Один студент говорит другому: Золото классный металл, потому что не растворяется во многих щелочах и...
Один студент говорит другому: — Золото классный металл, потому что не растворяется во многих щелочах и кислотах. Третий студент: — А вы знаете, что у Президента Украины Януковича золотой унитаз? Двое: — Это что ж он такое ест?
Из жизни преподавателя КСЕ (часть очередная)1. Опять сессия, опять студенты отжигают.Преподаватель (П): Ладно, задаю последний вопрос. Ответите — поставлютри (про себя: и катись-ка ты отсель, а то домой очень хочется)Приведитепримеры веществ, являющихся проводниками электрического тока.Студент (С): Например, дерево...П.: :?((С.: Ну, еще человек...(Торопливо) Если пальцы в розетку засунет,конечно.2. На шкафу стоят бюсты кроманьонца (с бородой) и неандертальца (слохматой шевелюрой). Пока я опрашиваю одного студента, остальныепереговариваются между собой:С1: Это ученые, по-моему, биологи или там химики...С2: Ты че, это же писатели— Толстой и... Тургенев (?)... Достоевский(?)До сих пор мучаюсь вопросом: а кто же из них Толстой?
Лектор вошел в азарт, стараясь очаровать слушателей своим красноречием и эрудицией:— Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа,справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!Вдруг в нависшей тишине прозвучал голос с последнего ряда:— Первый муж моей жены!
Дело было во времена, когда я еще работал в больнице, году такв 1989-90. Отделение было тяжелое (легочная хирургия), основнойконтингент — хронь и прочие доходяги, так что лежали они в больницепо 2-3 месяца. А мужику 2-3 месяца без бабы — сами понимаете...На сестричек надежд никаких (т.к. кто ж на хронь западет). Так чтовыкручивались мужички кто как может. Приходили к нам на практикустудентки со 2-3 курса медучилища. Мы на них вешали обычный наборсестринских дел — уколы, клизмы, анализы и пр. И вот однажды(все это, конечно, мы узнали post factum) сообразительный доходягазаползает в процедурную, где работает практиканточка и нагло такзаявляет:— А чегой-то ты анализ брать не приходишь?— Какой-такой анализ?— Как какой? Анализ спермы, ессно...Практикантка (недоуменно листая журнал назначений):— Так вам же ничего не назначено...— Как это не назначено!?!? Мне В.Г. (его лечащий врач, грубияни гроза всего отделения, включая практиканток) приказал сегоднясдать. Ну если нет, так я ему завтра скажу, что ты не взяла.Практикантка (в ужасе):— Нет-нет, постойте... Но я же не знаю как... Нас еще не учили...Доходяга:— Ну как-как... Ручками, ручками — и в пузырек!.......Представьте себе нашу реакцию, когда в дежурку, сжимая в руках пузырекс характерным содержимым, вошла усталая практикантка и спросила:— А куда нести анализ?
Е-БИЗНЕСНа протяжении пяти лет учебы в консерватории мне неоднократно бросаласьв глаза одна странность в поведении г-на Масалова* (Конкретные фамилиидля сути истории большого значения не имеют, принципиально лишь то, чтоэто достаточно значимая консерваторская шишка).Г-н Масалов, тихий, интеллигентнейший старичок, общающийся со студентамиисключительно на «Вы», тактичнейший и демократичнейший человек, обизысканности речи которого по консерватории ходят легенды, г-н Масалов,человек, сдержанный в жестах, манерах, выражениях и бушующий лишь зароялем, г-н Масалов, застенчивый и скромный заслуженный профессор однойиз профилирующих кафедр консерватории, вот уже более пяти лет при видене менее застенчивого и скромного преподавателя той же кафедры истерическишарахается в сторону и, достаточно разборчиво бурча что-то явно оченьнепристойное сквозь стиснутые зубы, семенит куда угодно, лишь бы оказатьсяподальше, словно имеет дело с прокаженным.Историю, повлекшую за собой такую специфическое общение, мне рассказалина днях.На композиторских дачах в Рузе отдыхала заводная гоп-команда и один изучастников (тот самый консерваторский преподаватель), находясь в ужевесьма и весьма впечатляющем подпитии, можно даже сказать, будучи синимдо фиолетовости, возжелал ни более ни менее, как женских ласк. Будучи поприроде своей человеком весьма контактным и вполне обаятельным, сособенными затруднениями при реализации сей вольтерьянской затеи онникогда не сталкивался и на этот раз достаточно быстро столковался содной из присутствующих на тусовке... эээ... маркитанток.Однако, поскольку заняться подобным действом на глазах у пьющейобщественности ему по вполне понятной причине не улыбнулось, то он,ничтоже сумняшесь, подбил свою мамзель на перемещении в места чуть болееуединенные.Тут следует заметить, что снять соседствующие домики у компании неполучилось, а народу было много, по каковой причине им досталась целаяплеяда дач, а именно дачи, расположенные строго по периметру по отношениюк даче того самого заслуженного профессора Масалова, дедули лет 65от роду, весьма и весьма не от мира сего, человека, приезжающий наприроду, чтобы работать и (невообразимо!) действительно именно этим тами занимающегося. Однако вернемся к дон Жуану.Резонно рассудив, что во всех трех домах существует риск увидеть какую-нибудь пьяную рожу в самый что ни на есть неподходящий момент, г-нволокита потащил свою избранницу не куда-нибудь, а как раз на дачу этогосамого Масалова, запертую по случаю временного отсутствия хозяина. Воизбежание различного рода казусов, связанных с возможным появлениемвладельца крыльца дачи, на котором (на крыльце, в смысле) он ипланировал обустроить свою временную личную жизнь, еще один персонаж изгуляющей компании был ангажирован для контроля за единственной пешеходнойдорожкой с целью известить сластолюбца, ежели появятся признаки авральнойситуации.Таким образом, тылы были максимально прикрыты и вот до рассевшейся потрем окрестным дачам компании начали доноситься сладострастные стони иохи. Кто-то завистливо оскалился, кто-то украдкой поднял бокал за то,чтобы всем вот так, "дело уверенно шло на рационализацию", как выражалисьбратья Стругацкие и вдруг...Ну надо же было такому случится, что панически боящийся всяческого роданестандартных путей Масалов именно в этот день решил пойти не по дорожке,а срезать дорогу через темный лес. В какой-то момент перед пристальнонаблюдающим за дорогой Аргусом утех любовной парочки, фыркая, кактюлень, буквально вывалился из густого кустарника заслуженный профессор,недоуменно посмотрел на разинувшего рот соглядатая и кабаном вломился всоседний куст, явно намереваясь продолжать прорыв по пересеченнойместности вплоть до точки назначения.Парень, ощутив, что в воздухе сгущается атмосфера того, что в народепринято именовать емким словом "шухер", рванул в обход по дорожкам (втакую темень по лесу бродить было бы просто опасно) к ничего неподозревающей парочке, уже постепенно приближающейся к постижению сансары,истошным шепотом пытаясь предостеречь преподавателя консерватории овнеплановом приближении заслуженного профессора его же кафедры. Однакоувлеченные процессом его не слышали (и я могу их понять) вплоть до егоокончательного приближения. И вот как все это закончилось.Отчаявшись привлечь внимание любострастников, страж интересов Купидонаистошно заорал: "Шухер, Масалов идет!", после чего юркой лаской метнулсяв соседствующие кусты, где и затаился, а Казанова от фортепианнойкафедры, находясь уже как раз в той самой фазе любви, когда ничегоподелать уже нельзя, а можно только завершить, нечеловеческим усилим вбуквальном смысле слова поднял свою земнопоклонноустановленную любовьна... эээ... вверх и, в кроличьем темпе довершая последние па, ринулсяпартнершей вперед прямо на изумленно застывшего профессора, вынырнувшегоиз очередных зарослей бурьяна, с истошным и раскатистым воплем:— МА-А-АСА-А-АЛО-О-О-ОВ!!!Сказочник Дэн
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.