Это было на самом деле. Очень давно. Отбывали как-то студентыпитерской корабелки военно-морскую практику на серьезном военномпароходе. Подружились с командой, все дела... Курево-питье попалам,работа тоже. Моряки студентов уважали. Никакой там годковщины намне устраивали. Студенты отвечали взаимным уважением. Ну, ладно.Стоим как-то на палубе, базарим. Вдруг слышим шум с причала.Что такое? Глядим, к вахтенному у трапа докапывается какой-тоштатский чувак и натурально метелит матросика, а потом ломит потрапу на пароход. Все немного офигели, а среди нас был один парень,классный самбист, да и просто подраться любил. Ну, так вот онсрывается, перемахивает через всякие там леера и ограждения ив одно мгновение оказывается лицом к лицу с этим наглым чуваком.И начинает его пиздить по-черному: ``Чмо, сука, ты че моряка обижаешь?!Куда по трапу лезешь!? Уебывай отсюда, козел!`` Ну, и катит того внизпо трапу на причал. Тут смотрим, вахтенный матросик, с искаженным отужаса лицом, размахивает руками и кричит:``Ребята, ребята, не надо,все нормально, все нормально!...`` Когда разобрались, оказалось, чтоэто был мичман с нашего парохода, одетый по гражданке. А матросикабил он за то, что тот ему честь отдал как-то не так. Пароход-тобольшой, нам, студентам за месяц всех сундуков в лицо не упомнить.(Сундук = мичман)
История произошла году эдак в 2001-2002 где-то на юго-западе столицы.Итак… Картина маслом: раннее утро, автобусная остановка, народ,сонно-агрессивный, штурмует дряхленький автобус 810 маршрута в надеждевнести свой бренный организм в эту потенциальную братскую могилу наколесах. В то время я имел честь работать в наших доблестных органахгосбезопасности, по причине чего являлся счастливым обладателем большойкрасной книги, дававшей мне право не только на получение массыобязанностей, но также и на бесплатный проезд в общественном транспорте.Поскольку на работу всем, как ни странно, хочется успеть к девяти, аавтобус на всех естественно один, то ехал я обычно в тесном кругу своихколлег вперемежку с трудовой интеллигенцией и странно-раннимстуденчеством. Посему контингент этого автобуса существенно не менялся иза годы ежедневных совместных поездок все друг друга знали чуть ли непоименно. На пути нашего цинкового гробика лежал в частности Институтдружбы народов (с племенами) имени вождя мирового афро-коммунизмаП. Лумумбы, в простонародии (к которому мы себя и относили) Лумумбарий.В общем, судьба, руками трудового народа, периодически заносила в нашавтобус этих чернокожих невольников российского образования. Одного изтаких вынужденных студентов и прижало к нашей компании чье-то пивноебрюшко. Персонаж оказался колоритный. Сразу стало понятно, что пареньявляется передовиком в среде рабочей африканской молодежи, а так жепродвинутым фанатом прогрессивного направления в музыке, гордоименуемого ритмичной американской попсой (RAP), со всемисоответствующими внешними атрибутами в виде яркого носка на голове ибезразмерных штанов. Мы, в своих старых, но еще все-таки не потерявшихстрогости, серых костюмах на фоне этого праздника жизни выглядели явнымиатавизмами. Итак, значительно перекрывая нормы госстандарта поколичеству пассажиров, грязно-желтое чудовище, стиснув, наконец, своипневматические челюсти, утробно хрюкнуло и, с резвостью раненнойчерепахи, помчалось по своему обычному маршруту. Уже довольно давно внашем автобусе завелся кондуктор — здоровенная русская баба пудов эдакна шесть, грудасто-мордаcтая муза плакатомарателей советских времен. Какудавалось ей, с ее ВОТ ТАКИМИ габаритами протискиваться из одного концаавтобуса в другой, попутно обилечивая всех и каждого, навсегда останетсядля меня загадкой. С некоторых пор мы перестали махать перед ней своимииндульгенциями, бросая лишь ни к чему не обязывающее «СЛУЖЕБНЫЙ», на чтоона, зная уже всех нас в лицо, многозначительно кивала и просачиваласьдальше стрясать монеты с простых граждан. Сообразительный сын истиннойродины слонов, видя, что произносимое белыми людьми «волшебное слово»прокатывает в качестве оплаты за проезд, решил не потеряться в этойситуации. Поскольку я, повторюсь, ехал в тесном кругу своих коллег, тоэто, судя по всему, новое для чуткого черного уха, слово прозвучалодостаточное количество раз, чтобы его запомнить и попытатьсявоспроизвести. Продравшись, наконец, через трудовые массы, «мадамбатерфляй» нависла над этим другом африканских степей с риторическимвопросом: «Что у вас за проезд?». Угадайте, что она слышит в ответ.Правильно. Черные губы, довольно уверенно произносят заветное слово:«СЛЮЖЕБНИ». Автобус притих в ожидании реакции. «Женщина с веслом» сначало немного опешила от такой наглости, а потом пришла в себя и как-тоочень снисходительно, я бы сказал, с материнской нежностью спросила: «Игде ж ты служишь, милок, в цирке обезьянкой? …». Автобус лег.
Один студент говорит другому: — Золото классный металл, потому что не растворяется во многих щелочах и кислотах.Третий студент: — А вы знаете, что у Президента Украины Януковича золотой унитаз?Двое: — Это что ж он такое ест?
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.