашивают: а как это переводится? "Что тут сложного? — говорю. — Король-Солнце!" — "И кто это?" — "Разве не знаете?" Робкий голос с задней парты: "Ра?.."
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.